Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.
Читать дальшеПохоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!"
Читать дальшеПри помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Читать дальшеПятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.
Читать дальшеЯ не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
Читать дальшеПонимаешь, Жорик такой...
Как бы тебе объяснить...
Ну представь, поехала ты на юга. И все великолепно. Натрахалась, набухалась, говна всякого накупила, палева нет. Здорово. Но приезжаешь домой и опппааа - триппер. Вот он такой...
Читать дальшеКак бы тебе объяснить...
Ну представь, поехала ты на юга. И все великолепно. Натрахалась, набухалась, говна всякого накупила, палева нет. Здорово. Но приезжаешь домой и опппааа - триппер. Вот он такой...
Из реального пресс-релиза РЖД о переходе на летнее расписание: "Так же в связи с переходом на летнее время мы рады предложить нашим пассажирам новые направления - Иркутск, Якутск, Новосибирск и Красноярск".
Читать дальшеПриходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5!
Читать дальше- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5!
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки….
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут…?
- Hу конечно….
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников….
- Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
- Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал…
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву….
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали……
Читать дальшеРевизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут…?
- Hу конечно….
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников….
- Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
- Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал…
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву….
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали……
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, – отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так лишнее пи...нул, – отвечает парень.
Читать дальше- Хорошо, – отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так лишнее пи...нул, – отвечает парень.
“Спасибо!” – нет такой купюры!
Читать дальшеЗавидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.
Читать дальшеЖена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.
Читать дальшеДопинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!
Читать дальшеПора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Читать дальшеМужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Читать дальшеМедведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.
Читать дальше13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Читать дальшеМарья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.
Читать дальше- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
Читать дальше- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
Гламурная девушка в постели показала своему бойфренду небо в стразиках от Сваровски.
Читать дальшеУважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
" Нихуясебе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
Читать дальше" Нихуясебе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
кто то из заказчиков притащил на флешке какую то засаду, внезапно у одного из дизайнеров на весь экран трах и порево и просят прислать смс -ку для снятия проклятия, вызвал админа, админ приехал довольно быстро всё убрал и когда уже всё было в порядке раздалось " блюм, вирусная база данных успешно обновлена!", админ- " вот сука, а когда надо было - прятался!", какая страна, такие и антивирусники))
Читать дальшеКогда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?!"
Читать дальше- Говорят, культурные девушки не целуются на первом свидании. Мужчины,бескультурье - мой конёк!..
Читать дальше