Анекдоты

Души тех, кто стрелял из рогаток по птичкам, после смерти переселяют в памятники.

для меня задача по химии выглядит примерно так:
Летели два верблюда, один рыжий, второй налево. Сколько весит кусок асфальта, если ежику 20 лет?

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а
после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно-климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с
кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

Приятельница рассказала историю про свою маму. У той долгое время никого не было, но она отказывалась шерстить всякие кафе-дискотеки в поисках своей половинки, говоря, что "судьба и за печкой найдёт". Так и случилось, только не за печкой, а за трубой. У нее в квартире прорвало водопроводную трубу и она вызвала аварийку. В дверь постучал симпатичный сантехник....
Короче, с того момента они не расставались, счастливо живут в браке 34 года, родили двух дочерей и двух внуков...
Суть в чем, я всегда подозревала, что в ТЕХ фильмах... ну выпоняли, в каких.. нам многого не договаривают!

Василий никогда не обижается на жену, за то, что она хохочет во время секса, он и сам порой не удерживается от смешка, читая через ее плечо Острие.

- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном

То, что завтра будет непохоже на сегодня, очевидно. Проблема в том, чтобы оно не было похоже на вчера.
© Б.Стругацкий

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Офис. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо, бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды..."
Стояла долго, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес!
- Сынки, я тут давно уже работаю, ещё до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там б..ядей меняли.

Едут в поезде вместе католический священник и рaввин. Священник:
- Рaбе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Рaввин:
- Да, Падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка тоже не удержались от искушения, и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Да, было дело...
Раввин:
- Правда, лучше, чем свинина?

Хм.. сейчас по 1 каналу идет передача "Жить здорово". Обернулась на телевизор, когда раздался тревожный пикающий звук, на экране мигала табличка: "Отсутствие оргазма сокращает жизнь женщины на 2 года!".
Если средняя продолжительность жизни 80 лет, то 30 половых актов без оргазма и мужик вдовец?

- Сколько у тебя зарплата, если не секрет?
- Теперь уже не знаю.
- ?
- Помню, на корпоративе хватал за задницу главную бухгалтершу. Но не помню, понравилось ей или нет...

"Владимир Путин – именно тот человек, который вместе с единомышленниками вывел Россию из тупика гражданской войны, переломил хребет терроризму, установил конституционный порядок и возродил экономику"

Об этом он сам пишет в своей статье...

Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет – в ресторане был бесплатный вай-фай.

Праздники кончились, ура! Ой! Увы!

Проспорил так проспорил!
- :помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...)))
- ну, помню
- так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу "Вы***л"

Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово для идентификации!!!

xxx: а ведущий программист - это такой программист, который может решить любую поставленную задачу его профиля самостоятельно.
yyy: но не хочет )

Обломки Фобос-Грунт упали примерно ВЕЗДЕ.

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

Знакомый с байк клуба. Почти по Вишневскому.
А ты курил, не стряхивая пепел?
Да я плевал, Вообще не сняв гермак! :(

- Я убираюсь дома. Тут все на своём месте.
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.