Анекдоты

Сколько Деда Мороза не пои, он свой мешок не забудет.

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосомспрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Отец:
- Сынок, нам надо с тобой серьезно поговорить. Этот презерватив я нашел у тебя в комнате три недели назад.
Сын:
- Спасибо, дедушка!
Отец:
- Почему дедушка?
Сын:
- Потому что я этот презерватив три недели назад не нашел!!!

Две девушки в кафе:
- Представляешь, я беременна и у меня будет тройня!
- С чего ты взяла?
- Ну как это с чего, я сделала три теста на беременность, и все положительные!
- А ты еще три теста сделай, знаешь, как интересно будет?!

Как-то летом Сурков вызвал к себе Прохорова. Показал ему две пухлые папки с уголовными делами и сказал:
- Видишь, Миша? Правое дело - твоё!

Есть люди, которым фартит. И они объединены в одну фартию - «Единая Россия».

Электрик Виктор, подключая дом, внезапно встретился с апостолом Петром!

- Рот у жены - что дверь у Жигули-копейка. Хрен закроешь!

- Смотрите, сколько всего совпало: VI век до нашей эры, 2 амфоры и именно тогда, когда нырнул Владимир Путин. Есть только одно объяснение - фарт... И произошел этот фарт за полгода до основного фарта.

Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска!

Чтобы секс в машине был безопасным, пристегните даму ремнем...

Не обижайся, я ж любя, кидала кирпичи в тебя.

Айл би блэк. Барак Обама.

Я создана для роскоши и лени. Меняла б за нарядами наряд. Но родственники, чёрствые олени: "Иди работать, лошадь!"- говорят.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
-Та настроение не очень.

Канткан. Танецнижеживота.

Нагендерная повязка.

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя. © Алиса в стране чудес

Цицерон сказал:"Я никогда не бываю так занят, как во время своего досуга". Но не сказал, что же надо делать, чтобы быть занятым и на работе.

Я — мысль, и я у тебя в голове: я одна, я заблудилась, мне страшно и одиноко...

Предистория: друг (работает менеджером) купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.

Еду с другом об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу.
Я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит:
- Посмотри на заднем сиденье - за унитазом, наверное валяется.

Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил:
- Вы слишком много времени проводите в автомобиле...

Посадила бабка репку, выросла репка большая прибольшая....посадила бабка хрен ,но чудес то не бывает

"Единственная настоящая роскошь - это роскошь человеческого общения."
/Антуан де Сент-Экзюпери /

Добавить можно только одно - это самая доступная роскошь

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.