Анекдоты

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет...
прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи.. недорого".

Из новостей:
"самое мощное за всю историю падение: почти 14-тонный «Фобос-Грунт» в два раза тяжелее рухнувшего американского UARS и в пять раз — немецкого ROSAT."

Русские если не смогут войти в книгу рекордов Гиннеса, то упадут в неё...

Медведев: - Приезжай к нам с визитом. В бадминтон поиграем.
Обама : - Нет, уж лучше ты к нам. В баскетбол поиграем

- Давай дружить домами, - предложил Дом-2 доктору Хаус

- Вы только посмотрите, какая ткань, какая отделка! Где кроме нашего магазина еще можно найти такое качаство?
- Что-то мне рукава не нравятся, пойду поищу что-нибудь похожее в соседних бутиках.
- Сходите, посмотрите... тут везде такого говна полно.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали – в бедной семье.
- Я сказал – в еврейской.

- Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
- А настоящая русская баба может убить одним словом!

Женская логика

Пишет друг
Друг: у меня дочь родилась! ! !
Я: Поздравляю!!! Сколько?
Друг: 3500 52см

Пишет девушка
Девушка: У Насти девочка родилась!
Я: Сколько?
Девушка: Одна.

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица:
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут.
- Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут!!

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

Если вы не знаете, как снимать контрацептив, то просто не надевайте его....

Из жизни стульев - "Ну и что мы в этой жизни видели?"

Классика - это то, что пишется с расчетом на вкусы будущих поколений.

Простенькое заклинание.

Берешь в руки волшебную палочку из массива дерева - скалка подойдёт. Формируешь чистое намерение! Напрягаешь все мышцы, и лица в том числе! Подходишь к объекту воздействия и кричишь что есть силы: “ПОМОЙ ПОСУДУ!!!“. При этом надо поднять волшебную палочку над головой. Кричать надо громко, чтоб духи услышали....
Я называю это моментальная магия!.... Работает в 98% случаев.
в 2% смотри блог про за что можно бить женшину :)

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

Вор пошел на дело. Ему перебегает дорогу черная кошка. Он остановился и спрашивает:
- Ты на кого работаешь?
- Мур, - отвечает киска.

Вроде в куче раньше не видела

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке?
Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

в очередной раз про женскую логику:

Жена забрала машину и поехала в деревню, на прощание сказала: " Ты тока тут пиво не пей!"

— Поручик, Вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с?!

из рапорта в отделении полиции:

"...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. два квартала и нецензурно восхищался."