Анекдоты

Мальчик не прибирался в комнате, пока не
споткнулся о бомжа.

Наша власть умеет пользоваться не только кнутом.
Если что, мы и пряником можем уе**ть!

Женский голос из окна во двор:
- Сёма, иди пить кофе!
Детишки в восхищении смотрят на Сёму.
- Сёма, иди пить кофе!..
- Сёма, я кому сказала - иди пить кофе!!!
Сёма бежит домой:
- Мама, я пришёл пить кофе.
- И когда у нас был кофе? Вынеси ведро!

Травка зеленеет, солнышко блестит! Санта ахренеет, если прилетит..

Реальная фраза негра:
- Что за бред, что человек произошел от обезьяны, человека создал Господь Бог по образу и подобию своему!

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент
спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент
спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите
у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде
переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.
Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней
жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?

Женщины! Ну зачем вы учитесь симулировать оргазм? Лучше сразу учитесь симулировать новую шубу...

Боксер в легком весе рассказывает:
Пришел, а у жены любовник!
Я ему с левой, с правой, снова с левой. Потом опять серия ударов!
По очкам веду!

-Или я или собака! - поставила ультиматум ОНА.
ОН задумался: "Конечно, Альфа не умеет готовить и мыть посуду.. но яйца она лижет однозначно лучше"!

Оказывается, на теле женщины есть такие
особые зоны, что если их
простимулировать рукой, у тебя начнет
болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте.

Только невозможность контролировать возраст потребителей останавливает производителей мобильников от комплектации этих гаджетов предустановленным сексом по телефону...

Что лучше?
- коллективный секс или сексуальный коллектив?
- Красное море или море красного?
- оральный секс или сексуальное орало?
- животная страсть или страстное животное?
- хреновое железо или железный хрен?
- голубой цвет или «цветной» голубой?
- слуховой аппарат или аппаратная шлюха?
- мужественный импотент или импотентный муж?
- горячительная белая или белая горячка?
Василь Лукаш (С)

Береги честь смолоду, а платье снову.
Ну а если платье все-таки испачкалось, не представляете, как вам несказанно повезло. Внимание! Вас ждет сногсшибательная карьера в секс-индустрии.

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!.. Как ты меня возбуждаешь!.. Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.. Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Стой-стой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно cложила на тумбочку!

По календарю нокиа - конец света будет в
2082.

Если под определенным углом смотреть на
идущего человека, может показаться, что
он идет на хуй.

ЭТО ЧТО ЗА МУЙНЯ???????????????

Служба рассылки, Сегодня в 11:39 Новое! Удалить
1. Найди мне пожалуйста хоть один раз, где бы я оскорбился на хоть какую бы то ни было херню, тем более на коверканье букавок.
2. Не предполагал, что наличие мягонького знака в Вашем нике что-то принципиально меняет, да честно говоря и не помнил, как правильно пишецо.
3. Еще одна особь подвида "остриец обидчивый" штоле? Ну что ж, скорбим-с. Геть воду возить.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!

от меня Ромка ушёл..
-ну и хуй с ним!
-в том вся и беда :D

Решил утром побриться. Зачесалась
переносица. Почесал бритвой. Пока, брови.

Сижу, пью чай с печеньками.
Подула на чай, отхлебнула, куснула
печеньку. Подула на чай, отхлебнула,
куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай,
сцуко, горячий и кружка твердая!

Блондинка:
- Ребята, чё-то я вашей камасутры не пойму... Восьмой раз мы меняем позы и восьмой раз я беру в рот!

- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь, - не подумав ляпнула она оборотню.

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не пи$ди!

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!