Анекдоты

Ваше мнение ценно, очень ценно... и я настоятельно рекомендую беречь его при себе и ни с кем, им не делиться...

Ёрш-лайтс: водка + безалкогольное пиво.

Когда пираты, ограбив галеру, приходили в порт, их встречал человек похожий на крысу, и претендуя на часть добычи, говорил на ломаном английском: - Клади сюда!
Пираты так его и звали - Put in..

Благодаря Острию мне и в реальной жизни удается тактично отшивать назойливых просителей!
Когда я им говорю:
- Сосите у киргиза нос! – чувствую себя почти петербуржцем.

У старичка, пять раз в неделю посещавшего рентгеновский кабинет районной поликлиники, в конце концов удалось обнаружить застарелый, в очень тяжелой форме эксгибиоционизм.

Одна сказала:

- Женщинам тоже от мужиков только одно нужно - ВСЁ!

- Прохоров ищет креативный класс, совершенно забывая про творческую составляющую чиновников.
- И они по-вашему творят?
- Ну, не столько творят, сколько творуют...

Заглавие новости на mail.ru "Реанимация России закончена, теперь Путину надо ее развивать". Это он сначала хотел Россию возродить(план Пу по возрождению России), а теперь всего-лишь реанимировал, получается?

Ссылка на новость: http://news.mail.ru/politics/8311250/?frommail=1

Дубовая голова и твердая память - это не совсем одно и то же...

Вам бы все ха-ха. А ведь девушке средней красивости и такого же достатка, чтобы выйти замуж, приходиться конкурировать не только с правой рукой и пидорасами, но и с лапшой Доширак.

Если твоя жизнь - дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь - цветущий сад...
© Дмитро

Я конечно догадывалась. что расплата придет... Но два понедельника на неделе - это уж слишком!
© Krembrulle форева

Если долго смотреть на женщину, можно заметить, как она выходит на пенсию.

По немецкому телевидению только что, повторно, показали документальный фильм: Pink Taxi.
Про московское женское такси для женщин!
Короткий эпизод: на глазах съемочной группы на одном из перекрестков, в такси, в котором сидел оператор, врезалась машина, за рулем которой тоже была дамочка!Далее оригинальный текст водительши, которую снимали:
- Блядь! Пиздец!! Йоптвайу мать! Хуле ты сидишь, овца йобанная, гаишников вызывай! Это пиздец, блядь!
А вот как это звучало в переводе, воспроизведенном будничным монотонным голосом:
- Вот дерьмо! Ты почему сидишь, тупая корова! Вызывай полицию! Приехали!
Согласитесь, никакого сравнения с оригиналом! Ни тебе динамики, ни эмоций! Фигня короче!
© Штирлиц

Встречаются два острийца.
- Ну что, как жена, как дети, как сам?
- +3, +4, -1

Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.

Чиво, чиво?!!! Козаки получились из беглых крепостных?!!! Ты, плять, ишо скажи, што англичане получились из беглых олигархов!!!

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

То, что у меня много настоящих друзей и любящих родственников я понял, когда они в складчину подарили мне на совершеннолетие чипсы.

Преимущество маленькой квартиры в том, что её можно обогревать при помощи фена. А ещё в ней не нужно разматывать шнур пылесоса.

Жена постоянно упрекает меня в том, что я не довожу начатое до конца. Нет, речь не идёт о том, что я плохо мою посуду, неровно застилаю постель или плохо складываю свои вещи. Больше всего ей не нравится, что я засыпаю на ней во время секса.

«Ой, бля!» в кресле парикмахера воспринимается несколько иначе, чем на операционном столе.

Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, особенно если они стиранные.

Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой...

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота!
Глупая котяра! В ксероксе застряла!