Анекдоты

Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая, на самом деле намереваясь ее трахнуть.
Гораздо обиднее, если наоборот!

В каждой шутке есть доля плагиата

Если лесбиянка имела секс только с женщинами и ни разу с мужчиной, так она все еще девственница?

Одна сказала:
Если б не давка в автобусе, у меня вообще никакой сексуальной жизни не было бы

Инициированный водкой процесс дефрагментации памяти
работает с элементами форматирования

Ford "Transit" - gloria mundi!

(из Жванецкого)

- Дорогой, купи мне колечко с аметистом, это мой камень!
- Ты в зеркало смотрелась? Кирпич твой камень, а не аметист!

Горе от ума.
Был у меня в детстве хомячок, ну до того сообразительный - ужас. Клетку сам открывал, бегал, где хотел, домой возвращался, когда хотел, да еще с обычно добычей какой-нибудь: сушки тырил, конфеты.. Кликуха у него была соответствующая Хома Сапиенс - Хомяк Разумный. От того и помер раньше срока: стырил у меня пластилинового индейца, приволок к себе в клетку и втихую отхомячил ему ногу..

Несла однажды Красная Шапочка пирожки бабушке, а навстречу ей Колобок катится. То ли оступилась девочка, то ли ещё как, но одним Колобком стало меньше, а одним гостинцем в корзинке - больше.

Года бегут, а дурь на месте...

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.

Палач-алкоголик был живой иллюстрацией поговорки "Валить с больной головы на здоровую"...

Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, порой забываешь что искал!

Люпус люпусу лупешки не выколупывает..

Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть...

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на
пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!!

На соревнованиях по брейк-денсу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

для депрессивных и деперссующих:

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

Идут двое с бутылкой.
-Где выпьем?
-Пошли к Ивану.
-Так он же в командировке.
-Только что приехал - смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.

Объявление:
Президент из папье-маше встретится с надувным народом для приятного общения. Журфак просьба не беспокоиться.

Лбом уперевшись в стену стою руки устали.
Сзади сопенье возня иногда матюки.
Любовь пришла.

Сколько таинственных тварей в траве обитает,
Как удивителен вкус чернозема.
Наебнулась.

Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.