Анекдоты

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ... Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

Девочки, кто родит в этом году, тот будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

«Чтобы согреть жителей теплыми воспоминаниями». В подмосковных кинотеатрах покажут курс доллара по 30

- Эмманюэль, дорогой, а почему ты назначил в правительстве пидарасов?
- дорогая, это я так забочусь о Франции! Я отлично помню историю и уверен, что Европа очень скоро будет сосать хуй победителю. А мы с тобой поедем в Пекин, мне товарищ Си пригласил.
- дорогой, а как же наш друг Олаф? Он же не пидарас…
- нууу… многие немцы так уже не думают…. да и он тоже.

Самая незатейливая головоломка - это бейсбольная бита.

Из характеристики. "Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"

Из всех 3995 религий и 11287 Богов, упомянутых в Википедии, явно проявляет себя и любит народ вне зависимости от их веры только один Бог - Дионис.

- представь, я только в легком халате, лежу перед тобой на кровати. Что ты хочешь?
- я хочу??
хочу проснуться, в возрасте 12 лет.
пойти с друзьями к речке.
ловить ящерок.

если бы бабка знала, сколько мы сэкономили на ее похоронах, она бы в канаве перевернулась.

Вечер. Берег озера. Сидят двое на одеяльце, любуются закатом. Романтика!
Женщина нежно–нежно, тихо–тихо говорит мужчине:
— Дорогой, давай поженимся?
Мужчина в тон ей:
–Давай.
И-МХАТовская пауза.
Женщина не выдерживает:
— Милый, что же ты молчишь?
— Да блять, я и так, по моему, уже лишнего пизданул.

- Дайте этот носок.
- Может пару?
- Нет, я репер, мне только концерт провести.

Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет.

- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.

Не ветер бушует над бором,
Не в Альпах растаял ледник.
Россию с секретным дозором
Обходит весёлый старик.

Глядит, хорошо ль теплотрассы
Укутаны в пара клубы,
Нет новых ли вентилей часом,
И нет ли где целой трубы?

Тверды ли в подъездах сосули?
Забит ли прогнивший клозет?
Везде ль до копейки стянули
Котельно-ремонтный бюджет?

Кувалдой металл ковыряет
(Чтоб руки не пачкать в говне),
И русское солнце играет
На байденовской седине...

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться с взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

Китайский ChatGPT не справляется с вопросами про Винни-Пуха и тут же удаляет переписку по теме.
Причина - КПК достала волна сравнений товарища Си с медведем.

Сегодня в Избирком было сдано 19 миллионов подписей за кандидата в качестве самовыдвиженца на пост канцлера Германии Владимира Путина. Все они после проверки были признаны подлинными.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня хуй не стоит, что делать?
- Ну это поправимо возьмите вот эти таблеточки, пейте по одной в течении 5 дней и всё будет хорошо.
Ну мужик приходит домой и думает: а че ждать-то так долго? И взял сразу все 5 таблеток сожрал.
Через 5 минут встал у него и понеслась.
Жену 10 раз трахнул, а член стоит. Жена уже плачет, убежала к подруге. Мужик в полном ахуе. Передёрнул раз 15, руки болят, а он стоит всё равно. Пошёл в сарай оттрахал всю живность, которая там была. Не помогло. Пошёл к соседке... В общем перетрахал всё село и всю скотину, которая там была. Не помогает. Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес, спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся - затрахал всех до полусмерти.
Мужик звонит доктору и рассказывает, что вот такая хрень, не падает и всё.
Доктор ему и говорит:
- А ты возьми провода и привяжи к члену и засунь их в розетку, чтобы типа электрошок сделать и всё пройдёт.
Тем временем в лесу старый дед отправляет маленького пацана - типа иди посмотри, что там этот мужик успокоился или нет?
Малой приходит в село и видит такую картину - мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку.
Прибегает малец назад в лес к людям и говорит:
- ПИЗДА ВАМ ВСЕМ, ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!

некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами

для меня слова "отдых" и "самоуничтожение" всегда были синонимами.

шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

- когда я забеременела, то от меня все отвернулись, кроме двух парней. Они помогали мне с ребёнком. Теперь я знаю как выглядит настоящие друзья.
- упс…. я думала что знаю все способы узнать своих друзей, вот кроме этого.

Встречаются два еврея:
-Моня, ты уже женился, или до сих пор ещё сам обеды готовишь?
- И то и другое!

— Ваша сексуальная ориентация?
— Моносексуалист!
— Что, простите?
— Ну, это… онанизмом балуюсь.

Еду в троллейбусе, заходит женщина контролер. Подходит к солидному с виду мужчине со словами: "Ваш билет?". В ответ: "Ты вообще знаешь, кто я?" Контролер как будто не замечая: "Ваш билет!". Мужчина привстав: "Ты знаешь, кто я?". Женщина, видимо решив сдаться: "Нет, я не знаю кто вы!" Мужчина: "Я - заяц!" Его даже не оштрафовали ...