Анекдоты

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!

Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы других видов животных за свои политические права...

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

Россия настолько сложна как федерация что мы не должны стеснятся.....дальше не успел ребенок на мультики переключил...В чем признались то? Неужто?!

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Книга российских рекордов :)
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.

- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?- Нет. Я стираю её Лаской.

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

Рабочий день кажется короче если во время него прилечь поспать...

Ехал Грека через реку,через пост таможенный, сунул Грека взятку где-то, день найти не можем мы...

Холмс, кажется за нами хвост !

Мы ящерицы, Ватсон ! Оторвемся!

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

-Тепло ли тебе, девица?
-Налей еще чарочку, добрый молодец,а потом об этом поговорим....

Слыхал тут, в Питере собираются какой-то переулок назвать улицей Путина.
Что ж, будет, где писать "Путин ЖиВ!"

Секс - наверное, самое смешное занятие в
жизни. Методично засовывать ху* вдырку,
пыхтя при этом как песик, и пытаться
ухватиться за болтающуюся сиську -
ничего более нелепого и придумать нельзя.
=)

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой.

В аэропорту сотрудник таможни так долго досматривал девушку, что в конце концов как честный человек был вынужден на ней жениться.

Молодой рекрутер только пришел на работу. В первый день ему на вакансию дают обработать 200 резюме. Он час просматривает, второй, третий..., вчитывается в них, устал, за день одолел только 100 штук, а на следующий день ему дают еще больше резюме.

Опытный рекрутер видя проблему решает помочь: подходит к столу молодого, делит стопку резюме надвое и одну часть выкидывает.
— Чего??
— Неудачники нам не нужны!

Меня напугало, что во время секса она не
проявляла никаких эмоций, ни звука.
Проверил пульс - мертва. Слава Богу,
значит дело не во мне.

- Сынок, опять таскаешь к нам домой каких-
то шлюх?
- Маам, ну они же всё равно уже мёртвые!

Мечта оленя — свитер с людьми.

Как вынести мусор:
1. Выстави пакет с мусором на лестничную
площадку.
2. Позвони по тел. службы спасения и
сообщи о подозрительном пакете.

Если вам плохо – крепко обнимите кота.
Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и
коту.

- Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Ничего нет. — Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей – не выбирают!