Анекдоты

С тобою сутки провела...
Теперь смотрю, как на дебила:
Конечно, я бы не дала,
Но предложить-то можно было?!

Мужик рассказал. Во времена СССРа собрались они, человек 12, отпраздновать окончание автодорожного техникума. Водочки было более чем по флакону на брата и запивали все это дело 3-х литровой банкой томатного сока.Утром хреново было основательно. Говорит - отравился, наверное. С тех пор на дух не переносит томатный сок.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек? - Носик в попке греет.

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", блядь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

Если ночью приспичит мне встать в туалет
Я свечу телефоном, трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет,
Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка.

Если мужчина перестаёт баловать свою женщину, она начинает баловаться сама!

Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Лучшая рифма к слову “работать” – “не надо”.

Девушки весящие больше, снимаются легче, вопреки законам гравитации.

Не смог снять девушку - веди себя прилично.

Новый отбеливатель "Геюшко" - на этот раз с пассивным кислородом!

Любимое меню премьера:
1. Паштет из гусиновской печенки.
3. Сок Березовского.

Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.

Если бы Иуда продавал Христа в наше время, цена была бы не 30 серебрянников, а 29,99.

Два это тоже, в какой то степени, восемь.

Объявление.
Мужчина средних лет в самом соку готов связать судьбу с обаятельной женщиной, ещё не ставшей ягодкой опять.

Не бегает по двору ещё та курица, которая снесёт то яйцо, из которого вылупится цыплёнок, который станет старым петухом, которого зажарят.
И только тогда этот жареный петух меня в задницу клюнет.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Дочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка!!

После того как Вовочка научился считать папа стал насыпать пельмени поровну.

- Сколько понадобится острийцев, чтобы заменить лампочку?
- десять! Один вкручивает, а девять обсуждают - авторская или спёрто.

На соревнованиях по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.

В субботу утром нужно было отвезти дочку в школу. Выдрав себя аки Мюнхгаузен за волосы на груди из теплой постели, я поскакал за машиной. Вижу около парковки бабушка божий одуванчик с палочкой титьки мнет (ну образно выражаясь конечно) в плане перейти дорогу вне пешеходного перехода.
Я, добрая душа, решил начать утро с доброго дела и перевести бабушку через дорогу. Бабулька обрадовалась и.... мое сердце недобро екнуло в предчувствии, что я только что обрел головняк, так эта старушка вцепилась мне в рукав куртки.
Через дорогу ее перевел.
Переходили два цикла работы светофора. Я представлял, что говорят водятлы про меня и старушку, сидя в своих аквариумах. Я видел как шевелятся их губы и по ним я читал что про меня и старушку думают сука, чтоб ты сдохла, сиди дома пи-пи-пи.
И тут раздалось:
- Сынок, мне в Собес надо на площадь Урицкого!
В принципе от 36 школы до собеса ходу минут 5-10 даже в сильно пьяном состоянии. Но с бабушкой с клюкой и шажками по 10 см каждый - это минут 50 минимум. Я ей говорю, вы уж простите меня великодушно, но не могу - дочу надо в школу отвести (а сам с трудом разжимаю ее клешни на своем рукаве).
- Да ладно тебе сынок. Не води. Доведи меня. Доча твоя один раз не сходит не пропадет.
Признаться я охуел от такого. Говорю бабуля, у меня вилы, времени нет, цигель-цигель ай-лю-лю. А она, неожиданно бодро для умирающего организма стала ловить мой рукав со словами:
- Отведи!!! Отведи!!! Отведи!!!
И тут... слава школе идут два пионЭра, которые в школу уже опоздали. Если им это по хуй, то у меня уже горит. Ловлю одного и говорю - 500 рэ заработать хочешь?
Пацанчики, как те молодцы из мультика про Ульянку подкинулись: - Чо, хозяин, надо?
Говорю - взять вот эту старушку и отвести ее на площадь Урицкого. Отдаю деньги.
И.... получаю клюкой по спине!!!
- Зачем ты им дал деньги дурак! Отдай мне! Я сама за 500 рублей дойду. Не человеки вы!
Продолжая изрыгать ругательства, бабка пыталась вцепиться в мальчишку, у которого в кармане лежала пятихатка. Тот не дурак, сказал своему корешу - бери эту кошелку и потащим. Бабка пробовала возразить, что сама, что идите на хуй, но мальчишка мрачно глянув в ее сторону выдал:
- Пошли старая... - и потащил ее с другом в собес.
Я же в смешанных чувствах рванул за машиной понимая, что еще легко отделался... А ведь эта божия тварь еще обратно хотела идти... вот кому-то "повезло"!