Анекдоты

Говорят, что у москвичей зимой снега не выпросишь :(

- Если бы Б-г не хотел расовой неприязни, то сотворил бы всех людей в полоску - как зебр.
- Это не сняло бы вопроса. Одни считали бы себя белой расой в черную полоску, и презирали черных в белую полоску

"В совг'еменных условиях, для успеха восстания необходимо в пег'вую очег'едь захватить ВКонтакте, Твиттег' и Фейсбук!"
(с) "Советы постороннего"

Свежие новости о Фобос-Грунт:
- Ебануццо!

Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинок?

Работникам Гознака приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.

Если бы люди действительно икали, когда их вспоминают, кое-кто сейчас напоминал бы перфоратор.

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое*аться.

У половины российских ветеранов телевизоры еще чёрно-белые, а они, сука, "Семнадцать мгновений весны" раскрасили.

У будущего президента какое-то странное представление о контрацептивах. От него, похоже, скрывают, как выглядит нормальный гондон.

Путин посмотрел в окно. За окном шел дождь и люди с белыми ленточками.
"Гандоны!.."- подумал Путин. "Презик!.." - подумали люди.

По данным ЦИК, Путину доверяют 49,5% из 146% избирателей.

Новая Venus от Gillette брила ноги так гладко, что с Мариночки сваливались колготки.

маленький мальчик по тундре гулял- маленький мальчик газ с нефтью искал! Люди смеялись , кречали - дебил! Мальчик тот вырос и Челси купил!

купил учебник, а там авторы -брат и сестра. А на обложке написано: А.Я.Клешня И.Я.Клешня.

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе - оказались брови.

вампир - девушке:
-да не ори ты так ! Мне только таблетку запить!

- Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa?
- Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней.

Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они дружно смотрят на тебя и думают… ну что же ты мама так долго!!!

- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in.

Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание:
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!

- Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове.

- Боже мой, у меня было все, что может пожелать человек: любовь великолепной женщины, прекрасный дом, куча денег, красивая одежда...
- А что случилось?
- Что случилось? Вдруг, откуда ни возьмись, без никакого намека на предупреждение вошла моя жена.

однажды лев пришел к тигру и спросил:
- Кто хозяин в этом лесу?
Тигр ответил:
- Конечно, господин, вы - единственный, вы Царь!
Потом лев пошел к медведю, сгреб его и спросил:
- Кто господин? Кто хозяин?
Медведь сказал:
- Конечно, нет нужды спрашивать, вы - Царь всех зверей, вы - хозяин!
А потом лев пошел к слону и задал тот же вопрос:
- Кто здесь хозяин?
Слон схватил льва и отшвырнул его футов на пятьдесят. Тот ударился о камень и, весь в крови и синяках, ослабевший, встал и сказал:
- Если ты не знаешь правильного ответа, это еще не повод так себя вести!