Анекдоты

Если у вас и седьмой блин комом, забейте на блины, пеките комочки…

И на анекдотных сайтах встречаются литературные критики. Сами ничего, естественно, не пишут, но зато очень любят давать оценки... преимущественно отрицательные.

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел!

А ведь ситуация–то и вправду ужасная. Маленькое изолированное общество, как в "10 негритят". И все милые и добрые люди. Кажется, жизнь за любого отдать готов, такие они хорошие. А тут выясняется, что не все. И каждый, каждый под подозрением.
Это все равно что поехать бухать на дачу с друзьями, и в первый же день кто–то в сортире мимо дырки навалит здоровенную пахучую кучу. И потом уже и икра не мила, и шампанское не радует, бутерброд в рот не лезет, анекдоты не смешны, подруги не сексуальны… Смотришь ей в декольте, и думаешь, могла эта корова столько навалить или же не она…

"Благодарим вас за покупку MS Windows XP"
Ага, шас - за покупку.

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то-есть когда тебя кто то убил, ты ещё успеваешь подумать: "Вот су*а!"

2-го августа пьяные ВДВшники сломали головами 3 кирпичных и 1 бутылочный завод.

После знакомства с зоофилом Василием козочка Маша поняла, что не все мужики - козлы!

Случай в маршрутке.
Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: "Отпусти меня, отпусти, бесстыдник". Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: "Петя! А я думала ты давно помер!"

Лечение онанизма - это раскулачивание.

— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой....

«Что? Где? Когда?»:
— Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
— Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
— А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
— А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
— Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью? Обоснуйте ваш ответ.

Объявление в подъезде. "Сверлю бетонные стены."
И ниже телефон...

Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл!

Лучшей юмористической программой России признана программа "Доступное жилье".

Тетрис всех научил, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

- Как вам новые свечи от бессонницы?
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.

Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?
- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.
- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.

Надо или кухню к компу переносить или наоборот-пока туда сюда бегала- чай где то потеряла...

Жена спросила, какой подарок я хотел бы на новый год.

- Мир во всем мире - сказал я.

- Что-то более реалистичное! - отсмеявшись сказала она.

- Хорошо, а как насчет минета раз в неделю?

Она потянулась к телефону.

- Куда звонишь? - поинтересовался я.

- В Организацию Объединенных Наций!

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

Семейная жизнь - это когда посуды моешь в два раза больше!