Куча Добавить анекдот
Анекдоты
И еще раз:
Ну и что, что шутки старые? Зато у них авторы новые.
Читать дальшеНу и что, что шутки старые? Зато у них авторы новые.
Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как???
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили б***ь школе!"
Читать дальше- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как???
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили б***ь школе!"
интересно, а что курила тётка, которая пела хриплым голосом ( в машине слышал) " зелёным яблоком железо запоёт", есть тут музыкальные критики?)
Читать дальше
Действующие Лица: Начальник: Мужчина лет 40-ка. Подчинённый: Мужчина лет 26-28-ми.
Алёна: Секретарша лет 30-ти
Начальник: Я так понимаю, что вы, Михаил, хотите поговорить о прибавке к вашей зарплате?
Подчинённый: Вобще-то да. Вы тогда сказали что вы рассмотрите этот вопрос, и:
Начальник: М-да.
Подчинённый: :это было два года назад:
Начальник: Н-да. хм.
Подчинённый: Я просто хотел сказать что я:это: вобщем: проявил себя: и взял на себя в два раза больше работы, чем мой предшественник: Помните когда у Ивана Сергеевича было плохо со спиной?
Начальник: Да, конечно.
Подчинённый: Я взял на себя его обязанности: и я так думаю что вы могли бы принять это во внимание: я много не прошу:
Начальник: Да. Я понимаю вас Михаил. Но как вы знаете, у нас сейчас небольшие сложности. Мы потеряли несколько больших контрактов, в том, конечно же, не ваша вина, я знаю что вы хороший работник и много сделали, я вами доволен, но к сожалению в данный момент никак не могу вам помочь.
Подчинённый: ?!?!?!?!?!
Начальник: Денег добавить я вам не могу. Терпим убытки.
Подчинённый: я…..
Начальник: :Но вы не отчаивайтесь. Я могу для вас кое-что сделать.
Подчинённый: Что же?
Начальник: Я могу взять две разноцветные венгерские резинки, надеть их себе на яйца, так чтобы они были похожи на глаза, сфотографировать и фотографию подарить вам.
Подчинённый э-э-э-э?!?!?!?!?
Начальник: А вопрос о вашей зарплате мы рассмотрим к новому году.
Подчинённый: ну:
Начальник: А до тех пор у вас будет фотография моих яиц. Согласны?
Подчинённый: э-э-э-э?!?!??!?!?!?
Начальник: Михаил, у меня нет времени с вами торговаться. У меня сегодня ещё много дел. Согласны?
Подчинённый: Да..
Начальник: Прекрасно. (снимает трубку) Алёна? Будь добра, принеси пожалуйста камеру и две резинки, знаешь такие, венгерские, хорошо? (обращается к подчинённому) Михаил, вас синий цвет устроит?
Подчинённый: Да.
Начальник: Отлично.
Входит Алёна с Полароидом и резинками.
Начальник: Так, одну сюда, другую сюда: вот так:
Подчинённый: Приподнимите ваш член пожалуйста.
Начальник: Не понял?
Подчинённый: Приподнимите ваш член, он закрывает.
Начальник: Ах да. Вы правы. Конечно. Сейчас. Вот так. Алёна, снимай. (шелчок камеры) Отлично. Спасибо, Алёна. (рассматривает фотографию) по-моему прекрасные глаза вышли, не находите?
Подчинённый: Гм.
Начальник: А вашу зарплату мы рассмотрим в следующем году.
Подчинённый: хорошо: Спасибо большое!
Начальник: Всегда рад!
Подчинённый выходит.
Начальник: Ха-ха-ха: Ипануцца ваще
Читать дальшеАлёна: Секретарша лет 30-ти
Начальник: Я так понимаю, что вы, Михаил, хотите поговорить о прибавке к вашей зарплате?
Подчинённый: Вобще-то да. Вы тогда сказали что вы рассмотрите этот вопрос, и:
Начальник: М-да.
Подчинённый: :это было два года назад:
Начальник: Н-да. хм.
Подчинённый: Я просто хотел сказать что я:это: вобщем: проявил себя: и взял на себя в два раза больше работы, чем мой предшественник: Помните когда у Ивана Сергеевича было плохо со спиной?
Начальник: Да, конечно.
Подчинённый: Я взял на себя его обязанности: и я так думаю что вы могли бы принять это во внимание: я много не прошу:
Начальник: Да. Я понимаю вас Михаил. Но как вы знаете, у нас сейчас небольшие сложности. Мы потеряли несколько больших контрактов, в том, конечно же, не ваша вина, я знаю что вы хороший работник и много сделали, я вами доволен, но к сожалению в данный момент никак не могу вам помочь.
Подчинённый: ?!?!?!?!?!
Начальник: Денег добавить я вам не могу. Терпим убытки.
Подчинённый: я…..
Начальник: :Но вы не отчаивайтесь. Я могу для вас кое-что сделать.
Подчинённый: Что же?
Начальник: Я могу взять две разноцветные венгерские резинки, надеть их себе на яйца, так чтобы они были похожи на глаза, сфотографировать и фотографию подарить вам.
Подчинённый э-э-э-э?!?!?!?!?
Начальник: А вопрос о вашей зарплате мы рассмотрим к новому году.
Подчинённый: ну:
Начальник: А до тех пор у вас будет фотография моих яиц. Согласны?
Подчинённый: э-э-э-э?!?!??!?!?!?
Начальник: Михаил, у меня нет времени с вами торговаться. У меня сегодня ещё много дел. Согласны?
Подчинённый: Да..
Начальник: Прекрасно. (снимает трубку) Алёна? Будь добра, принеси пожалуйста камеру и две резинки, знаешь такие, венгерские, хорошо? (обращается к подчинённому) Михаил, вас синий цвет устроит?
Подчинённый: Да.
Начальник: Отлично.
Входит Алёна с Полароидом и резинками.
Начальник: Так, одну сюда, другую сюда: вот так:
Подчинённый: Приподнимите ваш член пожалуйста.
Начальник: Не понял?
Подчинённый: Приподнимите ваш член, он закрывает.
Начальник: Ах да. Вы правы. Конечно. Сейчас. Вот так. Алёна, снимай. (шелчок камеры) Отлично. Спасибо, Алёна. (рассматривает фотографию) по-моему прекрасные глаза вышли, не находите?
Подчинённый: Гм.
Начальник: А вашу зарплату мы рассмотрим в следующем году.
Подчинённый: хорошо: Спасибо большое!
Начальник: Всегда рад!
Подчинённый выходит.
Начальник: Ха-ха-ха: Ипануцца ваще
Ну и что, что шутки старые? Зато у них авторы новые.
Читать дальше
Часы приема подходили к концу. Николай Петрович выглянул в коридор, окинул взглядом очередь перед кабинетом и устало сказал: - Следующий. Проходите.
Со стула поспешно поднялся сухонький мужичок с болониевой авоськой и почти бегом проскользнул в кабинет. Николай Петрович, отметив про себя прыть пациента, пододвинул карточку больного и произнес:
- Здравствуйте, э-э-э... Семен Иванович, на что жалуетесь?
- Добрый день, доктор, - мужичок заерзал, смущаясь, - у меня это...
- Я вас внимательно слушаю, - равнодушно сказал врач, начиная выводить обычную писанину в карточке.
Семен Иванович молчал. Врач отложил ручку и посмотрел на того поверх очков:
- Так что у нас болит?
- У нас ничего не болит! - воскликнул пациент, делая акцент на слове "нас", - у нас не стоит!
- Совсем?
- Ну как... Иногда бывает, конечно, но не так как раньше.
Врач закрыл карточку, прочитал год рождения больного, отодвинул ее и усмехнулся:
- Вам тогда к сексопатологу, десятый кабинет, - всем видом показывая, что прием окончен, - потом подумал и добавил, - хотя в 69 лет, я думаю, и он вряд ли вам поможет.
- Подождите!
- Что? - удивился врач.
- Я именно к вам!
- Я - хирург! - гордо сказал Николай Петрович, - я за тридцать с лишним лет аппендиксов одних вырезал килограмм сто!
- Вот именно! - Семен Иванович придвинулся поближе к столу и зашептал, - мне нужна операция.
Николай Петрович кашлянул и удивленно спросил: - Ампутировать за ненадобностью?
- Вы что! У меня вот какая мысль, - Семен Иванович достал из авоськи учебник анатомии и открыл помеченную закладкой страницу, - глядите!
- И что тут?
- Дайте ручку на минутку, - Семен Иванович стал чиркать на картинке, - вот здесь, здесь и здесь делаем надрез, тут сшиваем, а вот тут...
- Зачем? - глаза Николая Петровича полезли вверх, - это противоречит не только основам медицины, но и здравому смыслу!
Семен Иванович воодушевленно продолжил:
- Вы еще не поняли? Я сейчас объясню. Вот вам сколько лет?
- Шестьдесят шесть, - ответил врач.
- Как у вас с этим? - пациент заговорщически подмигнул, - Ну? С этим!
- Почти никак, - честно ответил Николай Петрович, вспоминая когда "это" у него было в последний раз.
- Вот! Я же говорил! А при помощи моего, - пациент опять начал что-то рисовать в учебнике, - я не побоюсь этого громкого слова! Открытия в медицине! Открытия с большой буквы!
Врач подозрительно стал листать карточку больного:
- У вас с головой все в порядке? На учете не стоите?
- Стою, - ответил Семен Иванович, - у терапевта. Гипертония, знаете ли.
- Я не об этом. Психиатр давно вас не осматривал?
- Я здоров!
- То что вы предлагаете - ересь и надругательство!
Семен Иванович откинулся на спинку стула и улыбнулся:
- Вот вы? - он немного задумался, подыскивая нужное слово, - Вы, извините, ссать любите?
- Вы о чем?
- Ссать любите? Ну... как это... Писить, мочиться?
- Как-то не задумывался даже.
- Вот и зря!
- Это обычный физиологический процесс, глупо заострять на этом внимание.
- Ну хорошо, нравится вам ссать или нет?
- Мммм...
- Да или нет? - настаивал Семен Иванович.
- Да!
Пациент довольно улыбнулся: - А трахаться?
- Что "трахаться"? - уточнил врач.
- Любите?
- Сейчас нет.
- Это понятно. В вашем-то возрасте! А раньше?
- Раньше любил.
- Помните же какое это ощущение?
Николай Петрович прикрыл глаза, видимо вспоминая: - Вы про оргазм?
- Именно про него! Длится какие-то секунды, а сколько положительных эмоций!
- Мда, - согласился врач, - бывало...
- Так вот. Я понял механизм оргазма! - Семен Иванович сделал паузу, - Все дело в вязкости жидкости.
Врач еще раз посмотрел на открытый учебник анатомии: - Вы, извините, кто по профессии?
- Я сантехником работал, да и сейчас нет-нет калымлю, - ответил Семен Иванович, - у нас это семейное. По паспорту я Иоганнович.
- Тогда понятно. Многое понятно... Но то что вы придумали - бред!
Пациент отстаивал свою точку зрения: - Вам потом столько стариков спасибо скажут! Ну и мне заодно, как первому испытателю. Памятник поставят даже, премию дадут!
- Вон! Вон накуй из моего кабинета, маразматик! - Николай Петрович вне себя стукнул ладонью по столу.
- Что?
- Пошел накуй! Памятник ему подавай! За что? За то, что придумал из куя срать?
Семен Иванович вскочил со стула и отбежал к двери:
- Да! Именно за это! Вы прикиньте хотя бы! Спермы - пять грамм выделяется, а говна? Говна же на порядок больше!
- Нахуй! - орал Николай Петрович, - Нахуй, долборыл! Изобретатель йопаный!
- Одумайтесь! Коперника на костре сожгли, вы меня выгоняете недослушав!
- Дебил! - выкрикнул врач, потом, немного успокоившись, сказал, - а если запор? А? Я вас спрашиваю?
Пациент-изобретатель опять подбежал к столу: - Вы невнимательно чертеж смотрели. Запоры исключены. Вот тут, - он ткнул пальцем в картинку, - в этом резервуаре, все будет смешиваться и разжижаться. И, по мере наполнения, выводиться.
- Это не резервуар! - Николай Петрович опять заорал, - Это мочевой пузырь!
- Я и говорю, вот тут как раз...
- Вон!
- Вы поймите! Сколько удобств! Удовольствие - раз! Вытирать меньшую площадь - два! Да и видно все. Хуй же спереди!
- Что, млять? - свирипея воскликнул врач.
- Диаметр ануса больше диаметра уретры, - учено ответил Семен Иванович и почтительно отбежал опять к двери, - только на одной туалетной бумаге экономия будет - огого! С нашей-то пенсией!
Николай Петрович схватил изобретателя за шкирку и вытолкал в коридор. Тот отчаянно упирался и выкрикивал тезисы:
- Благодарные пенсионеры! Море удовольствия! Процесс дефекации! Чертеж! Резервуар-накопитель!
- Накуй отсюда, Кулибин Франкенштейн Иоганнович! - ревел врач.
- Подождите!
- Жду, - Николай Петрович как раз остановился раскрывая входную дверь поликлинники.
- Стоя гадить можно будет!
- Ты у меня и сидя теперь с трудом сможешь! - парировал врач, выписывая серьёзный пендаль по тощей заднице изобретателя...
Вернувшись в кабинет, Николай Петрович опустился на стул. Положил под язык таблетку валидола. Взгляд его наткнулся на открытый учебник анатомии:
- Сантехник гребаный! Изобретатель! Операцию ему сделай! А он потом в песту кому нибудь насрёт? Хотя...
Николай Петрович вспомнил, как в 1979 году профком выделил "Москвич-412" не ему, а Марку Захаровичу, гинекологу той же поликлиники. Дьявольски усмехнувшись, хирург взял в руки карандаш и склонился над "чертежем" сантехника...
Читать дальшеСо стула поспешно поднялся сухонький мужичок с болониевой авоськой и почти бегом проскользнул в кабинет. Николай Петрович, отметив про себя прыть пациента, пододвинул карточку больного и произнес:
- Здравствуйте, э-э-э... Семен Иванович, на что жалуетесь?
- Добрый день, доктор, - мужичок заерзал, смущаясь, - у меня это...
- Я вас внимательно слушаю, - равнодушно сказал врач, начиная выводить обычную писанину в карточке.
Семен Иванович молчал. Врач отложил ручку и посмотрел на того поверх очков:
- Так что у нас болит?
- У нас ничего не болит! - воскликнул пациент, делая акцент на слове "нас", - у нас не стоит!
- Совсем?
- Ну как... Иногда бывает, конечно, но не так как раньше.
Врач закрыл карточку, прочитал год рождения больного, отодвинул ее и усмехнулся:
- Вам тогда к сексопатологу, десятый кабинет, - всем видом показывая, что прием окончен, - потом подумал и добавил, - хотя в 69 лет, я думаю, и он вряд ли вам поможет.
- Подождите!
- Что? - удивился врач.
- Я именно к вам!
- Я - хирург! - гордо сказал Николай Петрович, - я за тридцать с лишним лет аппендиксов одних вырезал килограмм сто!
- Вот именно! - Семен Иванович придвинулся поближе к столу и зашептал, - мне нужна операция.
Николай Петрович кашлянул и удивленно спросил: - Ампутировать за ненадобностью?
- Вы что! У меня вот какая мысль, - Семен Иванович достал из авоськи учебник анатомии и открыл помеченную закладкой страницу, - глядите!
- И что тут?
- Дайте ручку на минутку, - Семен Иванович стал чиркать на картинке, - вот здесь, здесь и здесь делаем надрез, тут сшиваем, а вот тут...
- Зачем? - глаза Николая Петровича полезли вверх, - это противоречит не только основам медицины, но и здравому смыслу!
Семен Иванович воодушевленно продолжил:
- Вы еще не поняли? Я сейчас объясню. Вот вам сколько лет?
- Шестьдесят шесть, - ответил врач.
- Как у вас с этим? - пациент заговорщически подмигнул, - Ну? С этим!
- Почти никак, - честно ответил Николай Петрович, вспоминая когда "это" у него было в последний раз.
- Вот! Я же говорил! А при помощи моего, - пациент опять начал что-то рисовать в учебнике, - я не побоюсь этого громкого слова! Открытия в медицине! Открытия с большой буквы!
Врач подозрительно стал листать карточку больного:
- У вас с головой все в порядке? На учете не стоите?
- Стою, - ответил Семен Иванович, - у терапевта. Гипертония, знаете ли.
- Я не об этом. Психиатр давно вас не осматривал?
- Я здоров!
- То что вы предлагаете - ересь и надругательство!
Семен Иванович откинулся на спинку стула и улыбнулся:
- Вот вы? - он немного задумался, подыскивая нужное слово, - Вы, извините, ссать любите?
- Вы о чем?
- Ссать любите? Ну... как это... Писить, мочиться?
- Как-то не задумывался даже.
- Вот и зря!
- Это обычный физиологический процесс, глупо заострять на этом внимание.
- Ну хорошо, нравится вам ссать или нет?
- Мммм...
- Да или нет? - настаивал Семен Иванович.
- Да!
Пациент довольно улыбнулся: - А трахаться?
- Что "трахаться"? - уточнил врач.
- Любите?
- Сейчас нет.
- Это понятно. В вашем-то возрасте! А раньше?
- Раньше любил.
- Помните же какое это ощущение?
Николай Петрович прикрыл глаза, видимо вспоминая: - Вы про оргазм?
- Именно про него! Длится какие-то секунды, а сколько положительных эмоций!
- Мда, - согласился врач, - бывало...
- Так вот. Я понял механизм оргазма! - Семен Иванович сделал паузу, - Все дело в вязкости жидкости.
Врач еще раз посмотрел на открытый учебник анатомии: - Вы, извините, кто по профессии?
- Я сантехником работал, да и сейчас нет-нет калымлю, - ответил Семен Иванович, - у нас это семейное. По паспорту я Иоганнович.
- Тогда понятно. Многое понятно... Но то что вы придумали - бред!
Пациент отстаивал свою точку зрения: - Вам потом столько стариков спасибо скажут! Ну и мне заодно, как первому испытателю. Памятник поставят даже, премию дадут!
- Вон! Вон накуй из моего кабинета, маразматик! - Николай Петрович вне себя стукнул ладонью по столу.
- Что?
- Пошел накуй! Памятник ему подавай! За что? За то, что придумал из куя срать?
Семен Иванович вскочил со стула и отбежал к двери:
- Да! Именно за это! Вы прикиньте хотя бы! Спермы - пять грамм выделяется, а говна? Говна же на порядок больше!
- Нахуй! - орал Николай Петрович, - Нахуй, долборыл! Изобретатель йопаный!
- Одумайтесь! Коперника на костре сожгли, вы меня выгоняете недослушав!
- Дебил! - выкрикнул врач, потом, немного успокоившись, сказал, - а если запор? А? Я вас спрашиваю?
Пациент-изобретатель опять подбежал к столу: - Вы невнимательно чертеж смотрели. Запоры исключены. Вот тут, - он ткнул пальцем в картинку, - в этом резервуаре, все будет смешиваться и разжижаться. И, по мере наполнения, выводиться.
- Это не резервуар! - Николай Петрович опять заорал, - Это мочевой пузырь!
- Я и говорю, вот тут как раз...
- Вон!
- Вы поймите! Сколько удобств! Удовольствие - раз! Вытирать меньшую площадь - два! Да и видно все. Хуй же спереди!
- Что, млять? - свирипея воскликнул врач.
- Диаметр ануса больше диаметра уретры, - учено ответил Семен Иванович и почтительно отбежал опять к двери, - только на одной туалетной бумаге экономия будет - огого! С нашей-то пенсией!
Николай Петрович схватил изобретателя за шкирку и вытолкал в коридор. Тот отчаянно упирался и выкрикивал тезисы:
- Благодарные пенсионеры! Море удовольствия! Процесс дефекации! Чертеж! Резервуар-накопитель!
- Накуй отсюда, Кулибин Франкенштейн Иоганнович! - ревел врач.
- Подождите!
- Жду, - Николай Петрович как раз остановился раскрывая входную дверь поликлинники.
- Стоя гадить можно будет!
- Ты у меня и сидя теперь с трудом сможешь! - парировал врач, выписывая серьёзный пендаль по тощей заднице изобретателя...
Вернувшись в кабинет, Николай Петрович опустился на стул. Положил под язык таблетку валидола. Взгляд его наткнулся на открытый учебник анатомии:
- Сантехник гребаный! Изобретатель! Операцию ему сделай! А он потом в песту кому нибудь насрёт? Хотя...
Николай Петрович вспомнил, как в 1979 году профком выделил "Москвич-412" не ему, а Марку Захаровичу, гинекологу той же поликлиники. Дьявольски усмехнувшись, хирург взял в руки карандаш и склонился над "чертежем" сантехника...
Время делать деньги и время делать ноги....
Читать дальше
Британские учёные установили, что называя женщину "любимой" мужчины повышают её самооценку, а называя "дорогой" повышают её оценочную стоимость...
Читать дальше
По свидетельствам современников, после того как Рембрандт запечатлел обнажённую Данаю, она тусила по всем массовым мероприятиям, включая олимпийские игры, и рассказывала, что у неё стройная и красивая фигура. Легенда о проникновении к ней в подземелье Зевса в виде золотого дождя – вообще отдельная история.
Читать дальше
На самом деле руки Венере Милосской оторвал Аполлон Бельведерский за неаккуратное обращение с его первичным половым признаком. Самсон за такие дела вообще бы пасть порвал.
Читать дальше
Если быть объективным, то анекдотные сайты - это баяновые республики интернета...
Читать дальше
Алкоголь, в принципе, лечит многие заболевания, пожалуй кроме алкоголизма, но и его протекание алкоголь значительно облегчает.
Читать дальше
Решивший заняться боксом чиновник быстро понял, что получать откаты на ринге процедура очень неприятная и болезненная...
Читать дальше
Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть
«Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.
Читать дальше«Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.
ипатий поцый ;)
В избирательные участки народ зазывают, а удобства там не очень-то.
Идешь в кабинку, а тебе дают только одну бумажку подтереться.. да еще и стульчак не поднимается....
Читать дальшеВ избирательные участки народ зазывают, а удобства там не очень-то.
Идешь в кабинку, а тебе дают только одну бумажку подтереться.. да еще и стульчак не поднимается....
Вчера в "Олимпийском" московские любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил...
Читать дальше
7 чудес. Света. Тел. 220-46-84.
Читать дальше
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
Читать дальше
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только
одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.
Читать дальше- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только
одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.
Жили были старик со старухой. У старухи был аквариум с золотыми рыбками, а у старика, не то чтобы яхта, а так, разбитое корыто...
Читать дальше
— Скажите, Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их летчика, осужденного в Таджикистане?
— Это же элементарно, Ватсон. Они могут обменять его на пару тысяч московских дворников.
Читать дальше— Это же элементарно, Ватсон. Они могут обменять его на пару тысяч московских дворников.
Думающие люди все видят на самом деле, да? За одну партию им совесть не позволяет голосовать, а в другие — здравый смысл.
Читать дальше
Как по мне, так в этой политической кухне ничего кроме грязи и однообразия, потому что только тем и занимаются, что из очередного говна лепят конфетку для избирателей...
Читать дальше
Скажите, а у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав слово „нет“»?
Читать дальше
Перед свадьбой Ксению Собчак, украли конокрады.
Читать дальше