Анекдоты

Люблю шашлык в начале мая,
Хотя в другие времена,
Его люблю ничуть не меньше,
И водку, чтобы изо льда.

Продолжение сказки «Буратино»:
«Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.»

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, всё у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошёл ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
- Ну, наш, и х.ли тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да, ну?! А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ?!
- А ваш им подавился…

Зачем, когда даришь подарок, говорить чужие имена, ну типа от Гуччи или Армани… Набор гаечных ключей от Николая – вот что по-настоящему запомнится имениннику!

Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той…
ну, не с той вы встали

Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.

В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

Гантели и тренажеры необходимы для здоровья и красивой фигуры.
Но почему-то именно с них труднее всего пылесосить годовалой давности пыль.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!

Плох тот енот, который не мечтает о "Снежной Королеве"!

В идеальной семье жена понятия не имеет откуда берутся деньги, а муж не знает куда же они деваются!

Правитель, ставящий себя выше своего народа, должен быть готов и к тому, что его вздернут.

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.)))

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Девушка-вампир не сосет после полуночи.

Пожилая женщина, опирается на палочку входит в вагон метро. С ней внучка, которой 6 лет. Народа в вагоне мало, но места сидячие все заняты.
Они стоят и внучка по слогам громко читает надпись на стекле:
- Места для пожилых, инвалидов и т. дальше.
Дочитав, спрашивает у бабушки:
- Бабуша. Ты - пожилого возраста?
- Да.
- Ты - инвалид?
- Да.
- Ты с детьми?
- Да.
Пауза.
Внучка:
- Не понимаю.
И ни один чел не уступил место.

С подачи оляляйки:
Прокурор обвиняемому:
- Вам не стыдно?
- А что?
- Да так, чисто из любопытства, на будущее, так сказать..

- У Вас восемь судимостей, нет семьи, для чего Вы живете, что Вы сделали для общества? – спросил прокурор у особо опасного рецидивиста.
- Вы очень заблуждаетесь, гражданин прокурор, в отличие от Вас, я тридцать лет даю работу милиции, прокуратуре, судебным приставам, судьям и их секретарям, сотрудникам системы исполнения наказаний, адвокатам и правозащитникам!

Лучший путь заставить мужчину что-то сделать - это сказать, что в его возрасте такое уже не по силам

Женщина, помни:
Чувство юмора не означает, что ты рассказываешь ему анекдоты, а что ты смеешься над его.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок – спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м… Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила…

Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене…

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…