Куча Добавить анекдот
Анекдоты
На самом деле не все бабы дуры. Настоящие дуры отличаются, главным образом, тем, что рьяно пытаются доказать, что они не дуры. Но делают они это так, что у всех складывается устойчивое впечатление, что все бабы дуры.
Читать дальше
Нет уже былого романтизма в людях. Вот к примеру, все говорят, что он очередную бабу в постель затащил, а ведь на самом то деле не бабу, возлюбленную, и не затащил, а принёс на руках...
Читать дальше
Рекламный слоган "шины Michelin - движение в совершенстве" оказал производителям плохую услугу: каждый месяц они принимают меры против потребителей, использующих данную марку шин не по назначению.
Читать дальше
Мало кто знает, что первым клиентом Сергея Зверева был Александр Розенбаум.
С тех пор Александр Яковлевич не пользуется услугами парикмахера.
Читать дальшеС тех пор Александр Яковлевич не пользуется услугами парикмахера.
Как посмотришь вокруг-Е..б твою мааать!
А как подумаешь-Да и х.й с ним!
Читать дальшеА как подумаешь-Да и х.й с ним!
Оленька была настолько осторожной, что требовала от своих партнеров надевать презерватив на язык во время куннилингуса...
Читать дальше
У вас плохое настроение? Напряги с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то?
Опускаются руки?
"По@уй" - универсальное решение любой проблемы!
"По@уй" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.
Читать дальшеОпускаются руки?
"По@уй" - универсальное решение любой проблемы!
"По@уй" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.
Я не силён в греческом языке и соответственно не знаю, что такое «ндреу» и «деус», и как переводится слово «папа», но что-то мне подсказывает, что речь идёт о жопе и попадалове.
Читать дальше
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
Читать дальшеСанкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
Берлускони надоела ролевая игра «Премьер-министр и проститутки» и теперь он будет играть в «Простой итальянский обыватель и девочки по вызову».
Читать дальше
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник: жирный, морда красная. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
Читать дальше- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
Бадминтон - старинная русская забава. Вместо ракеток - два бутылки самогона, а вместо волана - стакан. Поэтому играли не через сетку, а через немогу.
Читать дальше
Нападающие на Памелу Андерсон не со спины по-любому сначала встречаются с её грудью...
Читать дальше
У нас родился космонавт Романенко.
День города. Ведущая-Нас приехал поздравить всем известный космонавт!
Пьяный голос из толпы-ГАГАРИН что ли???
Читать дальшеДень города. Ведущая-Нас приехал поздравить всем известный космонавт!
Пьяный голос из толпы-ГАГАРИН что ли???
Природа тот еще экспериментатор. Захотела сделать 3.14зду с зубами, но, Слава Богу, сначала попробовала на богомолах...
Читать дальше
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Читать дальше- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
- Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь
Читать дальше
Знакомый один, он в таком районе живет..
В обчем, у кровати держит дубину. На случай, если какой латинос ночью залезет в бейсбол поиграть
Читать дальшеВ обчем, у кровати держит дубину. На случай, если какой латинос ночью залезет в бейсбол поиграть
Если бы коммунизм победил, в Брюсселе стоял бы памятник писающему Ленину.
Читать дальше
Самка богомола после секса съедает самца, а самка человека может и вчерашний борщ поесть.
Читать дальше
Наглость – живёшь с женой, спишь с любовницей, а на всю зарплату покупаешь себе спиннинг.
Читать дальше
Новая лада «Гранта» прослужит в два раза больше обычных солевых батареек.
Читать дальше
Сочинская земля - святая. Каждый второй сочинец умеет превращать воду в вино.
Читать дальше
С 2012 года женский бокс появится на Олимпийских играх. Представьте теперь, как перед боем тяжеловесок, в зале объявляют вес соперниц. И та, которая на кило легче, вся из себя такая гордая..
Читать дальше
- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
(Из писем в "Спид-Инфо)
Читать дальше(Из писем в "Спид-Инфо)