Анекдоты

Декабрь вообще в курсе, что он Зима???

Не знаю, может и не смешно, но я смеялся в голос, и жена:

Сегодня еду из Челябинска в Касли, ну где то в 130 км от областного центра, если по хорошой дороге ехать, на 75 километре трассы Челябинск- Екатеринбург тормозят меня полицейские, это те которые обновлённые, которых Нургалиев планирует бальным танцам учить, и без коррупции. Ехал я километров 125, поэтому и готов был к написанию протокола, НО, камеры не было, радара не было, сплошную я не пересекал, останавливаюсь, открываю окошко, показываю документы- разговор:
принюхиваясь и засовывая нос чуть не внутрь салона:
здравствуйте, ничего не употребляли?
-Нет

-а кто сзади?

я- открывая заднее в гавно затонированное стекло:
-жена!
господин полицейский судорожно соображает что то и выдаёт:
- А куда вы её везёте?

всё!! я тупо ржал как лошадь, жена в ахуе))

Человечество и так уже страдает от нехватки пресной воды, места под солнцем и справедливых выборов.
Tаки еще идет к тому, что user name, чтоб не встречался и подходил, не сыщешь

В качестве средства от бессонницы предлагаю начать продажу в аптеках дисков с записью фильма "Вам и не снилось".

Дмитрий Медведев войдёт в историю как президент, благодаря усилиям которого, средняя продолжительность жизни россиян в 2011 году выросла на один зимний час.

"Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки."

И всё-таки интересно, кто победит. Дворники начнут разговаривать по-русски, или жильцы по-таджикски?

На конкурсе кондитеров, прошедшем в минувшие выходные, победил шеф-повар N, изготовивший торт в виде Останкинской башни под названием "Вертикаль сласти"...

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...

У дороги стояла женщина сомнительного поведения.Возле нее то и дело останавливались машины сомневающихся.

Мало поставить людей в стойло. Если уж поставили - надо за ними еще и говно убирать.

Чтобы провести честные выборы хватит и одной камеры наблюдения. В нее нужно посадить Чурова и внимательно наблюдать за ним.

Чемпионат России по зимней рыбалке закончился полным провалом.

Зубная щётка Елены Берковой непроизвольно эрегирует.

Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели Вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

Прелюдия - это начало игр с концом...

© Дмитро

Единоросскими учеными установлено, что если 108 раз в день повторять: "Возрождение страны, стабилизация, модернизация" - кушать хочется в два раза меньше.

Когда в стране один президент четыре срока подряд - он вырастает эгоистом.

Краткое описание политического устройства Российской Федерации:
Бенефис Владимира Путина. Некоторые номера исполняются дуэтом с Дмитрием Медведевым;
Приглашённые звёзды: Зюганов, Жириновский, Миронов, Явлинский и Прохоров;
Бэк вокал: министры и губернаторы;
Подтанцовка: депутаты и чиновники разных уровней;
Хор: Члены партии Единая Россия и ЛДПР;
Мероприятие спонсируется предприятиями нефтегазового сектора и Романом Абрамовичем;
Декорации и освещение: предприятия ЖСК и ЖКХ;
Художественный руководитель, режиссёр-постановщик, композитор и аранжировщик – Владимир Путин; Слова Владимира Путина;
Ответственные за безопасность: ФСБ, МВД и Геннадий Онищенко;
Распространитель билетов – Чуров (билеты в партер отпускаются только членам Единой России);
Зрители на верхних ярусах и балконах: 141 миллион человек. Некоторые из тех, кому ничего не слышно и ничего не видно, время от времени выходят в фойе покурить и пошуметь.

Нынче столько умных развелось, просто пиздец какой-то! Буквально шагу нельзя ступить, чтобы какому-нибудь умному ногу в сандалике не отдавить. Натурально, чуть в сторону дыхнешь, уже у кого-нибудь круглые очки с толстыми линзами запотели. Ну, и плюнуть, конечно же, тоже совершенно некуда. Нет, я понимаю, что плеваться в принципе нехорошо, но! Бывает, идешь вдоль парка по растрескавшемуся, лет десять не обновляемому асфальту. В правой руке бутылка холодного светлого пива. В зубах сигарета. Голову задерешь, а там зелено и сине, красота…

И вот идешь себе, идешь, не трогаешь никого, потому что настроение такое мирное-мирное. Затянешься в очередной раз, выдохнешь дым, вынешь изо рта сигарету и чувствуешь, что прилипла к нижней губе мелкая табачная крошка. Ну, бывает. Причем неважно, дорогие сигареты или «Прима» - правда, с последними оно, конечно, чаще случается. Что делать-то? Не глотать же ее, крошку эту, сплюнешь, конечно же, ну и непременно в какого-нибудь умного попадешь. Причем наверняка в лицо. Или хуже того – на очки.

Неприятная ситуация получается. Остановишься. Извините, говоришь. Но никому твое «извините» не надо. Стоит умный, орет в три горла, разоряется. И про бескультурье, и про вред табака для окружающей среды, и про безнравственность пития спиртного на улице тоже не забудет. Обычный человек, он что бы сделал? Ну плюнул бы в ответ или в рожу съездил, если у него настроение плохое, жена не дает и на работе все козлы. Но нет. Стоишь, ждешь, пока тебе кулачком по скуле смажут, чтобы сунуть в ответ да пойти своей дорогой. Не-а. Орет. Руками, честно сказать, машет, но больше для внешнего эффекта.

Тут глядишь, уже и толпа собирается. Головами кивают, поддакивают. Тоже умные. Уже и предмет возмущения забылся давно, но как не поорать-то, коли все орут! Плюнешь еще раз (в сторону, конечно, но ветер, понятно куда плевок принесет) и пойдешь дальше своей дорогой. Домой уже дошагаешь, куртку повесишь, ботинки по коридору раскидаешь, пива из холодильника в стакан нальешь, на диван плюхнешься, ноги на журнальный столик закинешь, пепельницу на коленку поставишь. Сидишь глотаешь да затягиваешься. Хорошо. А умный там все еще разоряется. Это уж наверняка.

Уже и темнеет, дождь пошел, холодно. Толпа разбежалась под подъездные козырьки, а он все стоит. Умный, хули. Даже спать ложиться как-то неуютно. Ты тут, в тепле, а он там мокнет – жидкие волосики череп облепили, голос охрип уже, костюм промок. Ворочаешься, ворочаешься – как он там, не помер ли еще? Может ему зонт отнести, или плащ, к примеру. Главное не поддаться этому порыву. А то одному отнесешь, а там, глядь, рядом еще трое стоят – умище, по глазам видать, так и прет, как будто их в Академии наук зачали. На всех-то дождевиков не напасешься. Да и, того гляди, сам простудишься. Нет уж. Спать.

Нам-то, дуракам, жить проще. Ум не давит. Встанешь утром и на работу – возьмешь метлу, и тот же парк убирать, где умный с вечера стоит. Вжих-вжих. Вжих-вжих. Вжих-вжих. Ноги-то, блядь, убери, дай подмету, хули встал, проходи давай!!!

Мне посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу - то водка кончится, то мёд...

Блистать интеллектом, всё одно что кичиться дорогим ажурным нижним бельём: оскорбительно для окружающих...

Юрий Куклачёв расстался со своими кошками.
Дело в том, что в новогодние праздники они бомбили по клубам без него.

Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.