Анекдоты

Деньги имеют одно странное свойство - они или начинают заканчиваться, или заканчивают начинаться.

Все зайцы бегут зигзагами. Но самые хитрые стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.

Учитель геометрии вызывает ученика к доске:

- Гоги, ты знаешь теорему косинуса угла?

- Конечно, знаю.

- Докажи.

- Мамой клянусь!

Вопрос армянскому радио: "Может ли Россия догнать Америку?"

Ответ армянского радио: "Нет, даже если они побегут навстречу друг другу".

Между населенными пунктами А и Б была проложена одноколейка. Поэтому поезда могли двигаться либо в одну, либо в другую сторону. Но однажды диспетчер ошибся, и два поезда одновременно вышли навстречу друг другу. Все ожидали, что случится жуткая катастрофа. Но поезда не встретились. Почему?.. А не судьба!

- Семен, твоя дочь уже вышла замуж?

- Нет.

- Почему?

- Да потому что она не такая дура, чтобы выходить за того идиота, который ее возьмет.

Как-то двусмысленно звучит из уст Николая Валуева фраза: "У нас с короткими разговор короткий".

На самом деле далеко не все вышли из «Шинели» Гоголя, некоторые сбежали из каморки Папы Карло.

Кризис среднего возраста - это, когда при просмотре нового немецкого концептуального кино руки заняты пивом и рыбкой!

Как правильно завести женщину.
Женщину нужно заводить так, что бы она потом не смогла найти дорогу домой.

Спонсор нашего сегодняшнего выступления -- водка.
Еще по стописсят -- и выступаем!...

Историю пишут победители.
Остальные пишут анекдоты.

И вот наступил ОН, декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Мамаша, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.
- На что жалуетесь?
- Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
- А почему? Что не устраивает?
- Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

Сижу вчера в приемной у шефа. Секретарша шефа Ира щебечет, радостная такая, по дороге на работу она где-то купила новые брюки, уже переоделась, юбку у себя на стуле пока повесила. Тут шеф ее срочно к себе вызвал. Заходит в приемную начальник отдела Ивана Петрович и интересуется, мол, где Ирина Сергеевна? Что на меня нашло? Я вдруг
возьми и скажи: «Да здесь она, Петрович, ее шеф срочно вызвал, видишь, юбка ее на стуле висит»! Вы бы видели, какие глаза стали у Петровича!
А Ирка потом меня чуть не убила…

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

В новостях: "Нарышкин опроверг связь инициатив президента с митингом на Болотной". Конечно, и еще, наверное, добавил, что те облавы на таджиков никак не были связаны с приговором таджикского суда российскому лётчику...

Покориться любви способны все возрасты, вот только не все способны её заняться...

На заводе резиновых женщин зарплату выдали товаром.
Рабочие назвали это надувательством.

Николай с приятелем распивали после рабочего дня. Приятель захотел послать жене сообщение, что задерживается.

– Коль, как лучше написать: «Не волнуйся, приду в одиннадцать»?

Николай, разливая, подсказал:
– Одиннадцать – время неопределённое. Напиши: «Буду попозже». Это более точное время.

Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога...

- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!

- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Как доказали учёные, и даже совсем не британские, пчёлы и муравьи трудятся очень эффективно, и главное на благо всего своего сообщества. Этим своим качеством они в корне отличаются от раба на галерах...

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по
району двигаться, так все в АДИДАСЕ