Анекдоты

- Обои высохнут и расправятся, надо окна открыть, проветрить.
- Если че - подклеим потом.
- Херня, тут плинтусом закроем.
- ну и где фаза? аа, да вотона, кажется..
- уровень? лазерный? Это с кошкой играть чтоли?

— Ну, в целом это печально для атмосферы. Но озону никак не повредит.

Хроника от 13-01-2024:
Отметим, по некоторым данным, сотрудников Wildberries не выпускали с горящего склада без досмотра. Охранники обыскивали каждого человека, чтобы они ничего не украли. Из-за досмотра на складе началась паника и люди пытались быстрее выбежать на улицу.

Вышел сейчас на улицу, а там даже мобильную сеть сдувает.

Приказ.
Ненормативной лексикой не злоупотре… !

Сегодня утром заказал на "wildberries.ru" телевизор со скидкой аж 75%, позвонил за разъяснением "смешной" цены. Ответили, что упаковка сильно прокоптилась, запах трудноустраним, но техника проверена и работает нормально. Сказали, что с онлайн-оплатой мне нужно поспешить, т.к. эта "горящая скидка" к вечеру "потухнет".

Виталий:
- ребят, у кого можно переночевать?
Ашот:
- лан, хочешь, ко мне заходи?
- урааа! Я москвич!!!

У Владимира было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

Проспал до обеда. Нянька не меняет памперс. Лежу, гневаюсь.

Просто новость:

Премьер-министр Украины Денис Шмыгаль заявил, что подписанное с Великобританией соглашение о гарантиях безопасности предполагает взаимопомощь. Украина поддержит Великобританию, если на нее нападет Россия, сказал премьер.

Хочется спросить: А нав Украине что, наркотики уже легализовали?

сорвать звезду сожрать гирлянду
разбить шаров с десяток штук
приходит в голову план действий
коту к

Доброе утро - это когда ты едешь в аэропорт.

- Здравствуйте. У меня проблема с выпадением волос, это продолжается уже шесть месяцев. Практически, половины волос уже нет. Скажите, когда это закончится?
- Примерно, через полгода.

Пациент у психолога:
- Мне кажется что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

- Вова, позови золото!
- Au..уу!
- чот не идёт нихрена. Во, медь пришла, поздоровайся!
- Cu..

Есть выражение "Приятная полнота", а почему нет выражений "Сексуальный алкоголизм", "Очаровательная шизофрения"?

- Мы будем алкашку брать с собой?
- Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
- Я про Танюху.

Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Твою же родитель номер один!

Сегодня ночью Новый год
Бесповоротно станет старым
Затем Крещение нас ждёт
Ночная прорубь с лёгким паром
Пройдёт недели три, потом
В Китае скажут: С Новым Гадом
Пришла рептилия, Дракон
И почему ему так рады?

— Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
— Сжечь ведьму!

На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
— Вам так понравилась эта вещь?
— Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие — упрям, как черт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

— Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него — уйма.
— Так ты себе не парня нашла, а работу…