Анекдоты

Карл Лагерфельд, посетив Москву, сказал, что здесь много прекрасных женщин, а вот мужчины некрасивы и непривлекательны. Иными словами, с его точки зрения, рынок сбыта для его шмоток перспективный, а ебать некого.

На смену глобальному потеплению приходит холодная война

У меня жена – родственная душа, она читает мои мысли и упреждает мои желания. Чаще всего это выражается в том, что как только мне приспичит в туалет, там уже занято.

Ашоту не хватило на шестисотый, поэтому он купил шестерку, а на сэкономленные деньги затонировал стекла..

Гурген Ашотович Баян счёл обстановку на ньюострие не комфортной и даже враждебной...

Одна спросила:
- Анекдотный сайт, это как?
- Что значит как? Заходишь со своим анекдотом. Уходишь с чьим-то, а кто-то уйдет с твоим..
- Так это типа свингеров тусовки?

В рамках программы по борьбе за увеличение продолжительности жизни, правительство РФ предлагает ветеранам ВОВ пожить ещё чуть-чуть и в качестве стимула сулит отдельную квартиру.

"Лучшие инженерные мысли" воплотившиеся в новом автомобиле ничего не могут противопоставить двум русским бедам...

В догонку креативу №14541:
Четыре бомжа установили блокаду вагона метро, усевшись на центральных местах оного.

- Как долго нужно охлаждать пиво в холодильнике?
- До утра. А пока оно охлаждается - выпейте водки.

Правомерно ли называть тандемом существо, у которого одна большая голова и одна маленькая головка?

Парадокс:

Бюстгальтер под кофточкой, вне зависимости от номера, идентичен знаку бесконечности!

По табелю о рангах бомжей, больше места в вагоне метро достается бомжу, который хуже воняет.

Когда Аршавину на улице наступают на ногу, он по привычке падает на землю и ждёт врачей с носилками.

Священная Книга единороссов начинается словами:
Нет президента кроме Путина и Медведев - премьер Его...

Держи водку в тепле, а голову - в салате..

Если человек чешет в затылке, значит ему в голову пришли мысли. Ну или вши.

Подолгу просиживая в туалете, человек выделяет серотонин.

У вас спина белая - пошутил Путин. Вроде шутка безобидная, а у Обамы случился инфаркт.

Встречаются π-тросян и G-гурда.
- Ну что, на троих сообразим?
- А кого третьим возьмем? μ-дведева или Ζ-ганова?

- Ну и времена настали! Раньше анекдотам бороды отрезали!
- А что сейчас изменилось?
- А сейчас их ботоксом наколют, седину закрасят, а вот борода остаётся...

Гуляли вчера у друга на дне рождения. Отмечали в ресторане. Друг пришел с женой и дочкой трех лет. Дочка не то что "шило в попе", там скобяная лавка.
Не сидит на месте ни секунды, постоянно куда-то рвется.
Выпустили ее в ресторан побегать - смогли спокойно выпить. Светка прибежала с пачкой воздушных шаров. Выпустили еще раз - смогли закусить. Светка прибежала с кучей игрушек.
Другу его жена:
- Сергей, посади Свету к себе, чтобы не бегала.
- Зачем? Еще несколько раз отпустим - весь ресторан будет наш!

Первый буду:

Бабушка вязавшая носок, задумалась и связала кофточку для удава.

Феноменальные условия адаптации и выживания: отец с сыном две недели питались едой, которую мать сварила на два дня, уезжая в командировку.

Самое смешное, если в день святого ПИ-тросяна первое место займет копипаст от тридцать первого марта.