Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Жена нового русского хвастается перед подружками:
— А мой муж типографию прикупил! Мы теперь типа графья!
Читать дальше— А мой муж типографию прикупил! Мы теперь типа графья!
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА
Читать дальшеНарод начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА
Не один год уламывал Буратино Мальвину, наконец-то уломал.
Лежат в постельке, Буратино трудится, "непокладая рук", а у Мальвины рожа всё кислее и кислее.
- Буратино, а чего это он у тебя такой маленький?
- Дура фарфоровая! Дала бы сразу, я б не покупал в сексшопе точилку для карандашей!
Читать дальшеЛежат в постельке, Буратино трудится, "непокладая рук", а у Мальвины рожа всё кислее и кислее.
- Буратино, а чего это он у тебя такой маленький?
- Дура фарфоровая! Дала бы сразу, я б не покупал в сексшопе точилку для карандашей!
Пример теории относительности:
У энергосберегающих лампочек скорость света явно ниже
Читать дальшеУ энергосберегающих лампочек скорость света явно ниже
В стрип клубах шест, ну хоть когда-то, протирают?
Читать дальшеСреди кастратов нет плохих танцоров
Читать дальше"В полных неппонятках" - это героина наркоман на сеансе иглоукалывания
Читать дальшеВдогонку предыдущему. Вспомнилось))))
Рекламный слоган "Durex": "Всё лучшее- на х@й!"
Читать дальшеРекламный слоган "Durex": "Всё лучшее- на х@й!"
Стоял февраль....Мужик бежал,
И не было его ретивей.
Он посинел и весь дрожал,
Ведь был в одном презервативе...
Читать дальшеИ не было его ретивей.
Он посинел и весь дрожал,
Ведь был в одном презервативе...
Полным провалом закончился концерт Мэрилина Мэнсона в детском саду № 23 города Саратова. Доселе певец считал, что он дитя преисподней, король ужаса, посланец Люцифера... А оказалось, что он всего-навсего банальная бабайка.
Читать дальшеВ каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то запрятаны
Блядские гены прабабушки!!
Читать дальшеВ каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то запрятаны
Блядские гены прабабушки!!
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот
беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатить сторожу
дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили
сделать это с гориллой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе.
И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
Читать дальшебеда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатить сторожу
дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили
сделать это с гориллой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе.
И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
Читать дальше- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
С воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены!" - русские прорывались в горящий исторический музей.
Читать дальшеГлавная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.
Читать дальше- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо…
Читать дальше- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо…
Судья свистнул - Локомотив перекрестился 3-1 победа.
Читать дальшеУ человека две любимые игрушки – собственная судьба и чужие чувства...
Читать дальшеКрасна изба не кутежами, а коммунальными платежами!
Читать дальшеРеальный случай.
Набитый донельзя автобус в час пик. На остановке в него залазит пассажирка и тут же, не успевает автобус тронуться, получает окрик: "Куда ж вы лезете, женщина, что вы тут растолкались"! Она в ответ: "Чо орете, я не толкаюсь", первая тетка: "Не хами, хамло"!, вторая тетка: "Это я хамлю? Это ты хамишь, грубиянка!", "Чо разоралась-то, успокойся!", "Нет, это ты успокойся, ишь, скотина нервная нашлась"!
И в этот момент женщина протискивается дальше в салон и оказывается лицом к лицу со своей оппоненткой. И у обеих глаза по 7 копеек.
"Лидия Николаевна??????????"
"Нататья Дмитриевна???????????"
Через полминуты тетки, мило улыбаясь друг другу, говорили о чем-то своем, а еще через 5 минут они уже дуэтом орали на водителя, мол, музыка слишком громкая и везет как дрова.
Читать дальшеНабитый донельзя автобус в час пик. На остановке в него залазит пассажирка и тут же, не успевает автобус тронуться, получает окрик: "Куда ж вы лезете, женщина, что вы тут растолкались"! Она в ответ: "Чо орете, я не толкаюсь", первая тетка: "Не хами, хамло"!, вторая тетка: "Это я хамлю? Это ты хамишь, грубиянка!", "Чо разоралась-то, успокойся!", "Нет, это ты успокойся, ишь, скотина нервная нашлась"!
И в этот момент женщина протискивается дальше в салон и оказывается лицом к лицу со своей оппоненткой. И у обеих глаза по 7 копеек.
"Лидия Николаевна??????????"
"Нататья Дмитриевна???????????"
Через полминуты тетки, мило улыбаясь друг другу, говорили о чем-то своем, а еще через 5 минут они уже дуэтом орали на водителя, мол, музыка слишком громкая и везет как дрова.
Девицам на заметку:
Идя к сердцу мужчины через его желудок будьте предельно осторожно, потому что будучи затянуты перевариваемой пищей Вы в итоге окажетесь совсем не в его сердце...
Читать дальшеИдя к сердцу мужчины через его желудок будьте предельно осторожно, потому что будучи затянуты перевариваемой пищей Вы в итоге окажетесь совсем не в его сердце...
Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
Читать дальшеСледователю на заметку:
Усиливая давление на подследственного будь осторожен, потому что из него может политься совсем не чистосердечное признание...
Читать дальшеУсиливая давление на подследственного будь осторожен, потому что из него может политься совсем не чистосердечное признание...
- Все, зaй. Я спaть. Целую, люблю, обнимaю, мурлыкaю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... a зa что соплю-то в ухо?
Читать дальше- Эээээ... a зa что соплю-то в ухо?
В связи с необходимостью оптимизировать дефицит бюджета и стабилизировать госдолг на приемлемом уровне администрация Барака Обамы приняла трудное решение о сокращении штатов...
Читать дальше