Анекдоты

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла,
но муж всё равно называл её бегемотом, а
не кошечкой.

Электросварщик Иванов в большой обиде
на своих родителей: это ж надо было дать
такое имя - Электросварщик!

На самом деле, мечты нужны не для того, чтобы их осуществлять, а для того, чтобы их мечтать
©serge tardif

Вчера группа умных альпинистов обошла Эверест
©serge tardif

Один знакомый увлекается гольфом. Недавно он расстался со своей девушкой и начал встречаться с новой. Он её называет «моя седьмая лунка»
©serge tardif

Не для всех весь мир – театр. Для тех, кто выбрасывает мусор из окна, весь мир – большая урна.

Если начальник курит в своем кабинете, он упускает время, чтобы вздрючить подчиненных в курилке.

Из шифровок русской разведчицы Анны Чапман на Родину: "Прошу сменить мой отзыв "Я согласна!" Несколько раз была на грани провала."

Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после седьмой рюмки.

- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- А шо у него?

Свинья, увидевшая на дворе мангал , начала ловить мышей и лаять на чужих!..

Водка горькая, а как смакуется!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует!

- Мама, ты точно хочешь, чтобы я встретил Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь в гости...

- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Одевайся и ложись спать!!!

Рыков. Разреши задать нескромный вопрос..А куда девалось армянское радио?

А Вы тоже, в детстве, ходили в путешествии в пододеяльник?....

Храните пророка в своем отечестве

Геннадий Онищенко рекомендовал россиянам воздержаться от участия в массовых акциях протеста и митингах. По его мнению, все участники завтрашних демонстраций рискуют заболеть гриппом и ОРВИ.

А также у них выпадут все зубы поломаются руки ноги ребра..

Наступает новый год
радуйся планета
ведь последний новый год
перед концом света

девиз ленивых мужиков:
Лучше тёплая кунка, чем холодная лунка

Дорогая, я сегодня участвую в массовых беспорядках.
Задержусь.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

IQ - это коэффициент усложнения жизни...

ВВЦ. В одном павильоне идет презентация новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой) Он сделан из сверхпрочного материала (рабочий замахивается). И сейчас вы в этом убедитесь. Рабочий бабах по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги.
- А вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри.