Анекдоты

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».

Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

Я за грибами в лес не хожу. Меня пугают мужики в одной руке с корзинами, в которые поместятся три головы и с кухонными тесаками в другой...

На процессе против хакера прокурор закончил свою обвинительную речь словами:
- Обвиняемый выполнил недопустимую операцию и будет закрыт...
© Дмитро

Два состояния чистоты в России:
1.Вся грязь замёрзла.
2.Вся грязь подсохла.

Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе никакой, но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой..

- Бля, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

Открытый люк - регулятор численности населения.

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.

Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется...

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас
сегодня только свинина.

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом вертится внучка.
- Деда, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анютка
- А-а-а.. понятно..
- А ты Анютка бреешься?
- (Со смехом) не-а..
- А кто у нас дома еще бреется?
- Маама..
- (Удивленно) Мама? А что она бреет?
- Писю...(подумав продолжает)...твоей бритвой, дедушка!
Вечером был большой скандал...

Не имей сто рублей, а давай их пропьём. (БАЯН)

Если рассуждать о современной эстраде, то слово "вокал" следует писать раздельно.

Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян.
Турция пригрозила ответными санкциями: устроить геноцид французов.

Я в ответе за то, что я сказал, а не за то, что вы подумали.

Глава семейства приходит домой, жена с тремя детишками выбегают встречать. Тот долго смотрит на них, взгляд его тяжелеет.
- Слышь, жена! А вот этот вот (показывает пальцем)- не от меня что-ли?
- Ой! А ты как догадался?
- Да что-то как-то быстро растет...

- Ты расскажи, че те жена на днюху подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Почему у президента зарплата намного больше моей пенсии, ведь толку от нас одинаково никакого?

По новым правилам в "ленинградке" марьяж теперь называется тандем...