Анекдоты

В Сколково начали разрабатывать машину для производства сливочного масла из говна. Выделили на это дело миллиард долларов. Через год Медведев интересуется как идёт процесс, ему отвечают: есть успехи - намазывается хорошо, а от запаха, цвета и вкуса пока не избавились.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки...
- Боже, зачем тебе эта гадость?! - восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты сама подумай: четыре куклы у меня уже есть, зачем мне ещё пятая???/

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...

Британские ученые сообщают:
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

Ничто так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей...

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних SMS с огромным отрывом лидирует следующая : "Спасибо! А кто это?"

«Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня...
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!»

«Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну разве что подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар». Я буду там всю ночь.»

Переглядываю "Особенности нац. рыбалки"...
выстегнул прикол от Семенова:
"А я осетра на 6 кг поймал. Икры - 2 трехлитровых банки!"
Блин! На рыбалку хочу!!!

Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.
(C)sashorg

Муж - жене, сидящей на диете:
- Дорогая, давай перекусим... Хоть чуть-чуть... А то я жрать, как слон хочу!!!

До первой звезды ещё жить и жить, а уже и авторы, и анекдоты пьяные...

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?

...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам, как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!

...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??

....

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем..

Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст.

В воздушном бою с вьетнамскими лётчиками сбит американский самолёт. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я хуйну!» Вот этот Хуй Ну меня и сбил…

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась “вторая бесплатно”.

В Икее поступил в продажу сборный Лихтенштейн.

По указу Собянина весь шоколад теперь выпускается только в плитках.

Россия направила на Вашингтон межконтинентальные баллистические ракетки.

-С Робертом вас!
-С каким Робертом?
-Рождественским!

Жизнь у всех - сплошной анекдот.

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?..