Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Двое черных идут по улице и видят объявление: «Стань Белым за 15 долларов!». Они начинают копаться в своих карманах, и один находит у себя банкноту в 20 долларов, а другой – банкноту в 10.
Поскольку ни у одного из них нет именно 15 долларов, они никак не могут сообразить, как же им стать Белыми. Спустя какое-то время одного из них вдруг осеняет гениальность: «Ты иди с 20-ю долларами первым, превращайся в Белого, а вернешься – дашь мне 5 долларов сдачи, и тогда у меня будет 15, и я тоже смогу стать Белым!» «Хорошо», – отвечает другой губастый и заходит вовнутрь заведения.
Проходит десять минут, и – вы не поверите! Он выходит: светловолосый, голубоглазый и даже в костюме с галстуком. Первый негр говорит: «Черт побери! Ты действительно Белый! Давай скорей 5 долларов, я тоже хочу быть таким!»
«Хрен тебе, ниггер! – отвечает тот. – Иди лучше, поищи работу!»
Читать дальшеПоскольку ни у одного из них нет именно 15 долларов, они никак не могут сообразить, как же им стать Белыми. Спустя какое-то время одного из них вдруг осеняет гениальность: «Ты иди с 20-ю долларами первым, превращайся в Белого, а вернешься – дашь мне 5 долларов сдачи, и тогда у меня будет 15, и я тоже смогу стать Белым!» «Хорошо», – отвечает другой губастый и заходит вовнутрь заведения.
Проходит десять минут, и – вы не поверите! Он выходит: светловолосый, голубоглазый и даже в костюме с галстуком. Первый негр говорит: «Черт побери! Ты действительно Белый! Давай скорей 5 долларов, я тоже хочу быть таким!»
«Хрен тебе, ниггер! – отвечает тот. – Иди лучше, поищи работу!»
- Серёг, у тебя ж фамилия Чёрный?
- Ну, да.
- Назови сына Плащ!
- о_О Зачем?
- А ты прикинь в школе: "Чёрный Плащ, к доске!"
Читать дальше- Ну, да.
- Назови сына Плащ!
- о_О Зачем?
- А ты прикинь в школе: "Чёрный Плащ, к доске!"
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.Так как с юмором проблем нету, он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина..
Читать дальшеПервое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
Читать дальшеЗабился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!!
о_о
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: " Вы у меня носок… украли ?! "
о_о
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад...
… хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…
Читать дальшео_о
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: " Вы у меня носок… украли ?! "
о_о
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад...
… хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…
Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.
Читать дальшеЗадержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».
Читать дальшеВот смотрю на свой 1,5 террабайтный жёсткий диск и ужасаюсь: "Сколько всякой фигни на компе хранится, почти на террабайт".
А потом смотрю на свободное место (689 Гб), и с улибкой на лице думаю: "А жить всё-таки можно".
Читать дальшеА потом смотрю на свободное место (689 Гб), и с улибкой на лице думаю: "А жить всё-таки можно".
Если почитать толковый словарь, то можно узнать, что слово «разгильдяй» означало купца, не входившего ни в одну торговую гильдию.
Можно предположить откуда взялось слово «рас*издяй»...
Читать дальшеМожно предположить откуда взялось слово «рас*издяй»...
Покупал тут доменное имя для сайта (угадайте для какого), так вот самые дорогие имена - на домене .hn , как указано в пояснении "для граждан и предприятий находящихся в Гондурасе".
Вот чуствую, что это как раз для нас.... но почему так дорого?
Читать дальшеВот чуствую, что это как раз для нас.... но почему так дорого?
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...
Читать дальше- О, где же та Женщина, которая полюбит меня таким, какой я есть, каким бы я ни был..
- Вот она я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшная…
Читать дальше- Вот она я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшная…
Что за остриец, который ни разу не постил анекдот про маршрутку?
Читать дальше- Как думаешь, Вова, наши полицейские перестали чувствовать себя ментами?
- Это легко узнать, Дима.
- Как, Вова? Пойти и спросить? Так ведь никто ж правду не скажет!
- Элементарно! Переодеваешься под "хачика", подходишь к компании отдыхающих стражей порядка и громко им говоришь "Менты козлы!". И ты всё сразу узнаешь...
Читать дальше- Это легко узнать, Дима.
- Как, Вова? Пойти и спросить? Так ведь никто ж правду не скажет!
- Элементарно! Переодеваешься под "хачика", подходишь к компании отдыхающих стражей порядка и громко им говоришь "Менты козлы!". И ты всё сразу узнаешь...
Безуспешно пытающаяся похудеть женщина мужу-моряку.
- Дорогой, я сегодня была у прорицательницы. Она сказала, что у меня тяжёлая карма...
- Она всё правильно тебе сказала, только не карма, а корма...
Читать дальше- Дорогой, я сегодня была у прорицательницы. Она сказала, что у меня тяжёлая карма...
- Она всё правильно тебе сказала, только не карма, а корма...
Делать гадости без удовольствия – только зря беспокоить людей.
Читать дальшеЧем раньше вы встаёте, тем раньше понимаете, что зря.
Читать дальшеЖенщина привлекает тем, что отвлекает от остального.
Читать дальшеКот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик..
Читать дальшеВ новостях:
"Путин наградил Суркова медалью Столыпина."
Он бы еще учредил орден Ермолова и наградил им Кадырова.
Читать дальше"Путин наградил Суркова медалью Столыпина."
Он бы еще учредил орден Ермолова и наградил им Кадырова.
Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
Читать дальше- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
Чтобы стать царем,достаточно уметь играть на пианино одним пальцем.
Читать дальшеРусские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.
Читать дальшеЕсли зять будет на 100% уверен в том, что попадёт после смерти в ад, то уверюя Вас, Вы не сможете найти более истового молельщика о спасении души его тёщи...
Читать дальшеПришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь..
Читать дальшеразделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь..