Анекдоты

А я зиму больше люблю чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный и потный мудак.

Свежеизбранный депутат Тольяттинской городской думы о положенной ему оплачиваемой связи:
"Еще мне бесплатно дали мобильный телефон Нокия 3310 с лимитом в одну тысячу рублей в месяц. Не знаю, что с ним делать, наверное, отдам кому-нибудь из помощников. Древняя труба мне не нужна, лимит тоже не впечатлил. Другим счастьем, 3G-модемом от МегаФона (350 р. в месяц), придумал, как распорядится – вытащу симку из модема, поменяю на микро и вставлю в свой личный iPad – не пропадать же добру!".

Мониторя интернет в поисках предложений по Таиланду, мои знакомые наткнулись на такого туроператора
http://ivan-susanin.com/
"Таиский туроператор Ivan Susanin Co., Ltd.
Вы находитесь на сайте тайского туроператора Иван Сусанин Ко., Лтд. Наша компания занимается организацией отдыха и туров в Таиланд с 2003г. Мы Тайская компания, которая имеет прямые контракты с отелями и своими силами организует все тур сервисы в Таиланде".
_________________
Судя по всему, это уникальное предложение для лиц с неустроенной или неудачной семейной жизнью - съездить в Таиланд и.. заблудиться в нём! Интересно, сколько граждан пропали там с 2003 года? А вы бы хотели?

даже ничо придумывать не надо, просто новости копируй и смейся... пока...

"источник: РИА Новости

Из Кремля в регионы спущены две установки: выборы президента должны быть честными и пройти в один тур."

Знакомый удостоверение купил. Капитан такой то. Отдел по борьбе с внеземными цивилизациями! Гаишники тормозят его, все просмотрели и тут эта "корочка" попадается. Сначала вздрогнули :) потом прочитали и говорят, что удостоверение не действительно, так-как просрочено. Грозились доложить по месту работы :)
© aviator

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;(Какая)
(кто) завела нас в этот (какой) лес?

Математик чинит проводку, ничего не получается. Жена:
- Дорогой, надо позвать электрика - тогда получится.
Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит:
- Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую.

Лежат на пляже в Майами двое крутых русских.
Один спрашивает другого:
- Вован, а ты Россию вспоминаешь?
- Да ты че, Петро, что я, еврей что ли?!

Секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Наше богатство не нефть и не газ,главное богатство - наши люди,- написал Назарбаев в преамбуле к Указу о Введении крепостного права.

Постучал... и я открыла...
А потом таааакое было!
В общем, проще говоря,
Открывала я не зря!

Естественным и не противоречащим природе следует считать брак между мужчиной и женщиной!.. и потом с другой женщиной... и потом с другой женщиной...

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф.
Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

23 января в Китае первый день нового года
Блондинка: - Я знаю! Это разница во времени из-за часовых поясов

Курение электронных сигарет - первый шаг к сексу с киборгом.

Путин - самый способный ученик Макаревича. Ему лучше всех удалось выполнить установку учителя - не прогибаться под изменчивый мир, а
прогнуть его под себя.

На заседание райсуда, вместо свидетеля Иванова, по ошибке был вызван свидетель Иеговы. В результате судья, сторона защиты, сторона обвинения, а также вся коллегия присяжных, покаялись во грехах и спели благодарственный псалом!
Аллилуйя!

Для молодых людей в современности две самые главные ловушки: как бы не загреметь в военкомат и в ЗАГС с Пугачевой.

Дзю-доист Вова, пересматривая Камасутру, заметил, что с некоторых поз очень удобно выходить на болевой.

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

- Дорогой все нормальные мужья дарят своим женам цветы, а ты за последний месяц подарил мне пять «Лексусов».
- Ну и что?
- Что? Мне надоело нюхать «Лексусы»

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.

Вспылил? Подожди, пока осядет пыль.

Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг — еда.