Анекдоты

Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нем можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже дежурному врачу в приемном покое дурки...

В маленьком городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово “голубой” означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год “застоя”...

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел.

Решение инквизиции:
-Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо…..но потом сжечь!

Моя минута славы.

Нет, анекдотов моих не хвалили, не подумайте. Тут я тардифу не конкурент. Но и все-таки..
Вчера вечером, после работы, в маленьком кафе недалеко от дома, покупал пиццу с собой, на вынос. Ждал, когда приготовят. А за соседним столиком сидела кампания, человека 4, с пивом и водкой, уже хорошо тепленькие. Смотрю - шепчутся и один довольно тактично, почти незаметно, кивает в мою сторону пивной кружкой. Потом все встают подходят и тот, что на меня показывал, широко улыбаясь, спрашивает:
- Извините.. А Вы... не этот.. как его? Ну.. ну продюсер.. этот.. как его? Забыл.. блин.. Ну это ж вы, да? Этот.. ну как его? Да? Вы же он??!
С большим трудом, общими усилиями, мы даже вспомнили имя! Выяснилось, что я - Стас Намин. На все мои попытки отказаться от этой высокой чести, ребята широко и дружески улыбаясь, только понимающе кивали головами, а один, постарше, протягивал в мою сторону открытый батл водки, с явным намерением угостить и все время беседы повторял:
- А не могли бы Вы этта.. спеть для нашей дружной компании? Эе, погодь!.. А Вы не могли бы... Эе, ребят.. погодь!.. А Вы не могли бы?.. для нашей компании?..
Чем больше я говорил, что я - всего лишь инженеришко и к шоу-бизнесу никоим боком, тем шире друганы улыбались и с еще большим пониманием кивали, а бутылка водки в руке старшего наклонялась все более гостеприимно... но в последний момент замирала, так и не найдя свободной стопки.
Наконец принесли мою коробку с пиццей. Сказал: "Не, мужики, все.. петь не буду, а вот хотите - на салфетке распишусь?"
Оставил автограф и гордо удалился.
По дороге домой вспомнил, что лет шесть-семь назад меня одна женщина зубной врач с Шендеровичем спутала. И, кстати, тоже долго имя припомнить не могла.. "Ну этот.. который в куклах-то".. Тоже пришлось подсказывать. Не уважают, блин..

Губернатор Пензенской области срочно принимает ислам, чтобы в его регион аллах тоже посылал денег.

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма Истины"

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

Вышел указ президента о переименовании Медведева в Путина..

Владимир Путин знает 400 сравнительно честных способов.. борьбы с коррупцией.

Жираф — это лошадь, выполненная в соответствии с Тех.Заданием заказчика.

Возвращаясь с курортов, любвеобильным жителям Норильска приходится обращаться за помощью в НКВД...

По телевизору болтают
Про возрождение страны
И тут же новость про убийства
Что, и убитых возродят?

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стакан наполовину, или он на половину полон, прагматик, не рассуждая, выпил всё что было в стакане, сделав спор беспредметным...

Странно, что испанского арбитра Эдуардо Итурральде Гонсалеса не зовут до кучи Педрито и Гомэс.
Вероятно не все его имена вписаны в протокол матча.

Видел сегодня плакатик на пивном ларьке:
"Продавец, помни! Продавая спиртное несовершеннолетним ты нарушаешь статью законодательства....." И строгая физиономия Путина.
Крабэ - лучшая закуска к пиву!

Пролила на клавиатуру рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три буквы: " Е Щ Ё !! "

- Нет, ви тока подумайте - "знаменитая МХАТовская пауза"! Абраша, ну что эти гои могут знать за паузы?! Пусть оне посмотрят, какую паузу взял Христос на своё второе пришествие!!!

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь,что в том,что ты ее вчера соблазнил,была не твоя, а ее заслуга...

времени час ночи

она: ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
он: угу, верю ...
она: :"> а чего ты сейчас хочешь?
он: честно?
она: да)
он: для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
он: извини накипело =/
она: Правда любишь?
он: да. очень.
она: Встречай, я сейчас приеду :-*

Жизнь уходит так быстро,как-будто ей с нами неинтересно...

Избирательный бюллетень на зоне:

Кандидаты на пост президента РФ:
1. Путин В.В.
2. Гражданин полковник Путин.
3. Путин Вован, всея Руси пахан.

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады.
Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!