Анекдоты

После того, как у нашего правительства растворяются миллиарды денег, мосты и дороги, да что там, целые города, все эти фокусы Гудини и Копперфилда - это просто детский лепет...

Если в первом акте пьесы на полке стоит баян, то в последнем...

По предварительным результатам в ГД РФ прошли те же пилитические силы, которые в ней пилили предыдущий срок...

И кто в этом виноват? Пушкин?!

Прощай, свидетель падшей славы,
Петровский замок. Ну! не стой,
Пошел! Уже столпы заставы
Белеют; вот уж по Тверской
Возок несется чрез ухабы.
Мелькают мимо будки, бабы,
Мальчишки, лавки, фонари,
Дворцы, сады, монастыри,
Бухарцы, сани, огороды,
Купцы, лачужки, мужики,
Бульвары, башни, казаки,
Аптеки, магазины моды,
Балконы, львы на воротах
И стаи галок на крестах.


«...услышал я также забавный анекдот о том, как митрополит московский Филарет жаловался Бенкендорфу на один стих Пушкина в "Онегине", там, где он, описывая Москву, говорит: "и стая галок на крестах". Здесь Филарет нашел оскорбление святыни. Бенкендорф по этому поводу, сказал, что "галки, сколько ему известно, действительно садятся на крестах московских церквей, но виноват в этот раз не Пушкин, а более всего - московский полицмейстер"... »
(Никитенко А. В. Дневник.)

Предварительные итоги: сосите сосулю.

Даже если вы самый спокойный в мире
человек, вы никогда не оставите в покое
шелуху, до тех пор пока не найдете
упавшую туда одну единственную
очищенную семечку.

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой,
«Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему
бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

Слышал раньше)))

Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.

Эти выборы - как Новый Год.
Каждый знает что чуда не будет, но в душе все надеются...

Символично:
Сегодня в 20:00 Фильм Интервью с вампиром.

Не понимаю, почему в Рунете до сих пор не появился поисковик "ХРЕН"

К нам губернатор приезжал и сказал так:
НУЖНО МЕНЬШЕ ГОВОРИТЬ и БОЛЬШЕ РАБОТАТЬ!!!
И как начал ГОВОРИТЬ!

Пошёл сегодня на выборы. Погода пасмурная, сыплет меленький снежок и тут же тает. Подумалось, что в этот мрачный день россияне пошли выбирать своё мрачное будущее...

Однажды один раб устал пахать на галере, и выдавив по капле из себя себя, решил официально зарегистрироваться рабовладельцем. Рабы, не сумевшие выдавить из себя ничего, кроме чепчиков, принялись эти самые чепчики в воздух бросать.

Дорогие авторы и копипастеры newostrie.ru!
Большое спасибо за рекламу на вашем сайте партии Единая Россия!
Так часто нашу партию не упоминали ни на одном сайте!

Сижу в парикмахерской
сзади девочки читают про меню на новый год...
год дракона, он любит только натур продукты, никаких консерв и майнеза, мясо, желательно которое только что бегало-
все в голос
- бедные кошки!

Ну вот и закончился праздничный "День тишины". Снова начинаются "будни пиздежа".

Как там говорил чебурашка? Мы строили, строили и наконец построили!
Медведев- Мы работали, работали и наконец уработали!

Папочка, - малышка спрашивает у отца,- а что, все сказки начинаются " в некотором царстве, в некотором государстве.."?
- Нет, солнышко. Некоторые начинаются словами : " Если я стану президентом..."

Что значит перекладывать с больной головы на здоровую?
Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

Последствия воздержания.
Кликнул мышью и стопорнулся на предложении из pop-up меню: "Вставить"...

Лось, которого сбил поезд, попал в кому, но выжил, потому что не пошел на свет во второй раз.

Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность племени "убунга-мубунга" (10 тыс. лет до н. э.), не понял ни слова из доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы...

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, @уй тоже слова доброго не скажет...