Анекдоты

Зеркало заднего вида, зеркало заднего вида... а по большому счёту других-то видов в зеркале и нет.
(С) Ал.Пашинин

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить человека философски относиться к постоянной нехватке денег.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится самая обычная куриная жопа.

Когда я в качестве понятого подписывал протокол осмотра побитой вандалами соседской машины, я потихоньку хрюкал. И было от чего. В протоколе было записано, что "повреждения нанесены тяжёлым тупым предметом", но только я знал, насколько прав был мент, составивший сию бумагу, потому что ночью совершенно случайно увидел, как сам сосед, будучи в стельку пьяным со всего маха запахал башкой в левую переднюю дверцу, а потом, пытаясь подняться, ей же приложился к стеклу и крылу...

Рыкову.
С утра у автомобилистов стояк на Москву. За день Москва всех так затрахивает, что к вечеру на Москву уже ни у кого не стоит. По вечерам стояк на область...

Студент-этнограф старательно конспектировал байки. Получались неплохие анекдоты...

Каждое утро в Москве утренний стояк - всё стоит в пробках.
А где-то в Челябинске тоже обязательно должно хоть что-нибудь стоять по утрам!

Как это ни парадоксально, но любая женщина скажет, что у положительного мужчины непременно должен быть минус. Не обязательно большой и толстый, но таки верно соблюдающий небольшой угол отклонения от горизонта...

А может быть наша Земля ад другой планеты?

— Ковальски, варианты.
— Стратегическое отступление.
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно. © Пингвины из Мадагаскара

Чем старше становишься, тем больше свидания - начинают напоминать собеседования...

Говоря о радостях материнства, забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда дети наконец легли спать.

Реклама

Хотите привлечь любовь? Завоевать мужчину мечты? Соблазнить любимого человека? Ежедневно обольщать?
Зайдите в наш магазин "Феромоны любви". У нас вы найдете самую лучшую коллекцию вино-водочных изделий на любой вкус.

Молодожены договорились, что будут
говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж
поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в
поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг
свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку.
Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они
с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж
думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой,
подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой
муж".

сторожевым псам кучи:
Терпимость — малоприятное подозрение, что другие в конце концов могут быть правы.

Читаю новостную строку на Мэйле:
"Чубайс ушел от жены к Дуне Смирновой"
Хорошо, что не к Кулаковой...

Только в России могут прозюзить полмесяца, а потом с невинными глазами:
- А причем тут я, и мои недопоставки??
Да, действительно, при чем тут ты, это ведь всё новый Год виноват...

Сегодня в крупном сетевом магазине купил ПРЕДПОСЛЕДНИЙ пакет молока...
Народ выходит с бодунища, здоровье поправляет!!! )))

Умные шахматисты завоевали шахматную корону, сильные шахматисты побили умных в раздевалке и отвоевали корону обратно.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла.
Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться.
Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожопый. И начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался.
Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять за гроши работать.
С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял.
Деревенским, естественно, на дядю за кутарки батрачить не хочется. А что делать? Решили пугануть, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку кому хочешь порвем. Вали лучше отсюда, предупреждать больше не будем. А его разве этим возьмешь. Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А пугать мужикам кроме слов было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. А тут, минимум, чтоб с гарантией, десяток Калашниковых нужен.
Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз.
Выбоины от пуль, на стенах строящейся конторы, наколупали молотком. А сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати, разбросали гильзы.
Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены в дребезги, кругом стреляные гильзы и череп с костями нарисован.
Шуганулся он по полной, без всяких скидок. Потому как ломанулся из деревни напрямик - через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, зато в деревне больше не появлялся.

Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.

Объяснив собеседнику смысл шутки, сам перестаешь понимать, почему над ней смеялся.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

В Институте Склифосовского успешно прошла операция по разделению Змея Горыныча.
Две однокрылые гадючки и полоз (мальчик) чувствуют себя удовлетворительно.