Анекдоты

Двое преферансистов устали в гусарика дуться (ну нету третьего), решили по старинке в подкидного дурака сыграть.
Раздали карты:
(1-й, заценив) - Ты дурак!
(2-й, бросая) - Согласен...

В посольство России в Токио пришла « анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

Журнал "Форбс" опубликовал список 10 богатейших выражений планеты...

0 С. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
- 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
- 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
- 20 С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsummеr (праздник среднего лета) - осень уже пришла.
- 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
- 40 С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.
- 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
- 60 С. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
- 70 С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
- 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.
- 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".
- 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.

Выписка из офицерского аттестата: 1. Пьет, но с отвращением 2. Тайну хранить умеет, потому, как не знает её 3. К неруководящей работе не способен 4. В бою застенчив (отзыв Суворова на поведение цесаревича Константина в Итальянских боях в 1799 году)
Два последних отзыва вполне годятся для характеристики работы правящего в настоящее время в нашей стране тандема.

xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО Х.Я Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБ.ЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, но набрался…

В США изобрели безалкогольный виски.
Первый шаг к резиновым проституткам?

Мудрость синоптика:
Если ты не можешь изменить саму погоду - измени свой прогноз по ней...

Прилетел турист в Иерусалим и захотел помотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист...
Бля, у нас когда-нибудь будет президент-президент?!

Под влиянием речей В.В. Путина жена объявила мужа, засидевшегося в туалете, террористом, со всеми вытекающими, как говорицца...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента, вторую неделю пытался придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон".

На лекции в университете преподаватель:
- Коррупция достигла невиданных размеров, женщины не хотят рожать, так как не видят будущего для своих детей. От врагов откупаются, а не воюют с ними, после всех казнокрадов на содержание армии остаются жалкие крохи.
В общем государство полностью загнило.
Проснувшийся студент - другому, испуганно:
- Это что, наш профессор за антиправительственную агитацию устроил?
- Спать меньше надо! Это он про крах Римской Империи рассказывает...

Один сказал:

- С нашей медициной и правда: "Здоровье не купишь", а с нашей-то зарплатой уж точно. Хорошо хоть при нашей жизни не особенно-то и хочется..

Один гусь сказал:

Даже если вчера вы с пацанами спасли Рим и сегодня вас кормят чистым инжиром, все равно нельзя быть уверенным, что завтра из вас не вынут печень на фуа-гра..

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала...

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

Диета японско-украинская:
Можно есть борщ, но палочками!

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.