Анекдоты

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может
скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня
мамки с папкой нет дома, может ко мне
поедем? - Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате.
Маша пошла в ванну готовиться. Через
полчаса выходит такая вся модная в
кожанной юбке и трусах, на лице черная
маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки
зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вые..ал, в шкаф насрал!

Песни Лолиты будут восприниматься намного лучше, если она будет петь у края сцены и не загораживать девчонок из подтанцовки.

- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?

Президент внезапно возник на Киевском вокзале. И не увидел ни одного милиционера. На его вопрос начальник вокзала ответил:
-Какой-то мудак переодел их. И переименовал...

В детстве мне говорили, что на улице мне
будут предлагать наркотики, секс и
алкоголь…
Где эти люди?!

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?

Часто женщину понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное хладнокровие.

Уважаемые пассажиры, пожалуйста,
вырвите из ваших паспортов две первые
страницы, сверните их трубочкой и
засуньте себе в задницу. А то прошлый раз
самолет упал, и такая неразбериха
получилась.

Если бы люди любили друг друга так, как сейчас ненавидят, то на Земле не осталось бы свободного жизненного пространства и люди опять стали бы ненавидеть друг друга. Западня, блин.....

Будьте гостеприимными хозяевами, пустите "Фобос-Грунт" переночевать!

Я прошу Охотобщество выпустить новую лицензию:
"Лицензия на отстрел бухающих и веселящихся до утра соседей".
Я буду первым вашим клиентом!!!

(c)UnderSky

Я работаю сантехником и по совместительству чистильщиком бассейнов, а жена моя медсестра в профилактории.
Мы обычная российская скромная рабочая семья.
Бля, но как же нас уже достали своими приглашениями эти
свингер-клубы!!!

На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...

Нагло врут те, кто говорит, что Старый Новый год "ненастоящий" - утром 15 января точно так же плохо, как и 1-го...

Чета меня знобит бля.. Ща положу нахуй грелку, суну в жопу градусник и лягу в писту под одеяло..

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

- Дорогой, зачем ты привез меня на кладбище и где мой сюрприз ?
- Дорогая, ты же хотела норку, вот она ! - ответил муж, показывая на свежевырытую яму - Всю ночь копал !

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Телеканал НТВ ищет нового ведущего "Программы Максимум". Судимость приветствуется

У нее такие красивые волосы, жалко, что из носа...

В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.

Молодая жена: - Милый, мой папа разорился. - О-о, сцуко! Он всегда меня ненавидел. Я знал, что он найдет средство нас разлучить.