Анекдоты

Он был таким лузером, что даже сидя по уши в дерьме ухитрялся ударить в грязь лицом...

Играю в он-лайн игру.Называется Загадочный Дом. Ходишь, ищешь по комнатам различные предметы, собираешь коллекции,артефакты, в общем, как и везде. Там есть такой режим игры, когда над комнатой нависает каменное изваяние ,нечто похожее на идола с острова Пасхи. В этом режиме происходят необычные вещи, путаница, неразбериха со временем и другие игровые безобразия. Этот режим разработчики назвали Феноменом.

Идём с семилетним сыном по центральной площади нашего городка. И вдруг он вскрикивает :"Мама, смотри, феномен!"
И показывает на памятник Ленину.

- Вчера под окнами весь палисадник кто-то вытоптал.
- Может к Людке прапорщик приходил?
- Да ну, какой прапорщик, следы-то человеческие!

Из письма фрау Паулюс своему сыну в 1943 году: - «В последнее время мне совсем не нравятся те люди, что тебя окружают».

Недавно сестра с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И в стоит : в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:- Моя мама не пьёт, это - мне!

Не раскачивайте лодку, эта лодка утонула.

Мне в детстве мама рассказывала, как её младшенький (братуха, в смысле, малОй совсем ещё тогда) чревоугодничал до того, что папа их (деда мой), как-то сказанул, любя:
- Саньк, у Тебя только глаза не сыты...
... Через несколько минут взрослым домочадцам понадобилось зайти на кухню... И что ж??? Ненаглядный Сашенька, буквально поняв слова Папы, запускает ручонки в уже подостывшую сковородку, черпает оттуда пласты поджарившейся, но уже остывающей глазуньи и с остервенением мажет ими свои ясные десткие очинята...

Перл с женского форума:

КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте (не раздеваясЬ естественнО)

зЫ: только не спрашивайте зачеМ...простО хочу

Покопавшись в себе ну очень уж глубоко - нашёл Адама.

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
%бальник, тоже бывает ужасен)))
особенно у начальников в понедельник

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

Трое обсуждают новости...
- Слыхал?Один ретивый поп призывает церковь благословить ОМОН на разгон митингов.
- Бл... ть, поп Гапон оставил таки потомство!!!
- Да нет, просто в семинарии не учат историю. Вот он про 1905-й год ни х.. я и не знает.

Вроде не ахти местечко, рабом на галерах, а какой конкурс!

Те, кто видели, сбежавшего из зоопарка медведя, обязаны уплатить сэкономленные на слабительном 10 шекелей в кассу зоопарка.

Значит так, любимый. Если хоть одна бл"дь появится рядом с тобой, то твоя смерть разлучит нас.

Смотришь в книгу - видишь фигу, значит книга - камасутра. И вовсе это не фига..

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Пропала собака! Особые приметы: Shift+2

Жена играет с ребёнком в игру: мама - берёзка, Люба - листочек. Любе игра понравилась, она таки ей прониклась. В комнату захожу я. Ребёнок выдаёт:
- Люба - листотик, мама - беёзка, -долго смотрит на меня и продолжает - папа - дуб...

Веду машину. Рядом жена
Жена:
- Возьми левый ряд... Вернись в правый. Зачем ты посредине едешь?.. Здесь поверни, будет короче... По этой улице не надо - много светофоров...
Мимо проехал мужик, один в машине. И как он знает куда ехать..?

© ипатий поцый

Если Вы не заходили два дня на острие - значит выходные удались.

Они начинали одинаково, но потом каждый пошёл своим путём, и закончили они по-разному. В итоге: один - мудак, другой - мудрец...

Прилетит в марте Чуров
В голубом вертолете..