Анекдоты

Жена нового русского хвастается перед подружками:
— А мой муж типографию прикупил! Мы теперь типа графья!

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

Не один год уламывал Буратино Мальвину, наконец-то уломал.
Лежат в постельке, Буратино трудится, "непокладая рук", а у Мальвины рожа всё кислее и кислее.
- Буратино, а чего это он у тебя такой маленький?
- Дура фарфоровая! Дала бы сразу, я б не покупал в сексшопе точилку для карандашей!

Пример теории относительности:
У энергосберегающих лампочек скорость света явно ниже

В стрип клубах шест, ну хоть когда-то, протирают?

Среди кастратов нет плохих танцоров

"В полных неппонятках" - это героина наркоман на сеансе иглоукалывания

Вдогонку предыдущему. Вспомнилось))))

Рекламный слоган "Durex": "Всё лучшее- на х@й!"

Стоял февраль....Мужик бежал,
И не было его ретивей.
Он посинел и весь дрожал,
Ведь был в одном презервативе...

Полным провалом закончился концерт Мэрилина Мэнсона в детском саду № 23 города Саратова. Доселе певец считал, что он дитя преисподней, король ужаса, посланец Люцифера... А оказалось, что он всего-навсего банальная бабайка.

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то запрятаны
Блядские гены прабабушки!!

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот
беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатить сторожу
дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили
сделать это с гориллой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе.
И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

С воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены!" - русские прорывались в горящий исторический музей.

Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо…

Судья свистнул - Локомотив перекрестился 3-1 победа.

У человека две любимые игрушки – собственная судьба и чужие чувства...

Красна изба не кутежами, а коммунальными платежами!

Реальный случай.
Набитый донельзя автобус в час пик. На остановке в него залазит пассажирка и тут же, не успевает автобус тронуться, получает окрик: "Куда ж вы лезете, женщина, что вы тут растолкались"! Она в ответ: "Чо орете, я не толкаюсь", первая тетка: "Не хами, хамло"!, вторая тетка: "Это я хамлю? Это ты хамишь, грубиянка!", "Чо разоралась-то, успокойся!", "Нет, это ты успокойся, ишь, скотина нервная нашлась"!
И в этот момент женщина протискивается дальше в салон и оказывается лицом к лицу со своей оппоненткой. И у обеих глаза по 7 копеек.
"Лидия Николаевна??????????"
"Нататья Дмитриевна???????????"
Через полминуты тетки, мило улыбаясь друг другу, говорили о чем-то своем, а еще через 5 минут они уже дуэтом орали на водителя, мол, музыка слишком громкая и везет как дрова.

Девицам на заметку:
Идя к сердцу мужчины через его желудок будьте предельно осторожно, потому что будучи затянуты перевариваемой пищей Вы в итоге окажетесь совсем не в его сердце...

Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

Следователю на заметку:
Усиливая давление на подследственного будь осторожен, потому что из него может политься совсем не чистосердечное признание...

- Все, зaй. Я спaть. Целую, люблю, обнимaю, мурлыкaю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... a зa что соплю-то в ухо?

В связи с необходимостью оптимизировать дефицит бюджета и стабилизировать госдолг на приемлемом уровне администрация Барака Обамы приняла трудное решение о сокращении штатов...