Анекдоты

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

Лунными ночами по курятнику бродила тень цыплёнка табака…
Он же афоризм Михаила Мамчича )

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.

- Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!

Сидят два мужика на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит…

Счастливым свойством обладал Изя - любое его барахло вся Одесса таки считала изячным! Как минимум - по принадлежности!

С тех пор, как Алина Кабаева стала депутаной Госдумы, В.В. Путин всерьез подумывает об отмене депутанской неприкосновенности.

Победитель конкурса «Подкаблучник года» не явился на награждение. Жена не пустила..

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Электроутюг - это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги.

Лишь утратив все до конца, мы обретаем свободу.

Самый изощренный обман - лифчики с поролоном.
Если женщина честная - она должна сама снять бюстгалтер и показать, что там никакого поролона нет...

Довольно странная зима... более точный прогноз синоптики сделать не решились...

В ответ на популярный статус у девушек : "Проснулась,оделась и пошла украшать мир "

Проснулась , оделась и пошла на х#й с моей постели...

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям заточкой.

Сообщения о беспределе в обезьяннике Московского зоопарка не подтвердились.
Как выяснилось, всему виной оказались комплекты зимней форменной одежды, пожертвованные столичным подразделением МВД для мёрзнущих орангутангов и шимпанзе.

В Мёртвом море ловится уже готовая к употреблению селёдочка.

Новый год. Ключи от машины в квартире, ключи от квартиры в машине, а вы сами ни дома, ни в машине.

Когда-то, желая расстаться с девушкой, признался ей в том, что изменял. После этого она полюбила меня ещё сильнее – за честность, и расстаться с ней стало ещё сложнее.

Как хорошо дома!Как хорошо, что на праздники ты не ходил к друзьям, не видел их нового ремонта и новой машины. Перекинуться смс-ками и посмотреть на своем диване те фильмы, что не успел за год .Просто отлично отключить телефон ,никого не ждать в гости, чтоб везунчики не видели твоего быта и не спрашивали, когда ты поменяешь холодильник. Хорошо после пол-бутылки коньяка выйти в морозную ночь и запустить одновременно все салюты, которые ты подкупал последние два месяца .Встретить старый Новый год и снова выспаться.И тогда можно уже ответить на все , даже самые тупые вопросы твоих знакомых

Реклама
Эксклюзив ! Потрясающая футболка с 3D эффектом для девушек, желающих увеличить грудь без операции.

Выдержка из димплома, я лежал... Бухгалтера поймут...
"ТСЖ плавно перетекло в ООО, а затем у ООО появились акционеры."

УМ - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.

По дороге в ЗАГС Галкин перевел Пугачеву через улицу.