Анекдоты

Когда смотришь на ядовитого паука - не страшно...
Страшно становится тогда, когда он пропадает из виду!

Девушки, не нужно обижаться на нас за то, что мы пялимся на ваши сиськи и жопы. Если бы не они, мы бы вообще на вас не смотрели.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Беджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи...

cёня вышел на работу. токашо спрашую сотрудницу, куле вы на работу припёрлись. она грит, мол по графику выпуски проектной документации по паркингу и т.д., а чё ты спрашиваешь??? да, грю, хочу упистить тихонько через полчаса на хауз, и вот думаю, с каким лицом это следует сделать. а она, - с таким лицом как у тебя счас ничо менять не надо, иди спокойно, тебя шэф даже не остановит...

Звонок из Тбилиси в Москву: - Гиви,ну что, устроился? - Нэт, пака работаю.

В связи с появлением "ВКонтакта", "Одноклассников" и т. д., психологи намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.

Молчание – знак согласия. Но первые три-четыре тоста лучше все же произнести.

Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии - скидки.

Удивляться тому, что правительство смогло так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

Встречаются два грузина:
- Слющай, Вано, такой дэвущка встретил! Щечки, вах, как яблочки, попка как пэрсик, глаза зэленые, как виноградинки, фигура как грюша. Может это любоф?
- Кацо, как другу скажу, это у тэбя а-вы-та-ми-ноз. Иди фрукты-овощи лючще кюшай!

- Дорогой, ты собачку покормил?
- Конечно, дорогая!
- А выгулял?
- Выгулял!
- А спать уложил?
- Уложил!
- Вот гад... Меня на собаку променял...

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с

растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:

- С чего так? На что мужик отвечает:

- Да вот жене бюстгальтер покупать еду...

Читаю спросонья новостную строку на Мэйле:
"Ургант порвал Британию"
Ни хрена себе думаю, Ванька и британцев с их тонким чувства юмора рассмешил...
Проснулся полностью! Читаю вновь:
"Ураган порвал Британию"
Аааа, думаю, вот это другое дело!

Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.

Я сейчас,похоже, скажу пошлость, но, друзья,с Новым Годом вас...

Девушки на корпоративе обсуждают различные сыры:
- А мне вот Бри нравится, - сказала Маша.
- Фу, он же пахнет как сперма...- возразила Даша.
- О! Да-да! У него даже вкус такой солоноватый!- согласился с Дашей Босс...

- Мaшa, я для тебя луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с небa!
- Кaкой вы ромaнтичный, Николaй!
- Еще бы, двa месяцa не е^aлся! и не тaкое скaжешь!

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:

- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

С сайта знакомств:
Цель знакомства:
— Секс на один-два раза
— Групповой секс
-Совместная аренда стадиона.
Последнее озадачило ...

Познакомилась с парнем, вроде
нормальный такой, а он мне ночью прислал
по ММС своё достоинство с гордой
подписью: "Это МОЙ"!!! Ну а я чё, нашла в
инете фото самого большого члена, и
отправила ему с подписью: "А это МОЙ"!

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Звонок. Мужик открывaет дверь. Нa пороге стоят трое в противогaзaх и с ног до головы зaкутaнные в костюмы химзaщиты, у одного в руке огнемет, и спрaшивaют:
- Это вы aнaлизы вчерa сдaвaли?

- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г..но?
- Это смотря к кому обращаешь