Анекдоты

TAMPAX - все лучшее в тебе! Tampax Kingsize! +25%

Сперматозоид инженера Гарина

Не все то солнышко, что дает...

Вечер для тех у кого за 30...

Каждому гонору - своя гонорея.

Американские физиологи сделали открытие: ковыряние в носу полезно... Утверждают, что такой "массаж" слизистой оболочки носа, набитой разными рецепторами, круто улучшает мозговую деятельность.

Объявление.
На временную работу требуется раб со своей галерой. Обращаться: Центризбирком, Чуров В.Е.

Онанизменное удовольствие.

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Русская мера объема "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью.

Жена мужу: Открыл дверь-закрой!
Включил свет-выключи! Понятно?
Ага. Открыл-закрой,включил-выключи,сунул-высунь.

Новая загадка Бермудского треугольника: почему о нем ничего не слышно последние 20 лет ?

Объявление на сайте знакомств:
"Ищу раба. Щедрого!"

И правда, смех и слезы ходят рядом. Сегодня хоронил дядьку, старик дожил до 82, до последнего дня рюмку , а то и две, три перед едой, за женщинами с балкона понаблюдать любил, как моцион. Как бывший летчик, каменты давал типо: Мдаа, от это шасси, а у той фюзеляж в норме .... Короче веселый был дядька. И вот приезжаем в крематорий, зал оформления кремации. Народ к окошку толпиться, спрашиваю у тетки -админа : Тут как, по времени, по записи, по местожительству очередь на кремацию умерших? Совершенно спокойно- Гражданин! Тут в порядке ЖИВОЙ очереди! даже те кто в слезах, заулыбался. Повезло дядьке, жил весело и ушел с улыбками.

Пришли в гости друзья, семейная пара. Сидим ведем на кухне разговор за рюмкой чая. Вдруг Аня, хозяйка дома спохватывается и толкает мужа локтем.
- Жень, а ты котика из комнаты депортировал?
Женя философски:
-Депортировал? Да это в принципе невозможно!
Аня:
-Ты хочешь сказать, он постоянно находит дыру в законодательстве?
Женя:
-Да зачем? свободно ходит пешком через границу..
Аня с неудовольствием:
-Главное, чтоб уходя из комнаты, он не оставлял ядерные отходы, вопреки международным договоренностям!
Женя со вздохом:
Кот как Иран, ему нельзя верить..

В список смертных грехов давно уже нужно добавить Интернет, где то между ленью и обжорством..

К вопросу - И куда й ты пропал?,вспомнился анек.

Москву с неофициальным визитом посетил звезда, экспорноактер Биг Членс. На вопрос, почему он перестал сниматься , актер честно ответил - Да заипался!

Интересно вот как люди жили раньше, когда у них не было целофана с пупырышками?
- у них были вши.

Позвонили глубокой ночью мамке, сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно много денег. А сыочек спит в соседней комнате (в гости заехал к маме). Она не долго думая над “этой серьезной задачей” соглашается. и….назначает время и место встречи (угол Руставелли и северного). Проходят два часа с лишним, зима, морозец, псевдо-доброжелатели звонят и уточняют место. Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок, а мошенникам уже холодно, они торопят. Мама соглашается, но деньги она типа собирает по всем родственникам, нужно подождать еще немножко. И вот уже рассветает, люди спешат на работу, начинается утренняя суета, мама как обычно пьет утренний кофе со сливками.
Звонок: -где бабки, старая кошелка??? сколько ждать можно???!
Мама: – ребята, позвоните завтра, ладно? у меня бессонница, а с вами не скучно… …нецензурная брань, гудки.(с)

- ты поел?
- ты поел?
- хватит меня передразнивать!
- хватит меня передразнивать!
- я тебя люблю!
- я поел.

Поженилась пара. До этого, у него и у нее, уже было по-ребенку. Через какое-то время родилось общее дите. Прошли годы, дети подросли, играют во дворе. Муж, глядя в окно, зовет жену: -Маш, иди глянь, как мой и твой - нашего 3,14здят!

Некрофил альфонсу: "Если бы мои так стонали, то я бы давно со страху помер".

Фабрика по производству воланчиков получила статус военного предприятия.

"Нам потребуется много ракеток" - сказал министерок вооруженных силёнок.

Теперь уже окончательно ясно, что А. Пушкин - это наше все, З. Церетели - это наше везде, а В. Путин - это наше навсегда.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!