Анекдоты

Женщина привлекает тем, что отвлекает от остального.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик..

В новостях:
"Путин наградил Суркова медалью Столыпина."
Он бы еще учредил орден Ермолова и наградил им Кадырова.

Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

Чтобы стать царем,достаточно уметь играть на пианино одним пальцем.

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.

Если зять будет на 100% уверен в том, что попадёт после смерти в ад, то уверюя Вас, Вы не сможете найти более истового молельщика о спасении души его тёщи...

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь..

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa: - Мне кaжется я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

Если этикетка на купленной вами водке неклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Сервис, рассчитанный на 12 персон, вполне подходит и для 12 обычных гостей.

- Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?
- Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.

Возникла острая необходимость переместить выражение "От перемены мест слагаемых сумма не изменяется" из категории "Математика" в категорию "Анекдот".

Ну что у нас за бардак на галерах?! Рабы вёслами забили казначея!

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

- Отряд! На путин-медведев рассчитайсь! Потандемно получить инструмент и приступить к уборке мест общего пользования!

Новости науки: в коллайдере все пучком.

Избиратели: пожелания президенту:
Господа, вы бы еще фамилиями поменялись, было б за_бательские, а не только изберательские.

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

- Иванушка, не пей из лужицы! Это же на утро...

Только у нас в России пацанчики могут сидеть у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из них.

В подвале рязанского клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Если у вас дома два видика и ни одного DVD, значит, когда-то вы были очень богаты!

- Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?».

Одна знакомая стюардесса рассказала. Когда она только пришла в «Аэрофлот», то еe наставница, такая тетя лет пятидесяти, сказала: - Маша, ты должна ходить по самолету, как будто у тебя пятачок в заднице.