Анекдоты

Танцами не увлекаюсь. Почему джинсы между ног протираются?

- Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Моя мама хорошо помнит беспроводные утюги...

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю!

И есть мужики по селеньям.
Тихонько избу подожгут.
Коням молча шпоры втыкают.
- Ну где ты, родная? Я тут!

По своей недоступности многие веб-страницы поспорят с девственницами...

из репортажа:
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча!

Моя девушка - геймер и ночью она превращается в монстра.

- Почему одноногому пирату не везет?
- Потому что, он всё время встаёт не с той ноги.

Классно быть в декрете! Вскочила в 6 ч., покормила, помыла, поиграла в 'ку-ку', приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в 'ку-ку' покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться:

ПыСы. проверяла анекдот по слову ку ку - 789 совпадений :)

СМСка парня девушке:
"Зая, я тебя хочу"
Ответ с её телефона:
"И я тебя... Папа заи."

- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

- Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда?:
)))
- При рейтинге в 1. 5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя.

В охоте на мужчин нет ни каких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!

Глупо использовать мощности ресурса на кнопку "проверить". Долбоёбы ей не умеют пользоваться.

Решил Бог проверить, как слушаются мужья своих жен. Собрал он сто мужей, построил их в один ряд и сказал:
- Кто слушается своих жен, сделайте шаг вперёд.
Шагнули все кроме одного.
- А ты почему не слушаешь свою жену? — спросил Бог. На что мужик отвечает:
- А меня жена поставила здесь и сказала, чтобы без её разрешения ни шага…
И понял Бог что слушают своих жен по-настоящему один из ста.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио. Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его. Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним. И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна
была Мария...
Посмотел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!

Гламурные кисо носят своих кобелей на руках.

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

Вопрос: как быстро сменилась бы власть в Таджикистане, если бы там посадили в тюрьму не российского и эстонского лётчиков, а хотя бы одного американского?

Даже рожденная ползать может залететь....

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и главное - ничего при этом не перепутать.

Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!