Анекдоты

- На вас посмотришь, так вы прямо эталон хорошего тона!
- А хули, комильфо, бля!

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса, а ниже пояса мы все одинаковые.

Мне вот даже интересно стало...
А если я скажу про CRaZeR что-нибудь хорошее, например - что он настоящий мужик, он мне тоже -5 поставит?

Актульно до сих пор, можно сказать что это про нас, про сегодняшную ситуацию и вообще... хотя и написано очень давно:


Весь обьят тоской вселенской
И покорностью судьбе,
Возле площади Смоленской
Я в троллейбус сяду "Б".

Слезы горькие, не лейтесь,
Сердце бедное, молчи,
Ты умчи меня, троллейбус,
В даль туманную умчи.

Чтобы плыл я невесомо
Мимо всех, кого любил,
Мимо тещиного дома,
Мимо дедовских могил.

Мимо сада-огорода,
Мимо Яузских ворот,
Выше статуи Свободы,
Выше северных широт.

Выше площади Манежной,
Выше древнего Кремля,
Чтоб исчезла в дымке нежной
Эта грешная земля.

Чтоб войти в чертог твой, Боже,
Сбросив груз мирских оков,
И не видеть больше рожи
Этих блядских мудаков.

(с) Игорь Иртеньев

Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в пизду хомячка!
Мать:
-ИЗ ПИЗДЫ хомячка!!!

Кукушка , живущая возле зоны,подкладывает свои яйца петухам.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи?
- Ага. И такой холодный.

Два друга давно не виделись и решили встретиться,
созвонились назначили стрелку.
Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего невидно.
Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то нащупал.
Трогает не поймёт, - Ибрагим это ты?, - Ну да!,
Опять щупает, трогает, непоймёт, - А чё ты так изменился!?
- Да я на лошади сижу!

У Чечни появится свой собственный автомобиль «Ворд»...
А деньги Кадырову, похоже опять Аллах даст??

Плакат огромными буквами в аэропорту Израиля:
"Не думай, что ты самый умный. Здесь все - ЕВРЕИ!"

Поликлинника. Две старушки чешут языками. Одна начинает:
- Понимаете, женщина, какая все-таки отвратительная болезнь грипп. Температура у меня так и скачет, так и скачет. Два дня назад 37'7 была, а на следующий день уже 35'5. На целых два градуса, страсти-то какие, ужасть просто!
Другая, тоже оживилась и резво, даже можно сказать с энтузиазмом, ей отвечает:
- Вот-вот, женщина, у меня то же самое! Ну просто в точности то же самое! Только у меня шестой день понос.

Нормальный корейский повар легко определяет породу, пол и возраст шаурмы.

- Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
- ?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
- Ну...
- Иду вчера по торговому центру, а там она... Ну, подхожу к ней, со словами: - "Привет,Танюха", ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку… Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж"...
- Пипец, а ты что?
- Ну, а что я…
- После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами "Привет,Тимоха", ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
- Ну, ты вообще больной...
- Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось.

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

Столько народу из разных мест и разных сфер жизни получили Ордена за заслуги перед Отечеством разных степеней, что и сосчитать трудно. А наши премьер с президентом ни-ни. Похоже, что они даже на четвёртую степень не наработали...

Идеальное общественное устройство - "шведский социализм":
1. Шведский стол - умеренное, здоровое питание.
2. Шведская стенка - спорт, здоровый образ жизни.
3. Шведская семья - свободная любовь, здоровый секс.

Тощий повар выглядит как гаишник не берущий взяток - не то чтоб совсем нереально, но очень уж подозрительно...

- Ну и пузо ты наел!
- Это не пузо, а бензобак для секс машины!

Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".

Сибирь. В 19:30 по местному времени близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда "Охота и рыболовство" был обстрелян простой гражданский медведь.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Вaся приходит домой в четыре чaсa ночи пьяный вдрызг со своим другом Вaней. Женa Вaси открывaет дверь и говорит:
- Вaся, ты во сколько приходишь домой, дa еще в тaком состоянии? Все, ты нaкaзaн: месяц без сексa... И ты, Вaня, тоже...

- Посмотрите спиртом запахло!
- О, вы тоже услышали!!!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадка... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!