Анекдоты

Одна наша сотрудница съездила в отпуск на остров Валаам, в монастырь. И с восторгом рассказывает, какая там благодать, и самое главное, что это место уникальное - там люди излечиваются от пьянства:
- Один мужчина поехал на теплоходе в круиз, весь круиз бухал без продыху, а там была одна из остановок в Валааме, теплоход причалил, все сошли монастырь посмотреть, мужик тот тоже сошел, но в монастырь не пошел, прилег на берегу под сосной и проспал всю стоянку. И о чудо! с того момента ни одной рюмки вообще не выпил, на алкоголь даже смотреть не может! Вот такой удивительный Валаам, а он ведь не хотел бросать пить, только под сосной поспал..
Сисадмин, не отрывая голову от компа, задумчиво:
- Даа, опасное место...

Форма от юдашкина. Бадминтон. Теперь на очереди игра в "классики" вместо полосы препятствий и в "резиночку" вместо кросса.

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Как это ни парадоксально, но на развитие НАНО-технологий уходят таки ГИГА-баксы...

ничего больше не буду коментить, никто плюсеки не ставит.

Чо то вспомнил, смотрел в новостях репортаж с какой то выставки, инновационной, где молодые любители грандов, траншей и прочих сладких пиздецов демонстрировали достижения капиталистического хозяйства... первых шёл трактор, трактор сделанный. чтобы сидящий в нём суровый тракторист, мог смело попасть в категорию менеджеров, офисного планктона, трудолюбивого, в костюме, но бесполезного. Дело в том, что трактор имеет электродвигатель и нуждается в постоянной подзарядке, поэтому на поле для трактора, экономящего соляру, будут сновать машины везущие ему заряженные аккумуляторы и забирающие использованные, работа кипит, процес идёт, решаются орг вопросы, земля- не вспахана...

Следующий чудо- экспонат- энергасберегающая лампа... стоимостью 950 рублей, почему то вспомнил анегдот про вырезание автогеном гландов и через жопу!

И ещё что запомнил) радиогвозди- маячки...! Да! это, как показывали изобретатели : срубили бревно и в него гвоздь, всё, бревно можно спокойно бросать где удобно, не боясь что его спиздят вместе с уже готовым срубом, в бревне маячёк... 007- уже просил чтобы в очередной серии ему такие придумали, в сюжет, вместо всякого совершенно не нужного и примитивного дерьма.

растёт . сцуко, смена креативщиков- освоителей бюджета))

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег…
Почти как укладка километра асфальта в Москве.

Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это психическое заболевание политкорректно называется "тандемом"...

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.

Родился ребенок. Смотрины.
Бабка говорит.
- Президентом будет.
-?????????
- Обосрался, а головку как держит.

Женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

Новости. Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

Y: - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
Z: - Подлец, в лучшем случае.
Друг: - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...

Изощренное издевательство над американской системой ПРО
продемонстрировал наш президент - повелев закупить министерству обороны 10 тыс. ракеток для бадминтона...

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

- Молодой человек, а у вас не будет закурить?
- Я в 6 классе заболел, а тогда все начинали, поэтому не курю… Девушка, а может ко мне?
- Вы знаете, я в 11 классе заболела и на выпускной не пошла, пропустила все…

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди...

"Делу-время, а потехе-час" подумала я в 2 часа ночи, отложила дрель и взяла в руки баян...

Одаренные дети играют в «энергосберегающее – не энергосберегающее».

Д. А. М! но только В. В. П!

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

По лысому электрику незаметно, когда он ошибается.

В Кенийской мифологии, после всех кругов ада существует еще и круг почета!

В ногу со временем:
Открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".