Анекдоты

Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них,
тепеpь на дух не пеpеношу.
- Во-во, и я тоже говоpит, только манную кашу ненавижу.
- (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки
ни блевал, а все пью и пью.

Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка: - Доктор, Вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Сосайтникам посвящается!

Пра харошие манер(вр)ы:

Поведение должно быть возвышенным, но не причудливым. Мысли должны быть тонкими, но не мелодичными. Характер должен быть уравновешенным, но не безвольным. Манеры должны быть воспитанными, но не жеманными. (Хун Цзычен)

Инженеры не оставляют попыток изобрести велосипед, а анекдотчики продолжают изобретать лопату...

*Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением .
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка
Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че
ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит
потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток))

Aктриса Мерлин Порно Морно

Все шероховатости креатива сглаживаются лопатой.

Задача №1

Молодой человек Х способен купить 100 кг клея. Пожилой бизнесмен У способен купить 10 000 тонн клея и знает, куда его перепродать с процентами.
Вопрос: У кого из них больше вероятность склеить девушку Z?

Женщины, не рассказывайте старые анекдоты. Это вас старит

«Comedy Women» это такая юмористическая передача в которой смешные тётки рассказывают не смешные шутки.

Вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в публичные предвыборные съезды партий.

- Пап, а откуда взялась енотовидная собака?
- Видимо, сынок, енот был тот еще ходок...

Пользователь Супруга, Вы удалены из комнаты за троллинг, пилинг и неадекватное поведение.

Говорить о победе демократии в России можно будет только после того, как россияне выберут чёрного президента...

В уличной драке смешались бейсбол с бильярдом. Одному из участников зарядили бейсбольной битой да по шарам...

Тут, говорят, какой-то пояс животворящий привезли, от самой БогоРодицы. и всем, кто приехал на мигалках, говорят: встань и иди!
и они идут.
Не верю. Вот если привезут портянки Афрания - всенепременно пойду занюхаю!

На съезде партии один депутат съездил другому..

Продам папку с фотографиями. Папка - мой, фотографии - мамкины.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...

Долго пытался объяснить сыну, кто такой "модератор"...
Сошлись на "мойдодыре"!!!

Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
- А может обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!

Пили, пили,
Жрали, жрали.
Это мы к ним приходили.
Это нас они не ждали.

660 - Приблизительное число Зверя.
DCLXVI - Римское число Зверя.
666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.
0.666 - Число миллизверя.
/ 666 - Делитель Зверя.
666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.
1010011010 - Двоичное число Зверя.
(666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас!
$665.95 - Розничная цена Дьявола.
$699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
$769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
$656.66 - Ночная цена Дьявола.
$646.66 - Рождественская цена Дьявола.
АИ-666 - Дьявольский бензин.
М666 - Дьявольская Магистраль.
666 С Температура плавления Дьявола.
666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.
6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.
$666 - Минимальный вклад в Адский Банк.
Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.
Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.
Celeron 666 - Дьявольский процессор (это уже реальность ).
Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль.
664, 668 - Соседи дьявола справа и слева.