Анекдоты

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.

- А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Пойду искать крылья ангела. Это не метафора, это суровая предновогодняя реальность.

(с) rosa_branca

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

- Мадам, женщины делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивой не назовешь...

В столовой интерната для глухонемых висит плакат: "Когда я ем - я как всегда!"

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь..." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.
Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец.
Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын.
Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.

А знаете что общего между Путиным, всякими молдавско- хохляцкими гостарбайтерами и прочими китайце- таджиками?
Они все в Москву на заработки приехали.

©Гарик Губерман
Приятель мой когда-то жил в Ташкенте, по-соседству с ним обитала дружная еврейская семья: мать с отцом и три сына. Все четверо мужчин были огромными и очень здоровыми, работали на мясокомбинате в цехе забоя. Я вспоминаю их, когда мне говорят, что мы - народ непьющий. Эти вставали каждый день в пять утра, выпивали по стакану водки (гладкому, а не гранёному) и шли на работу. И только вернувшись, ели, хотя на работе тоже пили - на работе пили все. И тут один из сыновей женился.
Новобрачная была росточка кукольного (из приличной уважаемой семьи: дочь портного) и своего гиганта-мужа боготворила до того, что даже дышала реже, когда смотрела на него. И спросила она как-то у свекрови (беспокоить мужа не осмелясь):
- Мама, а почему Боря с утра пьёт водку, а не завтракает кофе с булочкой?
И мать (её все в доме уважали, в семье царил матриархат) немедля громко закричала:
- Борух, тут вот Роза интересуется, чего ты, как гой-босяк, пьёшь с утра водку, а не кофе с булочкой?
Двухметровый Борух чуть подумал, наклонился ближе к невысокой матери и почтительно сказал ей:
- Мама, но кто ж это с утра осилит кофе с булочкой?

Министерство обороны Украины никогда не будет использовать своих солдат, как пушечное мясо. В силу исторически сложившихся традиций, сало явно предпочтительнее...

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Снежинки, они как Китайцы.
Все знают, что нет двух одинаковых. Но на первый взгляд не виднo разницы

Реально. В корчме "Тарас Бульба" в меню:
"Москальскi вареники". Ниже по-русски: "Пельмени".

Иран и Израиль обладают двумя половинами одной важной информации. Как заявил Махмут Ахмудимнежмут, Иран знает дату начала войны с Израилем.
А Израиль знает дату её окончания.

Обидеть художника может каждый, но не каждый может не обидиться на художника за его шарж...

Из личного дела..
прошёл путь от сперматозоида до гоффмаршала..

А можно объявление тут тисну :
"Ищу девушку 30-35 лет для интимных отношений, можно б/у"

В этом году что зима, что выборы - одно название...

В наше время только морской песок может быть уверен в завтрашнем дне...

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычкка "этих русских" писать одни инициалы...

© Дмитро

С помощью правильного подбора очков можно превратить сексапильную секретаршу из порнофильма в страшную сварливую консьержку.

Над промокшим ворсом пола люстра яркая качалась.
Между ковриком и люстрой гордо реял кот ученый,
мокрым тапочком подброшен.
То хвостом касаясь люстры, то усами сверху в коврик,
он кричал - соседям слышно, о пробелах в воспитаньи.

© Рыков, free21

Дерзкая выходка была вчера совершена растаманскими фундаменталистами в Елоховском Соборе. Вместо ладана они подсыпали батюшке в кадило забористой травы. После короткой, но яркой проповеди более 80% прихожан приняли учение великого Джа.
(2006г)

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь,
то и я в себе описываю.
Он: - Договорились! Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия
сделки.
Она: - 5-ый. Он: - Всё, дальше без фотки не интересно