Анекдоты

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).

Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!

Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает

пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,

и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря

на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни

безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется

персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла

жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,

сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу

и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють

пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты

полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую

пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью

пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя

ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Едут в поезде Русский и Австрaлиец.
Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa.
Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое?
А русский и отвечaет.
-Яйцa
Австрaлиец:
- Это развеж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.
Русский обиделся, достает сочный окорочек.
Астрaлиец:
- А это что тaкое?
Русский:
- Окорочек!
Австрaлиец:
- Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно!
Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз.
Австрaлиец:
-А это что тaкое?
Русский:
- Крыжовник Епта!

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

В монгольском Киндер-Сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год. Перл-Харбор ползет мстить лично.

оказываеться в греческом языке есть слово ХУЙ(извените, что без зашара, но раз речь идёт о лингвистике материнского в грамматике языка...)

греческая пословица (пишу нашими буквами, нижедословный перевод):

прота пефене то психи мэта то хуй
вначале умирает душа а затем ...

а переводится, как - азарт, привычка (плохая)

хотя в том варианте, который звучит привычно для нас, т.е. без перевода последнего слова, то же что то есть

В стаде за баранами следуют охотнее, чем за гениями.

ну какие акуевшие хреки, аш гордость берёт за своих

чира приехала сестра из афин и приколола, что сичас собираются голосовать за то что бы брать кредит у немцев или не брать (типа апазиция протиф).
по этому поводу гуляет у местных шуточка:
мы будем голосовать за то, что б самим сдохнуть или что б нас добили

У меня вопрос к президенту и правительству: когда в нашей стране мечты будут сбываться и у простых людей, а не только у Газпрома?

Реальный заголовок:
"В Белоруссии запретят выгуливать собак в пьяном виде"
Вот так! Правильно! Пусть дома сидят -- пьяные собаки!!!
Котов, кстати, паяных, я бы тоже не выпускала!

Делаю курсач по архитектуре. Препод на консультации задает вопрос-"А как у вас удаляется мусор из квартир?" Понимаю, что вопрусь по полной и придется чертить в доме еще и мусоропровод.
Как, как-ВЕДРАМИ!
Ржачь группы, препод отстал :)

Чтобы народ мог выполнить просьбу пока еще президента Медведева "Проголосуйте за тех, кому верите", ЦИК в срочном порядке добавляет графу против всех...

кто знает?
Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию помечают?

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ

Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".

Выборы 2011

Когда на митинге кто-то сказал: "Пора валить!", половина побежала в авиакассы, половина - в оружейный магазин.

Интересно, кто первый подарит дочери Киркорова розовую кофточку?

2Рыков:

- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!

Беседуют два чиновника:
- Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд всегда маслом вниз падает. Ну, тупые! У меня за завтраком сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один
маслом, ни один…. Все икрой вниз шлепнулись.

На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили сжечь...

Карьерный рост.
Исполнительный сотрудник; очень исполнительный сотрудник; приводящий в исполнение...

Обычно мужики любят поговорить на две темы: о бабах и о работе. И только гинекологи всегда говорят только об одном...

Одесса. Муж пришел поздним вечером с работы; и прямо с порога:
- Сара, ты уже постелила?
- Да, а что такое?
- Меня уже раздели

Президент Фелипе Кальдерон объявил, что Мексика не примет участие в лондонской олимпиаде, сказав при этом:
- Практически все, кто способен бегать, прыгать или плавать уже все нелегалы в США.