Анекдоты

Человек прилетел в Челябинск, взял такси, погрузили багаж, едут.
Водитель:
- Знаете почему в России всё катится к чертовой матери? Из-за таких людей как вы! Которые приезжают, ведут себя бесцеремонно, нагло, обманывают, воруют..
Пассажир: - Да, но я москвич!
Водитель: - Я так и понял.

А хули Горбатому? Заебись!!!
Слил 1/6 часть суши планета Земля, и не париться!!!

Народ гуляед билат!!! По ДВА раза Новых Года!, 23 февраля!!!( давайте ДВА), перед этим Святого Валентина( просто требуем ДВА),потом 8 МАРТА!Неее, ну на коленях просим два. Впереди ДВА Первомя!!!....
Нуу.... Японский Магнинтофон!!! 9 МАЯ ДЕНЬ ПОБЕДЫ!!!!!!! (почему один, раз?) СУКИ!!!!!! Усыпили пилять...печень плачет.
Мораль: Сколько падла, волка не пои, а он всё равно, слушает Grundig.

Оказывается не только в рекламе могут настучать по яйцам чтобы проверить прочность твоих зубов.

Умного учить - только на грубость нарываться. Дурака учить - та же фигня.

Весь день кручусь как акушер в Китае..

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.

Маладой и симпатичный челавек хочет пазнакомится с припадавателнецей па рускаму изыку!

В кают-компанию шикарного лайнера заходит капитан и говорит:
— Господа! У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Капитан! Такой замечательный вечер! Конечно, начните с хорошей!
— У нас 11«Оскаров»…

Рядом летал Амур, и целился мне в сердце... Убила... Тапком...

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить

ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня!

Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины.
А тут случайно залетел в Россию, и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!

В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.

Когда Джигурда ездит в маршрутке , то водитель объявляет остановки громко и заранее.

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.

В студенческой столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Пришел, раздвинул, засадил.

© Рыков

Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".

Домогался, овладел, победил... и охладел.

Если бы Тефаль действительно думал(а) о нас, а не только о сковородках, он(а) давно уже запустил(а) бы в производство антиперегарное покрытие.

- У тебя голова болит?
- Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

Возвращаюсь домой с работы вечером. На улице -30... У подъезда с домофоном дрожит девочка без шапки и, тыкая ключом в замерзший механизм, орёт: "АЛАХОМОРА"!