Анекдоты

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

Семейная жизнь - это когда посуды моешь в два раза больше!

Продолжим фривольную тематику ?

Какие самые идиотские фразы вы слышали или произносили во время оргазма?
- «о, тёпленькая пошла»...

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще того не догрызла.
(б)

Армянское радио спрашивают:
- Русалка - это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это, смотря, чего больше хочется...

Предприимчивый гинеколог открыл 2 платных кабинета -- женский и мужской.
Первый для осмотра.
Второй для просмотра.

Не получается пошутить гармонично - не расстраивайся, ведь у тебя так хорошо получается баянично сказать...

"Одна сказала" /Ипатий/
Каждый раз вставляя в темноте зарядку в телефон я думаю - "Блин, как, ну как мужики-то это делают?"

Гармоничен ли брак женщины с высоким бюстом и мужчины со впалой грудью?

2 хз
USBишный порт - это децкие игры. Гораздо больше шансов у парня, который может слизать сметану с самого донышка стакана...

Светлое будущее, которое нам обещают все политики обязательно наступит, но только не для всех сразу, а для каждого из нас по отдельности - это тот самый тоннель света...

По поводу " жёстких заявлений Медведева"

У меня сразу пришла на ум песенка : "Эх топну ногой, да притопну другой", вроде всё правильно, всё резонно, но вот убейте не пойму, почему в качестве видеоряда к этой песенке возникает перед глазами сцена из "Собачьего сердца", когда один алкаш в синюшнике каком то, " в танце", топчется по шапке второго алкаша...

Теперь-то мы знаем:
Bсё, что коммунисты говорили о коммунизме - была абсолютная ложь.
Всё, что они говорили о капитализме – была абсолютная правда...

- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе..

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

Красно Солнышко окунул в реку и дал религию. Ульянов(Ленин) окунул в революцию и дал коммунизм. Внимание вопрос: во что окунёт нас этот?

Медведев: Мы завезем ракеты в Калининград!
Мужик : Мы отдрючим Америку!
Жена мужика: Два ..издобола :)

Исправление осанки. Могилотерапия.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Моё соло на Вельтмайстере:

Начало восьмидесятых, пятый курс института. Заявление в деканат.

Заместителю декана, от студента 5-го курса Иванова:

В связи с заключением брака со студенткой Ивановой, убедительно прошу комиссию по распределению послать нас в одно место.

*Простите, но уж больно понравилось)))

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

Девушка спрашивает своего нового партнера:
- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Людям, которые смеются за закрытой дверью туалетной кабинки, доверять нельзя.