Анекдоты

Внимание! Только сегодня! Только один день Вы можете лицезреть своего героя (то есть меня) на фото!
Просьба в монитор не плевать-мне все равно,а вам оттирать придецца!
Чмоки-чмоки.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить её в плеер.

В России нет трех вещей, как и в сексе:
- Стабильности до,
- Спокойствия во время и
- Ответственности после...

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Маленький Ваня сколотил скворечник и уже через два дня в него заселились скворцы. Узнав об этом, его сосед Егор Фомич сколотил курятник и уже пятый месяц ждет когда в него заселятся куры!
Енот был мудрее и сколотил Остриё.

Два дня в году сотрудники ДПС проводят операцию "Чистые руки", подразумевая сотрудников ДПС. А в остальные дни они проводят операцию "Чистые карманы", подразумевая автомобилистов...

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Сегодня впервые ощутил как время может мимо быстро лететь!
- Стареешь..
- Да не, жена со зла будильником зашвырнула, еле увернулся.

всё таки мы все произошли от папуасов, примерно с таким же азартом они наверное рассматривали бусы и прочую дребидень, с каким сегодня на работе у нас рассматривали " самозатачивающийся карандаш", грифель обмотанный какой то лентой бумаги... которую надо обдирать по мере истирания грифеля... редкостный дурдом, карандаш разрезали аж на пять частей, чтобы каждому желающему досталось поиграть.)

Совет девушкам:
Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель
русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас
всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском
языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и
искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл
замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются
матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить
линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то
поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Метательница молота, игравшая на речке в камушки, выбила зубы рыбаку на другом берегу.

Из-за того, что статуя писающего мальчика упала навзничь, снег в Брюсселе выпал сразу жёлтый.

Если очень захотеть,... то можно и в лифте.

Проходя мимо киосков с шаурмой, кошки истово крестились

Разговаривают два друга:

— Мне кажется, моя жена мне изменяет.

— С чего ты взял?

— Знаешь, мы переехали в другой город, а сантехник к нам приходит все тот же.

Если бы Волочкова, развесив на всех столбах фотографии своего обнажённого треугольного каркаса с растекшимися сиськами, не твердила на каждом углу, что у неё красивая фигура, мне бы даже в голову не пришло, что у неё красивая фигура.

Знакомый родил близняшек. Симпатичные такие рыженькие девчушки. Только день рождения, тот, который раз в году, у них в разные дни. Спросите, как это может быть? Да очень просто - одна родилась в 23-52, а вторая в 0-07.

Занесла тут нелёгкая в один неблагополучный район. То, что он не просто спальный, а именно неблагополучный я понял, когда хотел спросить дорогу у прохожей, а она сунула мне свою сумочку и побежала.

Как стало известно из источников, заслуживающих доверия, группа народных депутатов втихаря готовит поправки в Уголовный Кодекс. Планируется в частности заменить тюремное заключение и штрафы для чиновников, депутатов, гаишников и футбольных арбитров на сажание на кол. Проект также предусматривает подробную спецификацию колов, в том числе длину, толщину и материал. Депутаты надеются, что такие поправки сподвигнут вышеозначенные категории населения чаще и с большим удовольствием чистосердечно признавать свою вину. Подозреваемым, активно сотрудничающим со следствием, будет разрешено пользоваться лубрикантами.

Пить с русскими всё равно, что играть в рулетку. Или песни с плясками или мордобой.

Хвать орать - евреи распяли Христа, евреи распяли Христа...
Настало время сказать правду.
Его распяли палестинцы!!!

Из книги по семейной психологии. Цитата из «Руководства к выбору жен» (Москва, 1915г.)

"Выбираемая жена должна иметь средний рост, среднюю полноту и следующий перечень приданного, которое весьма важно при выборе супруги: два меховых салопа, первый из них праздничный, а второй будничный; платьев носильных сколько есть; вещи золотые или серебряные, а также драгоценные каменья брать чем больше, тем лучше, ибо это также деньги; лошадь брать только молодую и хорошую, а то жена, если лошадь была старая и околела, будет постоянно твердить , что она взята с лошадью"

В доме напротив живёт слегка сумасшедшая женщина - весь свой балкон она обклеила листовками собственного сочинения в духе "долой власть!" "во дворе не парковаться!", "не кладите плитку по бордюрам!", иногда она эти листовки клеила (!!!) на стоящие на официальной стоянке недалеко от двора машинах!!! Месяц назад помешала стайке рабочих из южных стран класть плитку - бегала по залитым бордюрчикам и ломала их. Ловили её всем двором - злые гастарбайтеры, стайка уборщиц и ППС, с которыми она в итоге затеяла драку. В итоге мадам забрали в психушку.. Всё было тихо... Спустя месяц на её балконе огромный плакат - "СОСЕДИ - ГОВНО!" И больше никаких листовок и помех дорожным службам(c)