Анекдоты

Бородёнка у Рыкова, конечно, либеральная. А вот у Чурова - нет!

Восьмидесятилетний оптимист купил рубашку на вырост.

- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на день рождения, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
- Да все думают, что ты попросишь гель для душа...

Когда человек подходит к другому человеку со словами: «Это, конечно, не мое дело», то он, как правило, в этом не ошибается.

Где-то в городе идет снег,
Превращаясь на щеках в дождь.
И не кончится никак век,
И не сменится никак вождь.
О. Газманов, лет надцать назад.

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие...

"ну потерпи, потерпи. скоро Вова прийдет, тогда и выспишься" - шептала мама Диме.

Фильм "Край" собрал в прокате 20 миллионов долларов. Первый случай, когда Учитель получил нормальный заработок.

- Батюшки! – воскликнула монахиня, перепутав дверь в парную.

Жалость - самая большая дань которую платят победителю потерпевшие.

Студент уступил бабушке место, и теперь она учится на пятом курсе Юридической Академии.

Женщины эт вторичные паразиты - вначале у мужчин заводятся деньги, и только потом на деньгах заводятся женщины.

Колдунья вуду, ткнув спицей в баян, покалечила половину острийцев.

Снег местами тает, но еще лежит.
Ласточка с весною так не прилетит.

Штирлицу.

Вы слишком долго прожили в Германии, если...

1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение

2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...

3. которое будет, конечно, ДО Нового года

4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.

5. Вы различаете немцев по диалекту.

6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.

7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.

8. Вы различаете русских и русаков.

9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...

10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.

11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.

12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.

13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.

14. Вы не знаете как зовут президента страны...

15. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.

16. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом...

17. ... которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.

18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...

19. ... и знаете, где установлены радары с камерами.

20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.

21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и
"контролируемая демократия".

22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...

23. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.

24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.

25. Вам все равно как вы одеты...

26. ... и как накрашена ваша подруга...

27. ... потому что она не накрашена почти никак.

28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.

29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.

30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.

31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.

32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.

Навальный раздает палатки, чтобы митингующие не замерзли, а если нажруться - не маячили в кадре и не портили благородную картину борьбы за демократию. На митинг я не хочу, а палатку все же возьму.

ааа Что подарить жене на 8 марта?
ббб Сгоняй в командировку!

В казино повесили плакат: "Голосуй за Путина или проиграешь!"

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Из новостей "Дуэт Димы Билана и бывшей участницы группы «Тату» Юлии Волковой пробивается на «Евровидение». Пара вошла в число 25 финалистов, которые сразятся за право представлять Россию на конкурсе в Баку."

Билан, прямо как Путин. На третий срок метит.

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе таки есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

из баек скорой помощи.
юная парочка, увлекшись секс-играми до изнеможения, захотела продолжения. ну и ввели юноше, извините, в канал стержень от ручки.
а вытащить - не могут! скорая, все дела... доктор, глянув на это чудо, только и смог, давясь смехом: Ну, блин, член-корреспондент!

7-е марта.
По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...
/Ю/