Анекдоты

Золушка. Без образования. Крупы сортировала... Бац... и принцесса.
Но были связи...
Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде...
Дед... Вообще жалкое ничтожество... и тот, золотую рыбу поймал... Но баба-дура весь hарру еnd запорола...
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет... Разведусь и поеду на рыбалку!

«По последней!» - это не финал пьянки, это – сигнал для гонца.

- Дим, что ты делаешь завтра вечером?
- Ну очевидно, какую-то веселую фигню вместе с вами?

Только прошедшие острийскую школу понимают, что облака бывают не только к дождю...

Вспомнилась старая шутка "зачем вам так много хозяйственного мыла? - "Хозяйство" свое мыть!" и доперло почему дамы предпочитают хозяйственных мужиков маменькиным сыночкам.

Бога нет – у него алиби.

Грачи в шоке, коты терпят...))

Каменты:
А мне 15 лет и член 13 см ((
Мальчики,не комплексуйте)))Это не главное)))Главное язык))
А мне 20 лет !!и члена нет!!!Хочу какой-нибудь!! ((

Патриарх Кирилл — лучшее доказательство отсутствия существования Бога

Все что не делается, то не делается.

Кроха сын к отцу пришел, а отец и
говорит: — Понимаешь сын, нас не
существует. Я и ты — мы всего
лишь сраный стишок и объект для
шуток.

Дятел с маленьким клювом, ходит с большой шишкой на лбу.

Прежде чем положить деньги в банк, нужно их пометить, чтобы потом можно было доказать, что они честно заработанные твои.

Учили с дочкой скороговорку из
учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у
ели злые волки разбросали все
иголки... попробуй ребенку
обьяснить почему папа ржет!!!!

Когда отменили крепостное право, рабы по привычке вступали в ипотеку.

- Объясни, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
- Дьявол работает без посредников, а Бог обзавёлся пресс-секретарями из кланов различных религий.

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой

Кажется только недавно была зима, а уже снова зима. Как время быстро несется

На вопрос где мой папа, самка богомола отвечает - "летчик".

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

сила женского оргазма - это произведение эмоциональной близости партнеров на длину мужского достоинства.

Вот выпьешь бутылку, вторую... Но нажираться то зачем?

Здоровым можешь ты не быть - но за здоровье пить обязан!

Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу говорит:
- Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд.
Муж снимает штаны и говорит:
- Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
- Я не буду! Я пойду поджигать сарай!