Анекдоты

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по своим домам.

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

06.12.2011.
21.40 по Московскому времени. Первый канал. Цитирую дословно:
- Господа! Как можно есть-пить-кушать, когда рабочим людям нечего покласть в тарелку? Тем более, что они смогли свергнуть самодержавие, а вы нет?

Думал, Жириновский выступает. Оказалось, нет. Кино про Мишу-Япончика...

На острие нет кворума, неужели все подсчитывают с@изженые голоса?

В свете последних событий.

Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит

Узнав что в Ростовской области проголосовало 147 % избирателей, а в Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

Только в России. Не настоящий президент не верит реальным видео о фальсификации выборов.

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, или у зебра полосатый член..

Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу (собачке) вырвали глаз дворовые коты.
Операция стоила 40 тысяч, глаз восстановили - но он ничего не видит.
Отец послушал и выдал: "Лучше б пуговицу пришили...".

Если проходя мимо детского садика крикнуть: «Деда Мороза нет!», вас могут привлечь за злоупотребление доверием малолетних, растление неокрепших душ и даже сексуальное насилие над мозгами несовершеннолетних.

Намедни гаишник, вращательно дирижируя своей палочкой, тонко намекнул остановиться у обочины. Намёк понял, остановился. Подходит:
- Вообще-то я не вас хотел остановить, а машину, которая ехала следом за вами. Но раз уж вы остановились…
И ведь нашёл, сука, к чему доебаться – просроченный аварийный треугольник.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Окружающих надо периодически пугать, что бы не сильно окружали.

- Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене.
- А если женa?
- Вернётся к мaме.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

Знакомый мужик рассказывал, что в его районе есть деревенька, где проживают, мягко говоря, странноватые люди. Новорожденных младенцев берут за ножки и слегонца стукают головой об угол печки.Когда их спрашивают: "Зачем?", они отвечают:-А чтобы был как все.

— У меня кошка необычная.

— И что же в ней необычного?

— Фотки глянь...

— И что? Ну, мыши, ну, рыбки, сметана... А кошка-то тут при чем?

— Так ведь кошка и фотографировала!

ххх: Миш, а ты какой костюм на свадьбу хочешь?
ууу: Костюм богомола в брачный период, с неотъедающейся головой...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Жизненный опыт приходит с гадами». Подумала... и решила не исправлять.

6-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плактом "Я голосовал за Единую Россию". Тут же на него налетает толпа огорченных результатами выборов избирателей и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?!"

«Когда я хочу увидеть дебила, я подхожу к зеркалу».

Павел Бородин, быв­ший гос­сек­ре­тарь Со­юз­но­го го­су­дарс­тва.

Я всё понял! У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!