Анекдоты

Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не
висеть на люстре посреди комнаты.

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы
насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на
продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю. . .

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык! . . Говна не возим!

Не получилось стать хорошим примером? Стань страшным предупреждением!

вот отмечают люди год свадьбы, год ещё чего-то... а я просо помню что мы трахнулись где-то 21 год назад, в районе января, я ещё тогда магнитофон "Олимп" купил, с переплатой в 200 советских рублей...и ведь стоит, не работает, в смысле есть кассеты, но уже полуосыпались...
и вот думаю... выброшу- точно разведёмся... нет, похер, пусть стоит в кладовке))

Благодаря интернету, я ложусь спать рано.. Рано утром..

Британские социологи установили:
Все случаи разводов начинаются со слов "Давай поженимся"!

Зебра на цветных фотографиях выглядит точно так же, как на чёрно-белых, только глаза красные..

Что русскому хорошо, то после 22.00 не купишь..

Когда Владимир Владимирович Путин ковыряется в носу, всегда там находит золото.
Инопланетяне никогда не прилетали на Землю, так как им не разрешил ВВП.
Супермен и Человек-Паук тайком под своими костюмами надевают костюм ВВП.
Когда кобра жалит ВВП, она дохнет в муках в течение трех дней.
Это ВВП принял Ноя в ковчег.
Когда дети идут спать, они смотрят, нету ли под кроватью Бабая. Когда
Бабай ложится спать, он проверяет, нету ли под кроватью ВВП.

Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

Вчера папа домой пришел пьяный!
Ватикан до сих пор в шоке!

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

...да у меня айфон уже так давно, что даже клавиатура стерлась!

Хорошую традицию вернули законодатели города Мигалкинска. Теперь все заседания думы проходят, как и в старину, при свечах.
Мэр города надеется, что доброму начинанию послужит, недавно купленный по случаю женой мэра, маленький свечной заводик.

вешаю в кучу, потому как ..
Мало того, что Аль Берта выбрали не демократическим путем, так он еще и на армянина похож. Правда полоз?

Рядом с проституткой остaнaвливaется мaшинa, оттудa высовывaется водитель и спрaшивaет:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, a у меня с собой только 100: Слушaй, a дaвaй я дaм тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильникa, девкa соглaшaется. Получив то, что хотел, водитель дaет ей 100 рублей и собирaется уезжaть. Девкa:
- Эй, a мобильный??
- А, дa, чуть не зaбыл, зaписывaй: 8-916:

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?
Вопрос 2: Изменится ли что-нибудь на дорогах, с появление в ВАЗах Глонасс?

Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать?

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...

Собака в походе особенно важна, как нам сказали. она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он... ну я не знаю, успел застрелиться.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлетку.

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.