Анекдоты

- Коллега, говорят, у Вас есть надежное средство от запоров?
- Да, правда!
- А скажите, привыкание к нему не наступает?
- Нет, что Вы! Оно у меня всегда новое. Вот сейчас например это Послание Медведева Федеральному собранию.

ПДД Ивана Грозного:
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный

Путин заявил о невозможности перевыборов Госдумы.
У Чурова волшебные волосы в бороде пока не отросли.

Вариация на тему..

- Снегурочка, а почему у тебя сиськи голые?
- Да вот, мой Дед Мороз бороду потерял..
- И что?
- Так чтоб никто не заметил...

Дед посмотрел "Властелин колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный мигалки"

Новостная строка на Мэйле:
"Путин обещал россиянам, что не будет «Путиным-2»".
А кем ты будешь? Терминатором-2?? I’ll be back, б*я!!!

"По-видимому, арбатовцы не представляли себе, как это можно пользоваться автомобилем в трезвом виде, и считали автотелегу Козлевича гнездом разврата, где обязательно нужно вести себя разухабисто, издавать непотребные крики и вообще прожигать жизнь." (с)"Золотой теленок"
Сколько лет прошло, а мы все также и продолжаем использовать автомобиль, как рассказали нам Ильф и Петров. Провидцы!

У вас нет интернета? Вы хочите доехать до дома под свежие анекдоты? Покажите пальцем куда ехать, и ара вам расскажет весь репертуар интернета.

- Что такое добро?
- Добро – это когда плохому человеку делаешь плохо…

Примета: встретить в клубе пьяную девушку - к скорому сексу.

- Сколько полицейских нужно, чтобы сломать подозреваемому позвоночник?
- Нисколько. Он сам выпал из окна.

Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать», вот вопрос!

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти опять попадут в РФ.

- Так товарищи, у нас на предприятии мероприятие, ко всем на дом придет Дед Мороз со Снегурочкой, подарки и всё такое. Короче сдаем по 1000 руб. Петров, а вы почему 500 рублей суете??
- Так у меня жена с дочой к тёще на НГ уезжают... Так мне одну Снегурку и всё такое!

Глядя на семерых гномов, одетых в красное, которых с особой жестокостью повесили на гирлянде старик Альберт думал:"Хорошо, что только колпак надел, а то они бы и меня подвесили восьмым номером". И радуясь, что ему удалось избежать печальной участи гномов старик Альберт задорно показал язык...

Тут намедни в газете объяву по найму охранников видел на вахту в Москву. Приколв чем, так там первым двадцати устроимшимся на работу - форма в подарок! )))

- У меня компьютер не включается, может приедешь и починишь?
- Я теперь женатый мужчина и переустанавливаю виндоуз только жене. Пожалуйста, загляни под стол и вставь вилку в розетку сама..

- Когда ты спохмелья, ты не в форме. Вот пиво "Жыгули барное"! Лучше?
- Лучше! Поцелуй меня в почку!

Счастье в том, чтобы время, когда просыпаешься и время когда высыпаешься, совпадали...

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом...

Неумелый программист случайно взломал Microsoft… Из монитора выглянула рожа Гейтса и закричала :«ПРОСЫПАЙСЯ, НЕУЧ !!!»

Врачи пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Лучше тот врач, который даёт смазать, чем тот, кто запрещает вмазать...

Некий человек вечером женился, а утром развёлся.
МОРАЛЬ: Утро вечера мудренее.