Анекдоты

Увидел в инете анонс, "путен признался, что будет делать если проиграет". Клацал туда, клацал, не могу открыть страничку, решил сам додумать, ну типо чтобы как бы по плечу выбрать работу ВВП:
На ум почему то пришло только
1 могу доставать с небольшой глубины брошенные туристами безделушки.
2. могу уверенно, со знанием спецприёмов держать какое либо животное пока ему ставят прививку ветеринары или метят учёные.
3. предлагаю острийцам придумать варианты трудоустройства.

80-летний дед жалуется врачу: 'У меня после секса шум в ушах... что это, такое?' Врач: 'Дедуля, это аплодисменты!!!'

- Почему на ближнем востоке мужья заставляют жён идти в двух шагах позади и смотреть вниз?
- На случай, если муж уронит деньги

Встречаются два анекдота.
- О! Привет!
- Привет, враг!
- Не понял. Почему враг? Ты - хороший анек, я - хороший анек. С чего вдруг враг-то?
- Я таки хороший анек, а вот ты сегодня в лучших...

В инструкции по технике безопасности есть правильная и интересная фраза: "Концы косынки должны быть заправлены в зад".

Одна сказала
После отдыха "все включено", муж записался на прием к врачу глазному. Он таки срёт дальше чем видит.

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и орет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей» следует четко понимать, что речь идет не о вашей выгоде.

От алкоголя язык сначала развязывается, потом заплетается..

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...

Надо всегда говорить людям то, что думаешь.
Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю.

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

- Вечер провел в казино. Проиграл куч денег, но повеселился
- Тебе к врачу пора. Человек не должен получать удовольствие, когда теряет деньги

- Уже которую ночь не слышно воя собаки Баскервиллей.Чем можно это обьяснить?
- Элементарно, Ватсон. Корейцы вышли на болота лук сажать.

- Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике…)))
- Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это г0вно!

- Красота спасет мир?! Не смешите меня! Пока она проснётся, умоется, вымоет голову, сделает макияж, уложит причёску, оденется, а потом еще и посмотрится в зеркало - спасать будет уже некого...

Каждый политик должен уметь делать три вещи:
1. Слепить из говна конфетку.
2. Скормить эту конфетку избирателям.
3. Когда избиратели поймут чем их накормили, перевести стрелки на оппозицию.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи**расы, сэр.

Если хочется работать - заходи на острие
Враз желание исчезнет, ну и время, ё маё....

Раньше всё время чего-то хотелось.
Теперь чего-то не хочется...
©МЖ

Победители ловят момент, а лузеры его нюхают...

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". На сегодня это единственная хорошая новость.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.