Анекдоты

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, а у нас - пьянки.

- Милая, ты пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили еще 35. "Нечего смотреть" стало гораздо больше.

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

Из замечаний критика: «Это все конечно гениально, но не более того...»

Раньше зима была холоднее. Морозы сильнее. И мандарины чистились легче!

serge tardif - злобный тролль.

Голосуем! Все по-чесноку, без Чурова!

А я однажды стопку водки пролил на клавиатуру.После этого она, куда не ткни, печатала
только три заглавные буквы: "ЕЩЁ".

Искусство нам дано для того, чтобы не умереть от истины.
Армен Джигарханян. (только что по "Культуре")

В церковь зaходит стaрик и обрaщaется к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вaми нaедине.
- Вы хотите исповедaться?
- Ну-у-у... Исповедaться тaк исповедaться.
Стaрик и говорит, что ему 86 лет, его женa умерлa 36 лет нaзaд, и зa это время он ни рaзу не имел секс. Но 2 дня нaзaд он принял одну тaблетку виaгры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушкaми.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил стaрик. Удивленный священник спросил:
- Когдa вы исповедовaлись в последний рaз?
- Никогдa, - ответил стaрик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делaете в церкви и для чего вы все мне это рaсскaзывaете?
- Я тaкой счaстливый! Я всем рaсскaзывaю!

— Он был полон энергии, видимо,
вставил себе клизму из кофе.

Вопрос этикета: как повернуться,
проходя мимо вас? задницей или
мошонкой?

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...

Волшебное заклинание пофигиста - "Насрантус-похерантус!" работает даже в самых запущенных случаях.

Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Покупает чукча козу. У него спрашивают

- А куда ты её денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?

- Возле юрты привяжу.

- Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.

- Я в юрте привяжу.

- Да у вас в юрте холодно.

- Я её возле костра привяжу.

- Но она огня боится.

- Тогда положу её между собой и женой, пусть греется.

- Да она же воняет.

- Ничего, я привык и коза привыкнет

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена, гладя кошку:
- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
Муж, гладя собаку:
- Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

— Я сегодня была у доктора и он сказал,

что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …

— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???

— Нет… Про тебя он не спрашивал

Если бы столицей России стал Челябинск,то московские мужики стали бы на столько суровы, что перетащили Челябинск в Москву.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Раввин города N решил идти в ногу со временем и провёл среди своих прихожан поц-опрос...

Супруга возвращается с работы очень поздно, поэтому хожу ее встречать. Тут в очередной раз выпархивает она из метро - лицо такое восторженно счастливое. Сообщает.
- представляешь, в вагоне метро мышь бегала!
- Ну - говорю - представляю! ты наверное на весь вагон орала!
- нет что ты, мышка такая хорошенькая, такая миленькая была!
- тут поднимающийся по ступенькам мужик неодобрительно покосившись на мою супругу перебивает.
- это весь вагон заорал, когда она ее гладить стала.

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Если лет тридцать назад сказать: "Бей жидов и велосипедистов!", все спросят: "А почему велосипедистов?"
Если сегодня сказать: "Бей жидов и ЕдРо!", все спросят: "А почему жидов?!"

Мой бывший рассказывал случай из студенчества своего. Пошел в поход с друзьями, всего 3 человека (астрономы, звёзды наблюдать попёрлись))), на троих 2 палатки. Одна на 6 чел, вторая на 2-х. Шестиместную вдвоём поставили быстро, а вторую парень принципиально ставит сам. Кое-как поставил, забрался внутрь и что-то там делает, отчего палатка трясётся и едва ли не подпрыгивает. - Вов, ты че там делаешь? - Отстаньте. Я делаю себе хорошо! ...пауза. Ржач... - Сволочи! Извращенцы!!!!!