Анекдоты

- Мышка бежала, хвостиком махнула...
- Вот лузеры! Могли бы беспроводную мышь купить...

Предлагаю считать баяном мой пост про то, что посты про баяны считаются баянами.

Метод, который помогает справиться со стрессом
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...

Приходит Буратина к Мальвине:
- Давай, Мальвина сексом займемся.
- А есть у тебя чем расплатиться?
- Вот баян.
Мальвина глянула - баян добротный. Дала Буратине.
На следующий день Буратина опять приходит:
- Давай, Мальвина, вот баян.
- Да откуда ты их берешь?
- Там острие затонуло, столько этих баянов всплыло....

Не ругайте нас, что мы приносим старые, изношенные бояны! Просто мы хозяйственные женщины, увидим: боян лежит, оглянёмся по сторонам - вроде нет никто.. хвать! и в сумку.. домой несём... вдруг пригодится!
Тем более, что дома-то сидят мужики-умельцы, они над этими боянами поколдуют-пошурудят, тут обтесают, там припаяют.. и глядишь, это уже не боян, а новенький, блестященький креативчик, а вот он-то уж точно в хозяйстве лишним не будет!

Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером

В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их
спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был
"неуправляемым".

- Доктор у меня несколько твиттер аккаунтов.
- Раздвоение личности?
- Хуже, мой первый акк блокнул второй, а третий пытается их помирить.

- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет.

Говорят, что "свет" в глазах признак ума, хотя чаще всего, это признак тлеющих в голове опилок.

Был на собеседовании в одной солидной фирме.
Там всё о-очень солидно...
Даже на собачьей будке с выглядывающей оттуда овчаркой было написано: "Security Service"!

боянчег но мой любимый..

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит: - Вот такой забавный я зверёк!

Сегодня, побывав в "элитной" многоэтажке, поняла, что "цепные псы режима" - это консьержки!

Прошло 23 февраля и 8 Марта, а меня так никто и не поздравил, так кто я после этого???

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи

когда вам говорят что вы блондинка отвечайте, да, я светлая голова!

когда вам говорят что вы блондинка отвечайте, да, я светлая голова!

Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним:
- Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, что этого делать не следует. Совет директоров решил, что для объективного разpешения ситуации спор разрешит компьютеp. Если он решит, что вы пpавы, то вам повысят заpплату. За счет заpплаты пpогpаммиста.

- Я, конечно, привыкла уже ничему не удивляться в этой стране, но когда мне, главному бухгалтеру, в 5 утра звонит дежурный админ и хриплым испуганным голосом докладывает, что сервер упал, и спрашивает, что ему
делать...
- Дура! Это такое такое особое админское заигрывание...

Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них,
тепеpь на дух не пеpеношу.
- Во-во, и я тоже говоpит, только манную кашу ненавижу.
- (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки
ни блевал, а все пью и пью.

Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка: - Доктор, Вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Сосайтникам посвящается!

Пра харошие манер(вр)ы:

Поведение должно быть возвышенным, но не причудливым. Мысли должны быть тонкими, но не мелодичными. Характер должен быть уравновешенным, но не безвольным. Манеры должны быть воспитанными, но не жеманными. (Хун Цзычен)

Инженеры не оставляют попыток изобрести велосипед, а анекдотчики продолжают изобретать лопату...