Анекдоты

-Ты чего такая унылая?

-Чуть ребёнку утренник не сорвала: накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…

-Они же в каждой аптеке!

-Вот, все такие умные были, одна я, как дура, в маске КРОКОДИЛА!!!

Лига худеющих женщин России пролоббировала принятие закона о запрете продажи еды с 18.00 и до 06.00.

Кадр из фильма " На Дерибасовсккой хорошая погода..."
владелец казино прогнозирует Агенту КГБ " мне кажется вам сегодня повезёт в карты на 100 тысяч"

Новости в РФ:
Путин прогнозирует повышение зарплаты...

- Как правильно называть продавца шаурмы - шаурматор или шаурмовщик?
- Ни так, ни так. Правильно - шаурмэн.
- А если это женщина?
- Тогда шаурманка.

Новости клуба знатоков "Что? Где? Когда?". Борису Бурде удалили зуб.
Теперь вообще ничего не понятно.

Жаль, что Чуров не работает в Голливуде - в марте нас ждала бы увлекательная, неожиданная и счастливая развязка.

Иногда разрастание маленького кооператива “Озеро” приводит к образованию
огромного болота и Болотной площади.

Одна сказала :
"Мужчина - и друг и животное... все зависит от того одетая ты или раздетая "

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы
рядом, но её как бы нет.

Холостяк со стажем начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки
и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

Жена - это своеобразная точка отсчёта на координатной прямой: она
позволяет мужчине за пару десятков лет, наконец, разобраться, какие
женщины очень хорошие, а какие очень плохие...

- Бабушка, а что это у вас за пирожки?
- А это пирожки по Битловски!
- Ух ты, это как?!
- Естудейные они, милок!
© W_Bober

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Устами зануды гундосит истина!

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

В маршрутке было очень холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Ашотом.

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер:
- Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
- Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Для тех,кто околачивается на Острие по ночам-полагается пайка-печенько,дабы не оголодали и мозги питали.

- Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне похуй, что ты думаешь.

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет заработная плата?
- 20000 рублей.
- Но в объявлении указано 150000. А как же остальные?
- До свидания. У вас нет опыта работы.