Анекдоты

На похоронах гомосексуалиста.
- Пройдя чрез годы врозь, они в итоге соединились..
- Кто? святой отец.
- Его ягодицы

Мне кажется, что перед посторонним взглядом Острие сейчас выглядит почти как у Лермонтова :
"Смешались в Кучу куры, люди..."
Пичалько, однако...

скажи мне гуру только честно
оксана даст или не даст
конечно даст ответил гуру
и ты и я всё в мире dust

Молодежь, срочно вступайте в "Наши"! Халявные билеты на следующие бои без правил - обеспечены!

Московская экология плавно переходит в онкологию.

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции есть все, кроме сборной по шахматам.

Зоофила Петрова каждая собака в районе знает..

Ездить в Рио-де-Жанейро со своим триппером - это же как в Тулу со своим самоваром...

Оч краткие бояны - таковыми не считаются.

думаете чего я сижу с вами время трачу? капец, дали мне флэшку с фильмами, а я её открыть не могу, в смысле не знаю, как колпачёк снять....

На самом деле креативщик это лентяй, которому проще придумать свою шутку, чем выискивать свежие анекдоты на других сайтах.

Курица-несушка вынесла ночью все материалы со строящейся фабрики боянов.

-Пойдем к тебе в гости.
- Пойдем, только у меня в холодильнике мышь повесилась, но если ты хочешь я могу ее тебе поджарить..

Такси "Аватар", у нас все водители синие...

Девушка одуванчик:
- Где нашел -- там и вдул!

Ходят слухи, что в отместку за своих летчиков Россия собирается депортировать из страны 10 000 таджиков.
Правозащитники уже подняли шум и надели шапочки с надписями "Я таджик". Вот будет прикольно их и отправить в Таджикистан!

Говорят в Москве, возле ХХС, создается новая религиозная секта "Свидетелей веревочки третьего дня". Они веруют, что на отстоявших три дня в очереди к древнему пояску нисходит просветление.
Несколько человек из очереди уже вознеслись!

Будущим поколениям.
"Никто не забыт, ничто не забыто".
© ВЧК, ГПУ, НКВД, МГБ, КГБ, ФСБ...

Бесит, когда остроумный ответ придумываешь через два часа после словесной перепалки

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Опытный свидетель Иеговы знает 10 способов, чтобы ему открыли дверь..

В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости

У дегустатора кокаина самые дорогие казявки..

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!