Анекдоты

Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

Скоро досидимся в инете: Новый год будем не справлять, а обновлять!

- У тебя жена гражданская?
- Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!

Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в такую игру. Мама начинает слово - малой заканчивает.
- Ты мой Ё....
- ЖИК
- Ты мой КО...
- ТИК
- Ты мой ЗА
- СРАНЕЦ
Игра окончена досрочно.

Парень серьезно встречался с девушкой, которая работала актрисой в ТЮЗе. И вот, ей как-то досталась роль бабы-яги. Он, чтобы как-то поддержать ее(мол такая красивая и вдруг баба-яга) выдал:
- Что у Вас там в театре никого пострашней не нашлось?

"Менора - семирожковый светильник в иудаизме". А что горит у нас? Мы захвачены какой-то сектой?!

Гимнастический мяч с ручками женился на шаре для боулинга.

Ушёл из жизни политический лидер, стоя рядом с которым, не нужно было вставать на цыпочки.

Давайте не омрачать траур весельем.

В нашей фирме работают около 50 человек, направление — НИОКР. Администратор, он же шеф службы безопасности, молодой человек 24 лет, придя на работу два года назад эникейщиком, быстро поднялся до своей текущей должности. Дело своё знает крепко, после старого админа — небо и земля. Уже полгода ни у кого не было проблем с компьютером.
Взяли к нам нового бухгалтера, даму лет 40 с приличным апломбом. Дама — большая любительница социальных сетей и аськи. Начальство не одобряет, но особо и не злобствует. Вышел у неё косяк: что-то вовремя не сделала. Директор её на ковёр, а она говорит: мол, всё из-за компьютера. Тормозит, глючит, потому и не успела. Помещение у нас небольшое, стенки из гипсокартона, — в общем, слышали все, кто был недалече. Админ только многозначительно хмыкнул.
На следующий день даму ждал «приятный» сюрприз. На рабочем столе было всего два ярлыка: 1С и корпоративный почтовик. Не было даже кнопки «Пуск». Из папок открывались только документы на сервере. Заблокированно было всё и вся. Мы пробовали и флешки вставлять, и безопасный режим запускать, кто во что горазд. Результат нулевой: рабочий стол и два ярлыка. В небольшой открытке, лежащей на столе, были извинения админа за «глючный» комп и обещание, что новый глючить точно не будет.
Пару дней назад должны были выдавать зарплату. У бухгалтера дохнет комп. Возникает задержка, народ бухтит, бухгалтер жалуется на кривой компьютер, которые ей подсунул админ. Народ поддерживает, на админа косится. Тот заходит в кабинет директора, о чём-то с ним негромко разговаривает. Вызывают бухгалтера, та радостно заходит, через пять минут выходит с полностью поникшим видом и идёт в сторону раздевалки. Минут через сорок приезжает незнакомая тётушка и выдаёт всем зарплату. Мы в непонятках.
Сегодня я затащил админа покурить и начал трясти с него, почему и как. Я недаром сказал, что он ещё и шеф службы безопасности. В нашей конторе везде стоят камеры. Когда админ переделал комп, он направил одну из камер на рабочее место бухгалтера — интересно было, как быстро пойдёт мириться. Тётушка же ничего умнее не придумала, чем через вентиляционные отверстия засунуть в компьютер спицу. Шеф, увидев такое безобразие, уволил бухгалтера без выходного пособия да ещё и в трудовой написал, что за несоответствие.

Согласно данным последней переписи населения в Швеции проживают 202 тысячи Карлсонов.

Я схвачу тебя за ноги,
потащу тебя в кусты,
не ипать же ж на дороге
королеву красоты

она: я люблю тебя

он: ммм... прикольно...

она:милый, хочешь сделаю тебе минет?

он: конечно, Зайка!!!

она: ммм... прикольно...

- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Борьба за чистоту русского языка увенчалась очередным успехом. Теперь муха ЦЕ-ЦЕ переименована в муху ЭТО-ЭТО.

- Когда-нибудь будет создан действительно непотопляемый корабль...
- А создаст его непотупляемый остриец...

Развивающиеся страны добывают нефть из-под земли при помощи нефтяных вышек, а развитые страны добывают нефть из развивающихся стран при помощи демократии.

В салате самый
страшный
овощ - это водка.
Никогда не знаешь,
сколько нарезать.

Ну что, бальзамировать будем или спиртовать?

Маленький мальчик объелся кусочками цветной бумаги в надежде пукнуть конфетти.

Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды!!!

Одмин! А поцчиму у вашего канделябра средний рожок оттопырен? И на чего это ваш подсвечник намекает?

Эх, пока дождешься новогодних чудес - легче самой начудить.

Ребёнок (4,5 года) в
ужасе: -Мама, убей
скорее моль, она же
сейчас нашего кота
съест !

- Владимир Владимирович, а как возникла идея применять "ручное управление" в критических ситуациях?
- Эта мысль пришла ко мне, когда жена на меня обиделась и на две недели уехала к маме...