Анекдоты

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

Ссора посреди улицы:
— Ты козел!
— От козла и слышу.
Прохожий:
— Зачем же ругаться, если вы родственники?

Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…

- Виталий, дружище, где находится Кача?
- привет, Владимир! Ты же был у меня в гостях и отлично помнишь, она на соседней, Качинской улице!
- ты заблуждаешься!
- думаю, ты прав, она находится в Мариновке…

Аристократично проспал до обеда. Проснувшись, не нашел колокольчик для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.

- а может все бросим и сбежим?
- подсудимый сядьте.

- Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
— Да вы шо, и в будущем тоже?!

Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
— А потом понял?
— А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

объявила почка суверенитет
чуть не двинул кони в целом бодрый дед
но спешат хирурги, скальпелем грозя -
быть самостоятельным органу нельзя

не спасли пилюли? значит ампутация.

(снова о политике в рифму выдал вкратце я)

– Ты – вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?
– Было бы лучше – не вернулся бы.

Сидит очень красивая девушка в клубе на дискотеке, подхожу:
- Маришка, приглашаю тебя потанцевать!
Она встала со стула и протянула мне свои руки и улыбку…
Сел на её место. Стул в зале один.

зима похоже наступает
сказал мэр города олег
раздайте людям чтоб согрелись
котят носки коньяк и секс

- я вот в Чеблядинске живу и тут с сексом всё отлично.
- странно, я тамже, а почему мне никто не давал?
- потому что из дома надо выходить!
- так вот в чём подвох…

- мой анекдот лучше!
- а мой смешнее!
- а у моего рейтинг выше!
Админ:
- хватит сраца! Оба ваши анекдота в Избранном!
- вот, никому верить нельзя…

— Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
— ???
— Он в тебя входит и выходит… А я нет.

В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.

Страна пребывает в страшной тоске,
Ей всюду мерещится хуй в носке.

коленки в тоненьких колготках
при минус двадцати пяти
кричат без слов на весь автобус
хозяйка ищет мужыка

Когда ты со своим любимой или любимым
Тебе не зайдет в голову зайти на сайт Острие

Сегодня вечером стою, курю на лестнице при входе в гостиницу.
Выходит парень, лет 30. Останавливается на пару ступенек ниже меня. Закуривает, достаёт телефон. Тут же появляется заставка, симпатичная женская мордашка.
И тут этот крендель целует, сука, эту мамзель и телефон разблокируется!!!
Тыцкает в экран и через полминуты начинает ворковать:
"Да, заинька...Конечно, кисонька...
Что, блядь? Какой я нахуй пьяный? Да пошла ты!". Суёт телефон в карман и нетвёрдой походкой уходит в кыштымскую ночь. Я тут подумал, что если он в таком заводном настроении получит в морду, то завтра позвонить и извиниться перед кисонькой вряд ли получится.

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

глазея в зеркало оксана
сказала здравствуй новый год

поскольку я не соревнуюсь
то победить меня нельзя

- Алло, это полиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.