Анекдоты

Если у вас запах изо рта, гнилые зубы и вы стесняетесь улыбаться, вам поможет зубная нить!
Зубная нить! Зашей себе пасть!

Подогрев сидений "Дмитрий Медведев". Четыре года безупречной работы!

Афиша. Огромный биллборд возле местного Ледового Дворца. На прохожих, хитро прищурившись, свысока взирает поп-звезда. Как всегда, в эпатажном прикиде и ярком макияже.
" ХХ февраля. Филлип Киркоров в программе ДРУGOI"
Вот думаю.. опечатались ? или таки нет?

Серьёзно пострадавшей от фальсификации парламентских выборов считает себя гражданка Иванова из Москвы.
Ей стоило больших трудов убедить голосовать за демократов сначала прокоммунистически настроенного мужа, а затем и аполитично настроенного любовника.
"Я чувствую себя обманутой",- сказала Иванова корреспонденту агенства R на митинге 10 декабря.

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует
"Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал:
"Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"

Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
- Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
- Кричат, - отвечает Сурков.
- А что кричат?
- Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая ленточка"...

Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.

Заместитель командира по морским делам.
Сокращение: зам. ком. по мор. де.

- Я этот древний боянище еще молоденьким креативом помню.

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим. Правда, поначалу хватало только на себя.

90% людей сидят за компьютером, сгорбившись, и левой рукой подпирают голову.

Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при обморожениях".

Закон мандарина: если мандарин брызгает, то обязательно в глаз, другого не дано.

Как тонка грань между "Ура, снег пошел" и "Пипец, снег выпал".

-А у меня клаустрофобия...Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
-Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назаровича битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

В новый год
мороз и снег
водочка-икорка
а у парня на конце
выростает елка
укрошает он ее
снего посыпает
ну а девица его
целый день рыдает

Пурген – это таблетки от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям…

Девушка парню, пытающемуся расстегнуть её бюстгальтер:
- Осторожно, он расстёгивается спереди. Не переживай, все ошибаются.

Стандартный набор персонажей для сказки:
Рыцарь, дракон, принцесса.

Варианты.
1) Дракон похитил принцессу. "Сам напросился" - подумал рыцарь, наконец-то освободившийся от гнета принцессы.

2) Дракон похитил принцессу. Рыцарь вызвал дракона на бой. Дракон пал. Выбежала принцесса - и убежал в страхе рыцарь.

3) Для аудитории, помешанной на гей-порно: рыцарь похитил рыцаря и жили они долго и счастливо.

4) Для аудитории, любящей межрасовый брак: дракон похитил принцессу. Рыцарь вызвал дракона на бой. Выбежала принцесса со сковородкой и криком "Не дам в обиду моего Дракошу!!!" прогнала рыцаря прочь.

5) Рыцарь нашёл скелет дракона в замке, а поднявшись на самую высокую башню, обнаружил и скелет принцессы.
Было слишком поздно.

6) Дракон похитил... рыцаря. Ибо принцесс у него была целая пещера, а смотрителя - ни одного.

7) Убил рыцарь дракона. Выбежала прекрасная принцесса, кинулась на шею герою и говорит:
-Ах, милый, ты спас меня! Когда же мы повенчаемся?
- (с тоской в голосе) Блин, в королевстве до фига принцесс и драконов, но почему то только один рыцарь, на котором все хотят жениться.

8) -Вот голова дракона, - сказал рыцарь, принеся королю огромный мешок в бурых брызгах.
-Отлично! Вот рука и сердце принцессы! - воскликнул король, доставая другой мешок.

9) Дракон похитил принцессу. С той поры в королевстве все жили долго и счастливо.

10) Дракону заказали принцессу.

11) Рыцарь вызывает на бой дракона.
-В чём причина? - спросил дракон.
-Ты украл мою даму сердца!
-Так забирай обратно, а то у меня их уже держать негде, а для того чтобы быть злым, надо постоянно воровать принцесс.

Ваши варианты на данную тему?

-Ура! Снег! - кричали дети, выбегая во двор.
"О! Снег пошёл! Детишкам на радость." - думали взрослые, глядя на детей.
-Б*я, снег пошёл! - воскликнул дворник Петрович.

у меня перед поворотом на работу запиндюрили двойную, сплошную, нет , главное по всей улице , даже на самых мелких ответвлениях эту сплошную разрезали, а вот именно перед моим своротом- нарисовали, когда еду на работу- не вопрос, я направо поворачиваю, а вот при выезде... я несколько дней как честный, выезжал направо и через 50 метров- разворот, потом надоело и начал по- старому, вижу- слева пространство, разгон по встречке и вливаюсь в поток.
и вчера мне приснилось- меня тормозят менты, за поворот через двойную и начинают рубль вымогать... проснулся, жене рассказал- сегодня вечером из принципа погнал через встречку- жена-
- ты чего, тебе же сон приснился, что штрафанут?
я:
- а вот хочу проверить, вдруг я тайный ВЕЩУН?, вдруг я супер экстрасенс?

херня, не вещун, нормально ...

Встречаются на Брайтоне два пуделя, и один другому говорит задумчиво: "А в Москве я был сенбернаром..."

Как куртуазно узнать у девушки был ли у нее мужчина:

- Мань, ты это видела?
- Ого!!!
- Понятно....

Голодный человек, вынужденный съесть свою собаку, смотрит на оставшиеся косточки: "Бедный Бобик! Как бы ты сейчас полакомился!"

Сижу в макдаке. Вдруг к моему столику подходит Путин, говорит «Тебе всё равно никто не поверит», забрал картошку, колу и убежал.