Анекдоты

Пышный бюст иметь хотите,
чтобы грудь была-краса?!
Сиськи в улей опустите
и держите полчаса

Интересное наблюдение:
В -36 в городе становится гораздо меньше машин, а дураков за рулём меньше не становится, так и кажется, что только у дураков машины нормально заводятся.

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

синонимы к слову "Мама"
-дуревыбивалка
-наночьцеловалка
-урокипроверялка
-помозгамзаделонадавалка
-когдагуляешьсильнопереживалка
-убиратьсязаставлялка
-пристрастейвмузыкенепонималка
-нателефонденегнеклалка
-БОЛЬШЕВСЕХМЕНЯЛЮБИЛКА

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

В давние времена строители, чтоб здания лучше стояли добавляли в раствор яйца. Сейчас, в век высоких технологий, добавляют виагру...

Заставить бы всех дураков богу молиться...

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Его догоняет другой рыбак, с ведром карасей, и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, бля, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
"Хорошо еще, что это я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щёки, нос,
И только деньги, сука, тают!

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай попробуем..."

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?

Созвал лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - медведь упал, и сразу обратно полез. Лев ему говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул.

Второе февраля - День сурка в США и Канаде.
Если сурок увидит свою тень - значит зима продлится еще 6 недель.
В России если Сурков не увидит плаката "Путин уходи" - значит просидит в своем кабинете еще 6 лет.
© Енот

В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше...

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Вроде бы безобидная песня: "Яблоки на снегу"...
А никто не задумывался, что перед написанием этим темы перед автором по снегу табун лошадей проскакал?

Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают!

Ложка с дырками - к пельменям дорога!

Из грустной попы весело не пукнешь.