Анекдоты

В Икее поступил в продажу сборный Лихтенштейн.

По указу Собянина весь шоколад теперь выпускается только в плитках.

Россия направила на Вашингтон межконтинентальные баллистические ракетки.

-С Робертом вас!
-С каким Робертом?
-Рождественским!

Жизнь у всех - сплошной анекдот.

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?..

to SV72:
Бессонница крыльями машет в окне,
Не спиться..не спиться..
Не спиться бы мне ))

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает...

Заявление: "Прошу срочно принять меня в профсоюз, так как я скоро буду болеть".

Борец с проституцией - "Блядиатор"!!!

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с “крупными белыми кристаллами” из методички.
Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: “А че, аптека-то через дорогу…”
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку “крупных белых кристаллов”. Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: “Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!”

Я никогда не ревновала своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

СМСка девушки, своему бывшему парню :Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х$й оказался с деньгами и на колесах!

У нас есть такая традиция - посидеть на дорожку. Но нет такой традиции убрать за собой!

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Пошли сегодня с Диманом в главмаг запасы на НГ делать. Ходим там среди рыбных отделов. Пошли искать креведок. Подходим к тетке спросить, мол, а где они у вас тут. Гениальный ответ! "Вам купить, или так, поржать?"

МУХА КУЛИНАРНАЯ
Муха - издавна употребляется людьми во всевозможных блюдах и в различ
ных видах. Вареная муха часто встречается в супах, борщах, соусах.
Жареная - в рыбе, котлетах (вспомните известное выражение ).
Хороша засахаренная муха в варении или повидле.
Большие зелёные мухи любят откладывать яйца, из которых позже выводятся
толстые мясистые личинки в вяленую рыбу, придавая последней
неповторимый вкус и аромат.
Существует специальная разновидность винных мушек. Про человека,
перебравшего алкоголя так обычно и говорят: .
Сырую муху часто употребляют мотоциклисты, поймав её на полной скорости
через нос или неосторожно открытый рот. Сушёных мух любят есть
маленькие дети, найдя её зимой где-нибудь на окне или другом укромном
месте...

xxx: а я ХР себе вчера сама поставила!!!!!
vv: ха, у меня это уже до автоматизма даведено
vv: я каждую неделю ставлю, как вирусов накопиться прилично, дальше идет стандартно:
vv: формат, проверки, разбивка диска, винда, дрова, винамп, опера, квип
vv: а больше мне ниче и не надо
xxx: а ты Антивирус не пробовал ставить?
vv: лень...

Мне многие из женщин обещали фак.
Вот только на горе ни как не свистнет рак

Челябинское радио такое суровое... почти как армянские мужики.

Тaрaкaн без головы живет 6 чaсов
Это без своей.
А в чужой голове она ему сто лет не нужна

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Слова не приходят легко.
Но когда они пришли, чувствуешь облегчение.

Билл Гейтс зашел в казино и смог выйти только через ctrl+alt+del...

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.