Анекдоты

Если ты хочешь быть гордецом – гордись.Если ты богат, гордись богатством.Если ты беден, гордись бедностью.Если талантлив и знаменит, гордись своим талантом и знаменитостью.Если нет талантов, гордись тем, что ты похож на знаменитость.Если нет талантов и ты непохож на какую-нибудь знаменитость, гордисьтем, что ты – уникальный бездарь.Если ты не можешь гордиться тем, что ты уникален, гордись тем, что тыкак все.Если у тебя нет никаких оснований гордиться чем либо вообще, гордисьтем, что тебе нечем гордиться.Если тебе стыдно гордиться тем, что тебе нечем гордиться, гордись тем,что тебе стыдно гордиться тем, что тебе нечем гордиться.Если ты настолько глуп, что не можешь придумать чем гордиться, но оченьхочешь быть гордым, просто ходи с гордым видом. Этого для глупца вполнедостаточно.Если ты негордый человек, но хочешь стать гордецом, смотри пункт первый.

Надо же, вернулся, мой ты ненаблядный!!!

"Что-то с чем-то" - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает как готовить.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия..

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

ВОДКА- это исторический прообраз Интернета:
она способствует обмену информацией
и объединяет совершенно разных людей!

О боже что это на тебе? - Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...

Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
- Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу.

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это его жена!
- Ну, а я что сказал?

Абрам - Саре:- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

Папа, а что такое бьющая в глаза роскошь?
- Это, сынок, когда ты стреляешь из рогатки по соседям мамиными бриллиантами...

- Дорогая, ну зачем тебе цветы, они же завянут?
- Дорогой, а зачем ты мне нужен, ты же умрешь?

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Мат - это как Рафаэлло, вместо тысячи слов..

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

У армянского радио спросили:
- У кого чаще бывает секс? У Женатых мужчин или у неженатых?
- Канэшна у женатых! Но! У нэжинатых в сэкси в аснавном участвует члэн, а у жинатых - мозг...

Я люблю жену уже 10 лет,и у нас каждый день - как первый.
Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...!
Иногда я,конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Врач-гинеколог районной поликлиники был задержан за то, что находясь в нетрезвом виде, публично употреблял в своей речи профессиональные термины, переводя их с латыни на общепонятный язык.

Маленькая инфляция все равно что небольшая беременность - она продолжает расти.

Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну его нафиг, давай как обычно!