Анекдоты

- Милый, что бы мне такого заказать на день рождения: модерновый iPad, элегантный iPhone или стильный iPod?

- Любимая, закажи себе лучше высокий IQ.

Ехал давеча в автобусе. А рядом со мной просто какой-то, мать его, Франкенштейн. В кожане. Огромный, лысый, бандитообразный. На лице художественная небритость поверх шрама, невкусный запах перегара и кулачищи что твои ягодичные мячи в фитнес-зале. Короче, полный набор атрибутов жуткой брутальности.
Бабки крестятся, дети сами тянутся отдать ему последний Чупа-чупс, женщины еле сдерживаются чтобы вместо «Остановите на следующей» не заорать «Помогите, насилуют!».
Да что там. Я и сам чуть шептуна не пустил, когда он мне резко, как удар под дых, передал деньги на проезд.
Но тут, представляете? У него заиграл мобильник: «…пусть мама услышит, пусть мама придет. Пусть мама меня непременно найдет...»
Фаталити, я считаю

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

Сидим как-то с друзьями за столом на каком-то празднике. Все такие свежеженатые, важные, типо взрослые. Зашла речь о работе. То да сё, ну как обычно. Одна из подруг говорит: "Знаете, Рома по своей неопытности, отдаёт мне свою зарплату". На что Рома отвечает: "А Оля, по своей неопытности, думает, что это вся.")))

Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: " Возврату и обмену не подлежит!»

- Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!

- Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!

- Варила? Так её варить надо?!

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба более 3 минут не сопротивляться!"

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Сантехник Петров не любит менять памперсы своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

Анна, положа руку на сердце.. силикон?

- Владимир Владимирович, что случилось с Единой Россией?
- Она обосралась.

В гостях не принято особо привередничать.
Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и
спать с тем, с кем положат.

Если человек тебе сделал зло – дай ему
конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку. И
так до тех пор, пока у этой твари не
разовьётся сахарный диабет.

Память аквариумной рыбки — 10 секунд.
Два круга по аквариуму и новая жизнь.
Иногда хочется стать аквариумной рыбкой.

факт:
Титаник не крестили по морскому обычаю
(разбить о борт бутылку шампанского на
счастье), поскольку его владельцы не
верили в приметы.

-Пьющие кофе занимаются сексом намного
чаще и получают удовольствия больше,
нежели те, кто кофе не пьют.
-Эти британские ученые опять забыли испытать водку.

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, списибо. Если можно чашечку кофе.

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в
кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда
потом дома фильм смотришь.

знаете,я в детстве мечтала,тайно остатьсся
в магазине,меня никто не заметил,и либо
жрать продукты,вкууусности,либо одежду
мерить и так далее. СРАНЬ ГОСПОДНЯ,Я ТАК
ДО СИХ ПОР ХОЧУ

Дочка спрашивает у мамы: - Мам, а можно
я пойду в поход? - Поход? Спать на сырой
земле? Пить холодную водку? Валяться с
мальчиками по кустам!? Нет уж , в поход
пойду я!!

- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно
работает! .

В Дагестане с позором в пропасть была
сброшена нетонированная Лада Приора.

Фразы, вызывающие панику:
1. неверный логин или пароль;
2. я хочу с тобой серьёзно поговорить;
3. к доске пойдёт...;
4...это будет не больно.