Анекдоты

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Ира опоздала на свидание на три часа. Поэтому понимала, что этот пендаль она заслужила.

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

работает у нас инженер-котельщик Иван Сергеевич.
Старенький ужо, ему вот-вот далеко за 70, но инженер от бога, лучший в Киеве. Чёт у него мышка заглючила в последнее время. Приносит шеф, в отсутствие И.С. в кабинет новую мышу беспроводную, сотрудники приисполнились интузиазма и...:
- Да лана! беспроводную точняк проипёт
- Нуна колокольчик к неё привязать
- Иль что б на свист отзывалась

сейчас гении креативно-инженерной мысли думают к чему мышку привязать, к монику или клаве

Зэк Петрович, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

- Абрам, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу я таки буду счастлив!

То, что для украинца хорошо - то для еврея некошерная пища...

- Всё просто - политики обслуживают интересы тех, кто их избрал. Поэтому президент и придумал назначать губернаторов, чтоб они блюли его интересы.
- А сам президент, его то кто выбирает?
- Пожалуй, что сам он и выбирает...

«Знаете, когда я слышу разговоры про таможню, мне иногда тяжело сдержаться. Просто её-богу, хочется взять микрофон и как запустить в стенку…» © Д.А.Медведев.

Живо представил себе рабочий кабинет президента. Сидит человек, никого не трогает, чётки перебирает. И вдруг раз! Кто-то неожиданно заговорил о коррупции. Президент хуяк айфон об стенку! А тут кто-то возьми и помяни медицину. Президент еблысь пепельницу об пол! А как упомянут реформу образования, сразу бадминтонную ракетку вдребезги об стол пиздык! А уж когда кто, не приведи господь, заведёт разговор про таможню, то сразу не может сдержаться и кричит не своим голосом: « Микрофон мне! Микрофон! Я его, сука, об стенку расхуячу!

Каждый состоявшийся человек сам несёт свой крест... а несостоявшаяся пустышка самостоятельно несёт свой ноль.

Если вы, возвращаясь поздно домой, хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного, наступите в говно.

Язык мой – враг мой. Кошка девушки охотно идёт на руки ко всем гостям и позволяет себя ласкать. Все восхищаются:
- Какая добрая кошечка, ко всем ластится, всем даётся.
И надо было мне, сука, имея в виду хорошее воспитание и общительность, ляпнуть:
- Какая хозяйка, такая и кошка.

Безоговорочно я готов отдать свой голос только одному большинству – сексуальному.

Ксения Собчак: «По сравнению с Абрамовичем я нищая, как церковная крыса».
А гарцует, сука, как лошадь президентского полка.

у меня компьютер не загружается, пишет: интел инсайд

Белые у власти были, красные тоже, если верить флагу России то сейчас правят ……, ну Вы поняли

Галь, принеси ключи от квартиры...
Где деньги лежат?)))
Нет....от нашей.

xxx: Судя по звукам, раздающимся из трубки, рядом сидящий коллега консультирует по вопросам корпоративного права чаек, а они в ответ весело кричат под звуки прибоя...

Через несколько десятилетий после успешного завершения реформы образования в России, газ, нефть и металлы у нас будут выменивать на бусы, зеркальца и огненную воду.

Родители возвращаються с дачи на которой провели все выходные
П – Ну дароф сынок, как провёл время?
С – Всё отлично, поработал продуктивно, писал курсовую, ведь завтра сдаваться!
М – Точно, и друзей не приводил?
С – Нет, ну честно, никого не звал!
П – И девушку в гости не приглашал?
С – Вы чего, конечно же нет, курсовой ведь на завтра!
М – То есть ты провёл все выходные один, в пустой хате, без родоков, уча уроки?
С – Ну да!!!
П – Ипать ты лошара!!!!!
М – И дрочила!

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...

В Питере туристы из Голландии не понимают зачем они должны идти к какому-то Васе Черепу, звонить в дверь три раза, чтобы просто покурить.

Случилось однажды средней руки компьютерной конторе прокладывать сеть на одном производственном предприятии. Между делом обнаружил главный сетепрокладчик, что рядом с каждой сетевой (в смысле, 220 В) розеткой установлена ещё одна, запасная. Поинтересовался у главного местного: мол, чёй-то?

— А это, — получил он ответ, — наша система бесперебойного питания. Если накроются внешние сети, мы всё равно при электричестве останемся.
— А как работает?
— Пойдём, покажу.

В общем, в глубоком-преглубоком подвале стоит волшебная установка, от которой и растянута по всему зданию эта самая бесперебойная сеть. Схема такая: здоровенный электродвигатель, запитанный от обычной электросети, раскручивает огроменный чугунный маховик тонны в три весом. По другую сторону от маховика установлен электрогенератор, от которого и расходится по всему зданию сеть бесперебойного электропитания.

И ведь реально действует. Поди эти три тонны останови, когда они раскрутились!

В лохматом 1995 году мы продали в некую госконтору три компа для бухгалтерии. Качественно обмыли и забыли. Через неделю звонок: дисковод не работает, приезжайте, мол, смотреть на предмет гарантийности случая.

Приехали. Вытащили с их эникейщиком флоповод, разобрали и достали две трёхдюймовые дискеты. Вызвали бухшу и мягко так спрашиваем: какого, мать твою, @#$?

— Я нечаянно.
— Как?!
— Ну, он на полу стоит. Я, чтобы не наклоняться, дискетку приставляю и ногой аккуратно запинываю…

Мы, два дебила, два дня пили пиво и с помощью ног, кулака, молотка и такой-то матери пытались загнать две дискеты в слот. Не смогли: мы же не бухгалтеры.

В те далёкие годы, когда девайс, гордо называющийся MP3-плеером, был несказанной редкостью и при этом обладал неимоверно причудливой (и огромной из-за CF-карты) внешностью, я работал в телефонной компании.

Однажды в бизнес-центре пришлось искать повреждение на линии, соответственно, надо было найти все скрутки и ответвления на кабеле. Параллельно с работой слушаю плеер через одноухую нокиевскую гарнитуру, чтобы не палиться перед клиентами. К слову, в плеере была функция записи с микрофона, и микрофон от гарнитуры я от нечего делать через переходник прицепил к плееру. Всё работало.

Так вот, заходим в один из офисов, лезем за потолок, копаемся там долго. Приходит директор этой конторки и с порога говорит:

— Опять телефонисты пришли! Что, батарейки в наших подслушках меняете?

Мы аж опешили от такого неожиданного наезда. Моя рука незаметно шмыгнула в карман.

Ещё немного поболтали с директором о подслушках и всём таком прочем. Я слезаю с лесенки, молча подхожу к чьему-то столу, отсоединяю разъём колонок от компа, втыкаю в плеер и включаю записанный разговор с директором. Судя по виду, он связистов про батарейки в подслушках больше не спрашивал никогда.