Анекдоты

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. . .
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Мля, заманили баннерами, Sуки!

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Китайцы быстро пьянеют (особенно по сравнению с русскими), но по глазам не скажешь.
Потом кто-то научил его, и он сказал официантке " Хоси мой суй "

Выпивший может проехать под знак "СТОП" не остановившись.
Обкуренный остановится и будет ждать, когда переключится на зеленый

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Мать спрашивает свою дочку: «Чем ты занималась на чердаке с соседским мальчиком?». Она говорит: «Мам, я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь»

Срочно постиранные носки высыхают в микроволновке за четыре минуты!

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул!

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

Конституции исполнилось 18. Можно законно трахать.

Масковские акулисты районных паликлиник могут вылечить акулу.

Дмитрий Анатольевич - наше кремльбрюле.

К вопросу о Wi-Fi

Сходил в туалет - поиграл в Айпэд!)))

Девушкам, которым по гороскопу следует выйти замуж за того, кто "РЫБА" и отчаянно верят в это:
Если вы рискуете остаться в старых девах, не мешало бы рассматривать кандидатов, которые по гороскопу " РАК "
Ведь на безрыбье и рак рыба

а что это акциз на пиво
спросил меня вчера внучок
а это путин нам придумал
чтоб кушал меньше ты родной

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

Перед самым Новым годом Санта бегает, торопится всем подарки разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная блондинка, очень сексуальная.
Задумался Санта:
- Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну, в дымоход обратно не пролезу.

"Дорогой Дедушка Мороз, подари мне на Новый Год нового президента! А этих двоих можешь себе в оленью упряжку забрать!!!"

на просторах инета:
Серега: хорошо бабам, залетела, сиди в декрете 3 года спокойно, залетела во второй раз, получила 250 тысяч и трать их себе в удовольствие!
Кисуля: А давай я тебе вдую!!!

Я не сплетница, я сервер сарафанного радио.

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

Одна рассказала :
Отправила сына (3 года) погулять с папой. Через час пришли - сын как свинья: мокрый, грязный, шапка набекрень, варежку потерял.
Спрашиваю:
- Владик, ты где был???
Владик в ответ:
- Мама, я был мужиком, блеать!

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!

- В Китае предприниматели, которые своровали что-нибудь, сами приносят государству наворованные деньги, извиняются и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с этим поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы...