Анекдоты

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

Сводкa проишествий:
Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель

- Я недавно из Москвы, там в аэропорту милиция, разули, раздели, обыскали.
- Так теперь же нет милиции.
- Странно, милиции нет, а ощущения такие же.

ещё вопрос повергший меня просто в шок:

Где можно испытать внедорожник на проходимость в нижнем новгороде или около нижнего новгорода есть ли такие полигоны?

во народец непредсказуемый:
ААА-
В газете "Грузовоз" прочитал статью о новой модели Lada Largus, которая должна выйти во втором кватрале 2012 года. Кто и что слышал об этой модели Lada?
БББ-
Набери Дачия MCV в поисковике и почитай. Одна из моделей, успешно уже выброшенная на помойку другими странами и успешно навязанная ВАЗу концерном РЕНО. Последние кто выпускал - румыны
ААА-
спасибо нашёл, если все так -как есть будем брать!

Однажды у Черчилля спросили:
- Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов и т.д.?
Hа что Черчилль ответил:
- Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

Завскладом наставляет рабочего:

— Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!

— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограммов!

Сторож зоопарка, уволившись с работы, не выжил на воле.

А наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
Бабушка была учительницей русского языка.

Челябинские мужики настолько суровые, что когда Миасс выходит из берегов, они загоняют его обратно пинками.

Маленький мальчик бросил монетку в море и вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете –
Снаружи замок в туалете...

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

Особенности сексуальной жизни политиков.
Некоторые политики могут возбудиться только возбуждая уголовные дела против своих противников. А если противник - красивая женщина, то хочется возбуждать снова и снова...

Сказка (а может быль) про Енота (его статусом навеяно)
"Пришел на кухню, взял печеньку. Подумал немного, взял 3 печеньки. Пошел уже было к компьютеру - развернулся и взял весь пакет. Уверенно пошел к компьютеру".

Просыпаюсь в пол-второго ночи по нужде, заодно кусок торта схомячить, до утра не дотерплю. Беру ложку из железной подставки, вместе с ней взлетает вся подставка и расбрасываясь ложками и вилками с блаженным грохотом приземляется на пол. Я все в спешке собираю, ставлю на стол. Открываю холодильник, и с дверцы благополучно приземляется на пол коробочка с луком, которую отец вечером положил на холодильник. Избавляюсь от навязчивой идеи перекусить тортиком, решаю посмотреть порнухи по телевизору, а там громкость на максималке, сразу сон как рукой сняло, моментально жму на кнопку выключения звука, встаю выключить телевизор, цепляюсь ногой за витуху, падая на испуганную кошку в панике цепляю руками недавно подаренную женой чашку, встаю, выключаю все нафиг, быстрее прыгаю в постель и боясь потревожить спящую семью засыпаю...

грибная эпопея:
ехал вчера из деревни в город, и решили мы попробовать в лес зайти, вдруг чего там ещё осталося.Остановились, машина на обочине- пошли, ну конечно, нормальных то грибов уже нет, так с десяток груздей нашли, зато нарвался на какие то неизвестные мне, но очень красивые и в большом количестве... чего делать? природная жадность не давала бросить такой урожай в лесу, я вспомнил, у меня на стоянке стоит мужик, тот знает про все грибы какие только есть у нас в природе... всех консультирует, "вот он то мне и поможет."- Подумал я..., быстро набрал 2 пакета грибочков и потопал на дорогу, Выйдя я обнаружил, что не я один такой любитель халявы, пока я открывал багажник мимо пронеслось пара - тройка машин, жена говорит, из машин аж шеи тянули, желая посмотреть что там у меня в пакетах, надо ли говорить, что когда я поехал, то увидел все эти машины стоящие метрах в 100 за поворотом, и все кто в них был уже лазили по лесу... приехал домой, парня знакомого я конечно же не нашёл, и телефон он не брал, я решил не рисковать, вернее не так, я решил не рисковать своим здоровьем и грибы эти привёз на работу, уже две женщины вызвались к обеду сварить суп... мне аж самому интересно, что получится... потом напишу о результатах))

Предлагаю начать пошив кошельков из отрезанной крайней плоти:
"Кошельки Кошерные" - кладешь шекель на утро там десять

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!

к 35-летию

Лежат в постели Басков и Матвиенко.
Матвиенко:-Коля,а что я получу,если сделаю тебя известным певцом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый месяц.
Матвиенко:-А что я получу,если устрою тебе концерт в Кремле?
Басков:-Я буду спать с тобой целый квартал.
Матвиенко:-А что я получу,если сделаю тебя народным артистом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый год.Слушай,Игорёк,а откуда у тебя столько
денег?
Матвиенко:-Это не Игорёк,это Валя.
Басков:-А где Игорёк?!
Матвиенко:-Он обанкротился.
Басков начинает громко плакать.
Матвиенко:-Коля,ты чё так расстроился?
Басков:-Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.