Анекдоты

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Учёный, ответственный за создание ядерной бомбы в Иране работал в советском НИИ имени Забабахина.

Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

Если хотите что-то возрождать, то возрождайте а не реанимируйте.

Еду себе спокойно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший ?Москвич? и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвичонка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой ?зеленью? и тычет в стекло москвичонка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: "С Новым годом!", тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!", тебе в ответ: "Иди нафиг!"

Если вы не знаете, чем занять гостей, займите у них деньги.

Борис Моисеев не пошел в храм на Рождество, потому что так и не смог решить, как ему поступить: то ли снять шапку, то ли повязать платочек.

к праздникам соло на баяне:

В Рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулась
Вся румяная с лица
В новой шубе из песца
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки
Муж: Откуда?! Б**довала?!
Нет,родной, колядовала!

*****************************
В старый Новый год вернулся муж
пьян, укуренный как уж
Грусть, усталость на лице
и помада на яйце,
нет ключей от иномарки,портмоне и зажигалки.
А жена:
-Ходил к б**дям?
-Нет, колядки пел людям!

Он в пальто коротком слишком
В красных пи#орских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи#датой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

Про время и рейтинг.
Никак не могу сообразить, сколько сейчас времени на Украине. Это у Goffmarshala надо парочку отнять или мне два прибавить?

И все таки лучшие лошади это коньки! Душа летит и скачет!

В любом тандеме обязательно один рулит, а второй просто накручивает.

Зато Максима Галкина жена не будет попрекать "ты отнял у меня лучшие годы!"

встречаются два индейца майя:
-я там календарь до 2012 года доделал, и больше не буду. Надоело!
-да ладно, кого это будет волновать через столько лет?!

На самом деле фильм "С широко закрытыми глазами" посвящен борьбе с коррупцией в России...

Еврейская бабушка - это больше чем бабушка. Это средство передвижения по планете.

Дураки учатся на своих ошибках, умные на
чужих, а мудрые смотрят на них и не
спеша пьют пиво

– Молодой человек, не подскажете, как
попасть в роддом?
– Нужно трахаться, не иначе.

Водили детей на Золушку. Балет. Ну красиво. Сцена, дворец, костюмы - сказка! Смотрят, не отрываясь минут 20. Затем младшая оборачивается в недоумении:
- Пап, а что, разговаривать они совсем не будут??
Я объясняю:
- Понимаешь, Лиза, это - балет. Они тут танцем как бы разговаривают..
Старшая перебивает:
- Вон, видишь, Лиса, балерина ногу задрала? Это она поздоровалась!

© Рыков

Незачем искать приключения на свою задницу. Автопилот всё сделает сам...

Смею предположить, что те, кто верят в деда Мороза, получили больше подарков на Новый год, чем те, кто верят в Бога, на Новый год и Рождество вместе взятые.

Сижу за компом, играю. На заднем плане бормочет Евроспорт по телеку. Вдруг раздаётся возглас "МЯЧ В ВОРОТАХ!! И ЧЕМПИОНОМ МИРА 2011-2012 СТАНОВИТСЯ ТАКОЙ-ТО ТАКОЙ-ТО".
Я, признаться, не слабый спортивный болельщик офигеваю, чего я такое пропустил?
Поднимаю глаза... Мля... Настольный футбол...
С Рождеством )

Маленькая девочка, разбирая подарки под ёлкой, родителям:
- Я вас, конечно, тоже люблю, но Дед Мороз круче.