Анекдоты

Намедни заехал на рынок купить баранины для плова. При входе в ряды висит плакат: «Человек – то, что он ест». И, сука, подпись – Фейербах. К тому же Людвиг Андреас. Да сам он после этого рубленая селёдка (форшмак или гефелте фиш) с кармадоном и маццой!
P.S. А ещё он тейлах, цимес, хумус, кубль. Короче, сам баран.

Из всей связки, ключ, который подойдет к замку, всегда последний.

И вроде в России есть двое главных
Но через месяц приедет он
Тот, кто у главных тех самый главный
Добрый педик сэр Элтон Джон!

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Одесса, очередной семейный скандал:
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Яша, я тебе сто раз говорила : вдовой взял - вдовой и оставишь...

Появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси...".

Социальная реклама:

"Город станет краше, получив налоги наши".

Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.

Современные российские политологи различают в политической механике три раздела: политическую динамику, политическую статику и политическую тандемику...

Навеяло: Тандемы бы делать из этих людей... а они, сцуки, подались в политику.

- Поручик, у Вас дурной вкус!
- Мадам, можете запить шампанским.!

- Почему проститутки в Москве так сильно подняли цены?
- У них какртельный сговор с психоаналитиками...

Внук лет пяти громко спрашивает:

— Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:

— Ба, ну скажи первую цифру.

— Пять.

— А вторую?

— Четыре.

— А третью?

Просыпается муравей под танком и думает: «Тьфу ты... чего только по пьяни домой не притащишь!»

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Тот, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть объяснит, для чего горит свет в холодильнике...

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.

На проповеди:
- Библия - это универсальная книга, потому что каждый в ней найдет что-то полезное для себя.
- Да ладно причёсывать, батюшка! Вон гайцы , какая им там библия?!
- Даже инспекторы ДПС, будучи грешниками и те руководствуются мудростью библии: «…И от всякого, кому дано много, много и потребуется, и кому много вверено, с того больше взыщут», Лук. 12:48.

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.

- Давай я тебя подниму?
- Я тяжелая.
- А я сильный.
- Хамло.

Больше всего я ненавижу свою совесть. Зараза ворчит постоянно. А еще силу воли. Эта вообще где-то шляется...

после принятия закона о том, что душевно больных можно будет лечить амбулаторно, в стационарных дурдомах оставят только одну категорию больных, тех кто направил материнский капитал на формирование накопительной части пенсии.

Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

Не тот герой, что кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется.

Вася, ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. - Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.