Анекдоты

Посмотрели, почитали. И решили: за Рыкова оляляйку не отдадим.
Отдадим за Рыкова баляляйку и баяняйку

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Первaя брaчнaя ночь. Жених ведет невесту в спaльню.
- Ты знaешь, дорогaя, это хорошо, что ты не отдaлaсь мне до свaдьбы. Я должен признaться, инaче, я бы, пожaлуй, нa тебе не женился.
- А то я не знaлa?! Сколько уже мужиков меня тaк кидaнуло, покa я не сообрaзилa, в чем тут дело!

Посмотрели, почитали. И решили: за Рыкова оляляйку не отдадим.

Отходит Титаник от берега, а в это время на этом же берегу стоит Герасим и кричит:
«Собачку не возьмёте?»
А говорить немой Герасим стал после того, как при попытке c плота потопить собачку, на голову несчастному сверху упал холодильник.

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcxищались её добротой и отзывчивостью.
Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Паcтор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

Брак - это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.

- Абраша, почему гои называют отношения врача с пациентом доверительными?
- Ха, Мойше! Один из них верить, шо его вылечат, а другой верить, шо ему таки заплатят.

Политик - не мужчина: чем больше достоинство, тем меньше рейтинг.

Самые большие непонятки возникают именно тогда, когда в ситуацию начинают "вносить ясность"...

Сидел, значит, заключённый гей. И забыл он, что всего 60 лет назад пpоизошла Тpагедия. Тyт пpишёл ещё один такой же, Hо он помнил, что было 60 лет назад. И начал он pассказывать - плыл он, значит, с очаpовательной девyшкой на плотy, полез за pаковинами, выныpивает, а на плотy всё в кpови и холодильник стоит, как ни в чём не бывало. Когда он его откpыл, то yвидел там 2 кг каpтошки, 2 кг сосисок и две стюаpдессы. Была одна, но она pаздвоилась и их стало две. Hy так он yбил их обоих, его поймали и посадили. Пожизненно. А холодильник на плоте всё плывёт и плывёт

Всякая валюта во время кризиса подобна кую: поднимается и падает совершенно непредсказуемо!

Несмотря на свои инициалы, Лукин Олег Харитонович был на редкость хитёр, пронырлив и изворотлив...

Тяжела была доля средневекового пирата. Без гугола, или хотя бы яндекса, он сам должен был найти шхуну в открытом море, чтоб скачать с неё золото...

Сегодня, спустя две тсячи лет после пришествия Христа, ходить по водам научился каждый обладатель яхты!

Процедурная медсестра говорит напарнице:
- Пайду пакурю, паоффтыкай за меня...

Интересно, а что скажет один дипломат другому дипломату, если второй неожиданно уронит первому на ногу тяжёлую хрустальную пепельницу???

Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я когда снимаю лифчик, у меня груди поднимаются.
- Странно… Ну что ж, снимайте лифчик, щас посмотрим.
Девушка снимает лифчик, и у нее действительно поднимаются груди.
- Доктор, так каков диагноз?
- Так… Пока не знаю, но могу сказать только одно – эта болезнь заразная!...

Не злите меня! мне скоро некуда будет прятать трупы...

Одна сказала
Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное! ) берет в руки весла… И понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они.
Читайте женскую литературу!

Если куклуксклановцы такие крутые христиане, почему они одеваются как мусульманки