Анекдоты

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

(не моё)С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами.

А может ёлка сама уйдёт?

Из-за меня вчера две подруги подрались... Одна кричала: "Да забери его себе! ", другая: "Нахрен он мне нужен! "

"Лицензионное ПО легче взломать, чем купить!" - жаловались американские программисты , но все же покупали у русских хакеров.

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился:
- Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами.
- Хуй тебе! - ответил Бог.

Самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах,а услышать их треск под ногами

После очередной ссоры она ушла гулять, на улице мороз жуткий. Звоню:
-Зая, возвращайся домой, хватит мерзнуть!
-НЕ СТАВЬ МНЕ УСЛОВИЯ!!!!!

У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

3-х летняя девочка после прослушивания сказки "Семеро козлят" спросила:
- А где же был папа козел?
А правда, где!

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

В древности приносили в жертву девственниц, чтобы у остальных был стимул не сидеть в девках!! )))

Не, все-таки анекдотные сайты - страшная штука!
Сколько лет писали анеки про "взорвать Дом-2", аж тошнило от них уже, как от самого проекта почти.
И тут на тебе, случилось...
Чот я теперь очкую про путена хохмить. Жалко мужика, человек все-таки. ((

xxx: ну как у тебя на личном фронте?
yyy: Как на севере диком.
yyy:????
xxx: стоит одиноко..

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз: и раз О_о и два о_О и три О_О и на исходную о_о

Золушка уже перебрала чечевицу, гречку, вымыла кухню и перекрасила ногти..
А техобслуживание серверов ещё на час продлили!!

Старый дедушка, что бы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.

Совет гостям от гостеприимных хозяев:

- Мало сказать "до свидания", нужно ещё пойти домой!!!

Вчера выхожу от стоматолога - сказать "спасибо" язык не поворачивается , сказать "до свидания"- СТРАШНО!

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая. А почему-же утро-хреновое?

- Сижу за компом. Хочу на рыбалку.
- Попробуй просто водки.
- Не тот эффект.
- Возьми удочку в руки и выпей еще.
- Все равно не то.
- Тогда выпей и покрути катушку.
- Погоди, я удочку потерял.
- Ага! Похоже нужный эффект достигнут!

- Вы с рыбалки?
- С рыбалки.
- Ну, как, поймали чего?
- Не знаем, еще рюкзак не проверяли!

Русская мечта - бутылка-самобранка.

Юрий Куклачев учит своих котов танцевать не без помощи ветеринара.