Анекдоты

Мы живем в удивительное время. Непредсказуемым стало не только будущее, но и прошлое.

-Ты можешь в разговоре меньше поправлять других?
-Реже.

высится по пояс
прямо из говна
зоотехник анна
николаевна

седая таня тихо плачет
на том же берегу реки
ведь жызнь прошла а что в ней было
четыре строчки у барто

Плевал я на запреты,
Всегда хозяин - барин,
Свинина по-еврейски,
Но съел её татарин.

случайно нашла замечательную сербскую поговорку : Jeblo te veslo koje te prevezlo! (ебись ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться). хорошая какая поговорка. надо запомнить...

наибольшую агрессию у современных девушек вызывает предложение не раздеться, а одеться поприличнее.

- Моня, ты спал с моей женой?!
- Минуточку (листает блокнот) - Да, спал...
- Я очень недоволен!!!- Минуточку ( листает блокнот)
- Я тоже!

Сегодня несколько "друзей" публично осудили меня, а потом заблокировали, потому что я не оставляю никаких политических постов и, следовательно, отношусь к крайним правым.

Семь раз отмерь и один раз спроси потом, а сколько же нужно отмерить?

Будильник мне звенит учтиво
Лишь только солнышко встаёт
Вставай ленивая скотина
День сам себя не проебет...

лубрикант создан для любителей классической школы.
если вам нравится что-то к идеализму, попробуйте лубригегель

сходил на йогу. чуть не сдох.
подходит тренер и так ласково:
- а хуль ты думал, мы тут мантры читаем?

попадос:
когда самолет, на которым ты летел в командировку в иран, разбился, и об этом показывают в новостях. а ты у любовницы...

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.

Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
— Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

- Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
- Дайте понюхать нашатырь.
- Отравленному?!
- Вдове.

Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.

Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.

— Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
— Я самосексуал

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— Это секс по барабану.
— Это как?
— Это дом престарелых

Еду в автобусе. На светофоре водитель вышел. Размялся, покурил, в телефоне посидел.
Вернулся, загорелся зелёный, поехали.
Красный по 3-5 минут в Краснодаре.