Анекдоты

Трагическая эротика:
Он разделся...
Она расстроилась!!!

- у нас молодой, душный коллектив.
- вы хотели сказать"дружный"?
- кавычки должны быть елочкой.

Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.

В сшА вышла шокирующая новость, выяснилось, что посетители тематических парков «Диснейленд» очень часто срут стоя в очередях на аттракционы.
Один из сотрудников парка даже написал, что очередь к его аттракциону давно прозвали в народе «сральная миля».
Так и хочется дополнить нетленку Задорнова — "Ну тупые ...да ещё и засранцы!"

зашили плюшевого мишку
теперь не может он бухать

Прохожу с сыном диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка:
- Не переживай, здесь тебя не обидят...
и достает молоток.

когда закончится депрессия и вернется моя ебнутая сущность - будьте уверены, я посажу на корвалол тех, кто меня туда загнал.

...вроде вчера еще глазками стреляла, а сейчас стреляет в пояснице

теперь мы говорим родителям "хватит смотреть телевизор".

- Вольф! Вооольф! Вольфганг! Выходи поиграть!
- в бутылочку?
- нет.
- в карты?
- нее.
- тогда не выйду!

Радисигнал от земли до Альфы Центавра идет примерно 4.5 года. Уже скоро они будут принимать от нас первые Тик-Токи с нашей планеты. Еще где-то год на подготовку флота вторжения, и пятнадцать лет на подлёт карательной экспидиции.

— Сколько программистов на языках со слабой интерацией типизаций требуется, чтобы вкрутить лампочку?
— True.

-Дореволюционные крестьяне практически не ели мясо, получается они были веганами?
- А еще они были хипстерами если судить по бородам и одежде.

У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас вспомнил и обосрался.

Из рекламы телевизора можно узнать, что даже новое поколение Kotex Natural видит мир по своему!
Кстати, интересный вид наверное)

Вас не настораживает, что болезни Х ещё нет, а её проблема уже обсуждается в Давосе...

Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

...может я и подкаблучник, но моя женщина улыбается, а ваши плачут.

Нет счастья равного спокойствию.

- ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты расскрываешься?
- на последнем

чё лыбишься спросил егорыч
однажды в лувре находясь

...пора притормозить с саморазвитием, а то мужика точно себе не найду.

Энни:
- а вырежу ка я целую деревню алкашей…
Магистр Йода:
- да и похуй… я об этом не подозреваю.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ... Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!