Анекдоты

- завтра сдаём на наркотики.
- по сколько?
- кровь

Перед выходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Как говорила моя бабушка:
"Если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него начнут спадать трусы...
Причем, как правило , в квартирах одиноких дам!"

пошел я с девушкой в кино, купил билеты на места для поцелув.
но кассирша меня обманула, и это оказались места для "максим, отъебись!"

мудрость дня:
порно с карликами не занимает меньше места на жестком диске

Солдаты убирали территорию. Погода была дождливая, много луж. Старший обращается к проходящему мимо командиру:
- Товарищ командир, разрешите лужи не убирать, а только мусор, потому что в лужах много воды!
После минутного раздумья командир ответил:
- Разрешаю! Пусть лужи останутся. Только чтоб воды в них не было!

если вам кажется, что вы по уши влюблены, возьмите стаканчик виски, сядьте на стул, выпейте, подумайте. может вы просто трахаться хотите.

Юрий Лоза обновил теорию плоской Земли. Теперь она по-прежнему стоит на трёх слонах, но те уже - на маленьком плоту.

Британские ученые выяснили, что многое из того, что до этого выяснили британские ученые, полнейшая чепуха.

- Доктор, я не могу пройти мимо каждой юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.

- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Папа, мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...

Женщины меньше пьют, потому что мужики итак красивые.

Ничто так не греет душу, как мысль о том, что кто—то искренне, чистой, непорочной ненавистью ненавидит тебя за твой сарказм.
(с)

Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Беседуют ромашка и василек на полянке:
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— Ты меня хочешь?
— Хочу!
— Эх, ну где же пчелы!

- Марк Давидович, я здесь , шо бы снова попросить руку Вашей дочери, Софочки!
- Ойц Вэй, Яша, Вы таки опять хитрите!
Вот уж нет! Забирайте таки всю Софочку, ЦЕЛИКОМ!!!

просто бери пример у моря, поволнуйся и успокойся.

настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "о боже, моей жене нечего надеть"

Женщины! Не любите холостых мужчин.
До вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов. Своих жён до могил довели и вас в гроб загонят.
Не любите разведённых. Своих жён бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин. Своих жён любят - и вас любить будут!

- у вас есть право хранить молчание.
- нереально. я веган.

Берта Соломоновна отчитывает невестку:
- Полы мести не умеешь, обеды таки плохо готовишь, сына моего пилишь, ну шо ты таки за женщина?
Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы ,мама, третьего мужа уже похоронили!

- Моня, ты слышал, что на Марте таки есть жизнь?
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе,
а во-вторых - это только гипотенуза!

САРКАЗМ
- это способность оскорбить идиота без его ведома!