Анекдоты

Старый дедушка, что бы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.

Совет гостям от гостеприимных хозяев:

- Мало сказать "до свидания", нужно ещё пойти домой!!!

Вчера выхожу от стоматолога - сказать "спасибо" язык не поворачивается , сказать "до свидания"- СТРАШНО!

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая. А почему-же утро-хреновое?

- Сижу за компом. Хочу на рыбалку.
- Попробуй просто водки.
- Не тот эффект.
- Возьми удочку в руки и выпей еще.
- Все равно не то.
- Тогда выпей и покрути катушку.
- Погоди, я удочку потерял.
- Ага! Похоже нужный эффект достигнут!

- Вы с рыбалки?
- С рыбалки.
- Ну, как, поймали чего?
- Не знаем, еще рюкзак не проверяли!

Русская мечта - бутылка-самобранка.

Юрий Куклачев учит своих котов танцевать не без помощи ветеринара.

- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

- Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.

СМС бывшему: Привет, дорогой. Как живешь? Как локти?… Вкусные?

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.

Она смотрела и улыбалась - "он смотрит мне прямо в сердце...это любовь" ...он смотрел и улыбался - "вот это сиськи...это пятый ...не меньше"

Кастрированный кот вряд ли согласится с выражением: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

В эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
 

Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

Хотела стать самой лучшей - не дали …Хотела стать самой худшей - не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

В 90-х годах прошлого века в США в издание поступила ныне популярная серия пособий "Для Идиотов." Изначально магазины не хотели выставлять пособия на продажу, так как боялись, что название оскорбит покупателей.
Однако главный издатель утверждал, что название будет "близко для читателей", так как они смогут себя "с ним идентифицировать." В первые 14 месяцев было продано 1.5 миллионов копий.

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали, что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак 40!

Если перед сном чешется жопа, то на утро воняют пальцы.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
– Мужик, мужик, ты чего делаешъ?
– Ловлю рыбу.
– А можно я тоже попробую?
– Садисъ, попробуй. Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.
– Ты что это делаешъ?
– Плыви, плыви, говно зеленое!