Анекдоты

Открыт новый ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь

Христос приходит на тайную вечерю.
А там апостолы пьяные, по полу валяются.
Он подходит к Петру, берет его за шкирку, спрашивает:
- Где деньги взяли ?
- Ннезнаю, Иуда что-то продал...

- Ну ничё, будет и на моей улице праздник!
- Ага, гей-парад..

При включении сознания:
Если потягиваясь спросонья вы не слышите никакого хруста вообще, значит вы не проснулись.
Если слышите один короткий хруст – значит всё в порядке.
Если один длинный шкряб и два коротких бум – значит у вас не открыты глаза и Вы снесли с тумбочки стакан и будильник.

Новая подводная лодка будет принята в состав ВМФ РФ, как раз к возвращению В.В. Путина на пост президента. А там, глядишь, общественных туалетов в городах понастроят...

Если острый язык не держать за зубами, то очень скоро того, за чем его можно было бы держать, не останется...

-У меня колесо спустило! Что делать?
-Что, совсем спустило?
-Сейчас гляну... Не,не совсем, только снизу!

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина прижимается...

Нашел "грустный" стих (наверно "классика")

Поздняя осень, листве наступает
Неотвратимый и полный багрец.

Подходит сосед к соседу:
- Слышишь, Не одолжишь мне грелку, живот болит.
- Знаешь, я в таких случиях использую вместо грелки, кошку. Я могу тебе
свою одолжить.
- Ну давай.
На следуйщий день:
- Твоя кошка с ума сошла. Когда я взял ее на руки все было нормально, но
когда я начал в нее кипяток наливать она совсем озверела!

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует, что-ли?
Третье:
-Да нет, больное просто... Гормональное расстройство!
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Ёлы-палы, бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри...
И так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от
своей жены и пытался затеряться в толпе.

Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории.
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

- Сёма, ты слышал новость: математик Григорий Перельман не дал своего согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на телеграммы, ни на телефонные звонки.
- Наверное, в это время как раз опята пошли...

Я хочу, чтобы секс у сотрудников интернет-провайдеров был такой же как моя связь. Только вошел и сразу выкинуло.

- Владимир Владимирович, Вы правильно сказали, что рокировку делаете, как в шахматах. А поскольку в шахматной рокировке участвуют король и ладья, то не могли бы Вы объяснить, кто из вас кто?

Хорошие анекдоты в кучу не сваливают...

Сушка - это одноразовый эспандер.

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков..

Ж.Камчыев собирается разделить граждан на три категории: первая — «полноценные граждане» — те кто чисто владеет кыргызским языком, говорит и читает; кто не в совершенстве знает язык, будут относится ко второй категории — к «простым гражданам»; «неполноценными гражданами» назовут не знающих языка. «Все быстренько научатся кыргызскому языку», — заявил Ж.Камчыев.

Вот это метод ускоренного изучения! А не всякая сопливая методика картинками, прослушиванием и т.д

Кинул дед раз, кинул два, а на третий раз все-таки поймал. Хорошо, что бабка пока не в курсе..