Анекдоты

- И это всё, на что Вы способны?
- Нет, это всё, чего Вы достойны.

Если ты и красив, и умён, и в делах успешен, а она любит не тебя, а совсем другого, то ты к тому же ещё и не козёл...

После того, как адвокат подсудимого занëс в совещательную тугой конверт, судья уверовал, и принял как руководство к действию слова проповеди "не судите, да не судимы будете"...

Придуман сервис для официальных извинений в России – РосКаяние. Чисто платформа типа инсты, куда можно выкладывать свои ролики с извинениями по любому поводу. Есть даже встроенный функционал, когда сервис собирает вам подборку лучших извинений по теме, типа, посмотрите, как извинялись другие пользователи.

Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.

воистину тот славен и велик

кто в гневе удержал язык.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Диссертация - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.

- Дано: журналист рассказывает о коррупции во власти. Вопрос: кого посадят?
- А можно что-нибудь посложнее спросить, очевидно же, что журналиста.

Может и был уже этот анекдот.

Выборы в США. Путин вызывает председателя Центризбиркома. Путин:
- В США выборы. Прошу помочь в победе товарищу Трампу.
- Все будет выполнено, Владимир Владимирович.
В США прошли выборы. Глава Центризбиркома отчитывается:
- Как вы понимаете, Владимир Владимирович, США рынок для нас новый, малоизвестный. Но все же с перевесом в 51% голосов победила "Единая Россия".

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего у собаки и хуя?
Армянское радио отвечает:
- Она всë понимает, он всë знает, а сказать не могут...

у кандидата спрашивают: "Ну, долго ты еще докторскую в портфеле таскать будешь?.." (имея в виду диссертацию).
Тот отшучивается: "Да я все больше "Любительскую" ношу..."

И все же: почему нету кандидатской колбасы?

— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Простые французы, побывавшие в России, почти все рассказывают одну и ту же странную историю. А именно – после того, как почти каждый русский человек узнаёт, что перед ним находится француз и приехал из Франции, он (этот каждый русский), почему-то начинает жаловаться, что он не ел шесть дней….

Чтобы достигнуть финансового благополучия, нужно заниматься производством не физических лиц, а юридических!

Президент Гамбии заявил, что ЛГБТ расшифровывается как «лепра, гонорея, бактерии и туберкулез».

Геральдический смысл двуглавого орла, держащих в разных лапах кошельки в том, что это абсолютная гарантия незнания сколько же там лежит!

- Любой секс, происходящий без моего участия - считаю мерзким и аморальным!!!

Пускай морщинами расчерчено лицо
И редкий волос сединою обесцвечен,
Мы — неуживчивая банда храбрецов,
Бескомпромиссно атакующая Вечность.
И нам не важно, что там думают врачи.
Мы точно знаем: в нашу пользу лягут карты,
Самонадеянно пытаясь проскочить
Меж раком лёгких и инфарктом миокарда.
© Алексей Гуськов

идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
жена - мужу:
- только попробуй живот втянуть...

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Какой-то пидар оставил канализационный люк открытым.

Встретились как-то живая очередь с автоматной. И всё, больше никаких очередей...

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает

Девочек с самого детства приучили, чтобы услышать «я тебя люблю», нужно очень сильно надавить на игрушку, с которой она будет спать.

Вопрос знатокам. Оказывается, в Грозном, ул. имени Кадырова плавно переходит в ул. имени Путина и ведёт прямо к зданию правительства. К чему бы это?